＞どういうことですか？
親戚に預けろってことですか？
嫌です。

親戚とは書いてないんじゃない？認可でなくても保育園って書いてある。
仕事の間預けて働いたらって話に何を逆切れ口調なんだろう？
結局働きたくない、元妻の子の養育費取り上げろって事？
実家天国とか書いてるし依存心の塊で我儘な人だね。自分の子供は夫婦で
働いて育てるのが当然でしょう。元妻だって月3万で育つわけなし大半は出して
くれている。

見張るって？自分が一番被害こうむってるのに何を見張るの？
たかられても無視すればいいの
糞実家なら放り出せばいいんだよ
市から「父親の面倒見て下さい」って電話とか書類来ることになっても拒否はできるし拒否したら義父もﾅﾏﾎﾟ貰えるから

旦那が好きなら元奥より実家と縁切れるように説得と協力しな
出来ないなら元奥みたいに離婚して逃げな

>>423
養育費を減らしたいなら、「養育費減額」でググってみるといい。
家庭裁判所に調停を申し込めるはず。
ただし、夫が同意しないとダメだよ。

一般企業の産休は産後８週間。
育休を取らずに働き始める人もたくさんいますよ。

後妻さん。一度落ち着いて。

あなたの大事な友達からこんな内容の相談受けたらなんて思う？
あなたは確かに、後先考えずに行動しちゃう子かも知れないけど
あれも、これもいや！同居なんて考えなかった！って言っても現状は変わらない。
本当は結婚する前に、色々自分たちで考えて話し合いしなきゃいけなかったんだよ。
だから今からはきちんとこれからの事考えて夫と話し合いしなよ。

1、養育費について（これは本来あなたは口出さない方が好ましい）
2、義父について（お互いに譲歩して話さないとまとまりません）
3、子供の未来について　一番重要。お金の事や進学についての考えもまとめてね
4、自分たちの夫婦のあり方　あなたは元妻と夫が仲良しなのが嫌だって伝えないと。

×1なら養育費は当然と覚悟して結婚は当然でしょう。
元嫁はともかく子供にも面会権はある。
子供の権利や親の責任は優先だし結婚前から確定事項なんだしね。

問題は義実家がらみのお金の方でそっちでなく養育費の方を問題視するのは
すり替えと言うもの。

ごめんなさい、早とちりでした。
職を探してもそんなすぐには見つからないでしょうから、来年度の保育園募集に応募してみます。

>>429
正直、なんとなくしかわかってなかったのは甘かったです。
ただ、結婚して我が子を見れば、何か変わるのでは？というか、幼い我が子と妻を最優先してくれるのが当たり前だと思い込んでました。
そこは馬鹿だったと思います。

でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？
しかも、リストラとか予期せぬこともあるわけで。

>>428
それは元妻さんにも言えますよね。

＞それは元妻さんにも言えますよね。

元嫁さんが結婚した時は×1ではないし、子供もいないよ。
それを了承して結婚した人とはそもそもちがう。

>>443
どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。
慰謝料もなしですし、そもそも夫が有責なら元妻さんと今でも普通に話したり出来ないのでは。元妻さんの再婚相手とも普通に話してますし。

>>442
口出しというか、お願いです。

＞どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。

それは法律手続き上のことで周囲は見てるよ。どちらが非常識だったかね。

＞口出しというか、お願いです。

口出しの権利がないなら、お願いも権利がないのです。

>>438
>でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？

交際中に相手の身元調査とかしなかったの？？？？ビックリ！！

>>451
身辺調査？！あなたもご主人からそれをされたのですか？？
ほかの皆さんも？

>>446
筋違いだし、恥だなぁとも思いますが、考えてみます。

>>452
不満です。

>>440
メンツ潰された形になった旦那にあなたが嫌われるよ

つーかここでのアドバイス何も聞いてないね
とにかく元嫁にお金を渡したくない一心のようだけど、そのお金は旦那の収入から出てるんだけどね

家賃というか、親戚に借金の返済で１０マン
前妻との子の養育費で３マン

食費とか他のはどうなってて、収入はいくらなの？
家賃分のもう少し減らせないか聞いてみては？

>>455
×１の場合、それだけで婚姻関係を破綻させた何かがある人ってことだし
人である以上、前の結婚が破綻に至った理由のうち
自分の問題は隠したい心理が働くのは避けられない

だから、相手が前の結婚がダメになった理由を話してくれても
それとは別に自分でその証言の裏を取ったりするんだよ

今回のケースは、前の離婚についてしっかり調べてれば
余裕でデキ婚なんか回避できたケースだと思うんだけど

>>455
元妻さんに突撃するときは
見るに耐えない自分の悲惨な状況を包み隠さず話して
涙ながらに土下座してお許しを貰うんだぞ

本来払うべき金を免除してもらうんだから
多重債務者が借金取りに許しを乞うようにお願いするのが筋

ただてさえ恥ずかしいお願いなんだから
間違っても「ズルい」「不公平」なんて逆ギレして上から目線で要求して
恥の上塗りしないように

行かないほうが良いでしょ
行って首尾よく聞いてもらえたとして、夫の耳にも入るのは当然
借入がどうなってるか知らないけど、下手したら自分の首絞めるよ

ここまで読んでると、夫が元妻側に対しては誠意ある態度を取ろうとしてるのは判る
でも申し訳ないけど後妻に対しては大事にしている態度じゃないよ
切られるのは後妻のほうかも

