相談者もおかしい、妻のこと言う前に自分が変われ、妻が自分の思うとおりにならないのは当たり前、 
妻とあなたは別の人間なんだから考え方も感情も感情表現も違う 

>>695のシチュエーションで奥さんの本音として 
もし、「またすっぽかされた」「私大事にされてるの？」みたいな気持ちがあったとしても 
それを出すか出さないかは奥さんが決めることだよ 
あなたが「言え！言え！」としつこく言ったり強要できることじゃない

で、あなたはその現状に無自覚。むしろ嫁にとって良い人間のはずと思い込んでる。 
そのギャップにいい加減自分で気づかないとマズいよ。

だから諸々お互い様と割り切って夫婦続けるか、 
新しい女に夢を見るか、二択だよねー結局 
そんじゃ頑張ってね、おやすみー

奥さんは毎日こんなのの相手してるのか 
鬱陶しくてしかたないだろうね

「私の誕生日より大事な用事なわけ？」だの 
「突然キャンセルするなんて酷い」なーんて言おうものなら 

「ボクの事情を理解しようとしないヒドイ妻」って言い出しそうな気がするわー

ごめんねを軽く言う気がするって言うけど、ちょっとしたことでマジ謝罪する人って大変だよ？ 
泣きながら謝ったり、沈痛な面持ちで謝罪したり、そのあとも暗い空気引きずる人が多い 
ちょっとした事なら、明るく謝るぐらいの人の方が周りのこと考えてると思うよ 

皆さまの意見は、>>703さんに端的に書いていただいた、 

＞奥さんは奥さん、あなたはあなたで別の人間 
＞感情表現も考え方も違って当たり前 
＞自分が正しいと思い込まない 
＞相手が自分の思うとおりになると思うな 
＞考え方や感情を押し付けない 

ということにまとめられると思います。 
まずこれを自分自身に言い聞かせたいと思います。（続きます。） 

１度、心理カウンセラーの方に相談したときに、「普通の夫婦とまったく逆だね」といわれました。 
>>710さんが書かれているように、 

>女々しいとい言葉がぴったりだ＞640 
>>640妻のようなタイプは男性に多いと思う 

ということのようです。普通は妻が「夫が何も話してくれない」と悩むことだ、と。 
（連投すいません。次で最後です。） 

>君にも隠された強い欲求や、ドロドロした部分や、深い悩み事があるはず！俺はそれを言葉や態度にして見せて欲しいんだ！ 

醜悪な部分や悩みとかを共有しあい、理解し合うことが一番大切なことだと。 
更に言えば、そうした営みがないのなら、恋愛や結婚をする意味がわからない、とすら思っていました。 
ただうわべだけの付き合いなら、友人や同僚で十分じゃないか、と。 

世界でたった一人、自分のこと・相手のことを心からわかっている相手がいる、 
と思えばこそ強く生きられるし、それすらないのなら生きることは絶望でしかないと思ってしまいます。 
人間関係ってそんなに無機的で寂しいものなのだろうか、と。。。

どうあれ、今後その考えを妻に押し付けないようにはします。 
（今までは完全に押し付けていたと思います。）

640って、職場の女性に泣きながら悩み相談されたらコロッと落ちそうｗ 
人と人の触れ合いに餓えてる感じだ。

>>721 
あたってるかも知れないです。触れ合いに飢えてるんですね。 
悩み相談とかされると、「信頼してくれてる！」って嬉しくなってしまいます。 

今まで、相手に変わってもらうことばかり考え、自分が変わろうなんて思ってもみませんでした。 
本当に子供ですね。ご指摘ありがとうございます。 

>>723 
メンヘラ系の方に好かれる＆自分が好きになることがとても多いです。 
僕も病んでるのでどこかシンパシーを感じるのでしょうか。 

逆に、本当に「奥さんの黒い気持ち」を知ったら、結婚生活破綻するかもよ。 
「最近腹出てきて加齢臭すごいし、マジきもい」 
「あんたの給料が少ないから、海外旅行もブランド品も我慢してる。つかえねー」

信じられないかも知れませんが、本当に知らなかったです。目からウロコです。 
誤解を招く表現かもですが、「お互いの傷を舐め合っている時」こそが自分のカタルシスだったので。 
支配欲と執着こそ、「好き」という気持ちの究極では？と思っていたのです。 
ふだん、殆ど他人に執着がないぶん余計に。 

女性と付き合ったことないから、 
＞醜いところを見ないと信頼しあえない 
という勘違いしてるんだろう。 
本やドラマの観すぎで、日常がドラマティックであるべきと勘違いしてるんじゃないのか。 

とか書いてるのに、>>730では他人に興味が無いって書いてるｗ超矛盾してるw 
どうしてこうなった？他人に理解できるよう、説明して御覧なさい。 

> 支配欲と執着こそ、「好き」という気持ちの究極では？と思っていたのです。 
> ふだん、殆ど他人に執着がないぶん余計に。

これだけ色々な方に同じことを言われて、遅まきながら気付きました。変わりました。理解できました。 

とはいえ、口だけなら何とでも言えると思うので、掲示板をプリントアウトして、 
きちんと自分の血・肉になるまで、何度も読み込んで消化しようと思います。 

その後で、自分の言葉で、今までのことを妻に謝ろうと思っています。 
ありがとうございました。 

主人公が波乱の最中でも、読者は脇役の内面心理を把握できるから、 
どんなに主人公が悩んで泣いていても、読者は「安心して」先を読み進められる。 
そしておとずれる、誤解が解けてのクライマックス。 

>>640は自分の存在が周りの人間に何の影響も与えてない、と分かってしまうのが 
とてつもなく不安に感じる性格なのね。だから嫁との間にわざと「苦悩」を作りたがる。 
嫁が自分の言動で揺れてくれたら、それは嫁の中に自分が居るっていう証明になる。 

>>733 
ご回答、ありがとうございました。 

>何とも言えない寂しさを旦那で埋め合わせるのを止めた、あきらめたと思います。 

こう考えてしまうのがまた子供なのかも知れませんが、ちょっと寂しいですね。 
自分だったら耐えられないかも知れません。 

実は、小さい頃から活字中毒で、主に小説を毎週８冊くらい読んでいました。 
小さい頃の記憶に若干ですが物語世界とごっちゃになっているようなところがあり、 
このこともそうした一つなのかも知れない、と思いました。端的に言うと中二病が治っていないというか。 

あと、 
>嫁が自分の言動で揺れてくれたら、それは嫁の中に自分が居るっていう証明になる。 
というのもあるかも知れません。歪んだ自己肯定の方法というか。意識してなかったですが。。 

>>743 
>本性を現さずに暮らしていくのなんて、ごく普通のことなんじゃないの？ 
ようやく理解しました。相談する前は、そんなの寂しすぎる、と思っていました。 

今回は、見ず知らずの私なんかの相談に乗っていただきありがとうございました。 
自分が全く見えていず、かつ夫婦関係というものを誤解していたことに気付くことが出来ました。 
ここで相談しなければ、セルフィッシュな自分に気付かず離婚を突きつけていたかも知れません。 
あと、１度自分はカウンセリングとか受けたほうがいいのかも、とも思えてきました。 

引き続き、このまま議論を続けさせてもよければそうさせていただきますし、 
他の相談者様がいらっしゃるようなら、消えてROMに戻ろうと思います。 

趣味の人には趣味の事が中心で接し、相談する人には何でも話す、仕事の同僚には仕事の話が中心、 
病院の先生には病気の事（お金の相談はしないよね）、なんて感じで決まっている。 
全ての事や、役割の違うことを押し付けたら、うまく回らない。 
>>640の嫁は何でも話す人、の役割は果たさないタイプみたいなので、押し付けたら変なことになりそうだよ。

と、言ってるようなもんだよね。

奥さん精神的に病まないといいけど。こういうの毎日相手していたら胃に穴が 
開くぐらいでは済まないかもしれない。