まあ、前妻さんに凸したところで
何も変わらないだろうけどね

養育費の支払いは、前妻さんが金に困ってるから支払ってるわけじゃなくて
旦那が子供との繋がりを維持したくて払ってるわけでしょ

それなら、前妻さんから何言われたって旦那が支払い止めるわけないし
前妻さんだって、子を想う親の気持ちはよく分かるから
旦那に強く支払い止めるように言ったりはしないでしょ

後妻さんが一人恥をかいて評判落として終わるだけだと思うよ

>>470
同意

後妻にはわからない、旦那、元嫁、元嫁との子、元嫁旦那、元嫁親との関係があるのに
なんでそこに踏み込もうとするかな
後妻がなんとかできるとすれば、自分達親子3人と義実家の関係のみなのに

>>465
そうだよね
この相談者は、外野が全く筋違いの要求を元妻にしてるってのに
自分の要求が、さも正当な要求であるかのように話しそうで恐いわ

そんなことになったら元妻もポカーンだろうし

すみません、頭に血が上ってしまってました。
離婚原因で、元妻は一切悪くないのだみたいなことを言われて私も私で聞いていることもあったため、感情的になりました。
たしかに、バツイチならある程度調査は必要かもしれないですよね。

なんか、何もかも自分の希望が通らなくて、汚い感情が積もってると思います。
実家に同居に決まって、義父が使っていたタバコ臭い部屋を私たちの部屋にしなくてはならず、些細なことだけど積もってました。

元妻さんにお願いするのはやめます。
やっぱりおかしいですね、夫の耳にも当然入るし、やめます。
とりあえず、仕事を探そうと思います。

>>481
まあ、それが一番無難だと思うよ
二馬力で働いて、義父が悪さしないように目を光らせとけば
それほど生活には困窮しないだろうしね

昼間外に出てれば、家の中の問題もそれほど気にならなくなるよ

元妻さんに嫉妬して人間関係ぶち壊す方向に努力するんじゃなくて
元妻さんに負けないだけの幸せな家庭築く方向に努力した方が
ずっといい結果になるよ

みなさん、ありがとうございます。
先程夫が帰ってきたので、仕事をしたいという旨相談しました。
夫は、せっかくとった資格なのだから、いずれは生かしたほうがいいがまだ早いのでは？と。
きちんと、将来的にこの家を出る方向で行きたいし、ただでさえ養育費と借金返済があるから残るのは12万だし、そこから生活費をまかなうとなればいずれ無理が行くから、と説得しましたが、あまり良い感触は得られませんでした。

養育費のことは、皆さんに言われたようにどうすることも出来ないのが理解できたので諦めます。
元妻さんからストップしてもいいとの話はやはり本当で、夫の友達にも
「お互い再婚してるのに、このまま養育費もらってもいいのかな？」
と相談してたそうです。

ただ、その時に私が出産したので長男が遊びに行きにくくなったとも言ってたようで、ちょっとひっかかりましたが、しようがないですね。

>>494
まあ、嫁から急に働きたいと言われて
即座に諸手を挙げて賛成できる夫なんていないから
その辺は心配しなくていいよ
急激な環境変化に抵抗するのは、人間の本能だからね

一歩ずつ幸せに向かって進んで池
まずは一歩前進だね

>>494
まぁ色々書いたけど働くって決めたなら頑張ってね
貧乏も苦労も慣れれば頑張れるものだからどうせなら幸せのための苦労した方がいいからね
そのままだと無駄な苦労が続くだけだからね

あと離婚したいと思ったらすぐ逃げなよw

ありがとうございます。

元妻さんのことを、離婚した母子家庭なのにすごく裕福で再婚もして大きな家で幸せそうだったのが悔しかったのだと思います。
私は私、自分なりに頑張ればいいだけなのに。
義実家のことも、まだまだ私もわかってないことがあるけど、だからといってすべてを拒絶したら終わってしまうから、もうちょっと頑張ります。
しんどくなったら実家に避難して、頭冷そうと思います。

ありがとうございました。

でも後妻さん、えらいよ
自分がフルボッコ食らうほどの性格とオツムの悪さだってきちんと認識できたんだし
仕事始めて行動するって決めたんだから。

フルボッコ食らう人って逆切れして
盛大な自分にだけ有利な後だしとか
そんなこんなで逃げてくだけなのにさ。

「前妻が羨ましくて仕方ない。キーーー」でしたって理解してるもんね。

あとは性格悪いとこと、きちんと考えてから行動する事がんばればいいよね。

お子さんと旦那さんと良いご家庭を築かれますように。
貧乏でも心は豊かに(*'-'*)

それだったら親戚腐ってるよ
夫が誠実なら、親戚捨てて黙って私についてこいってすれば？

自分以外の誰かが頑張ればOK！って思ってるだろうし。
どーにかなる！で適当に生きてる

皆さんからのアドバイスで、義実家のことを私は全くわかってないのでは？というのが複数あってとても不安になり、夫に聞けそうなところから聞いてみました。
・おじさんへの返済に異論はないが、それは義父が本来すべきことではないのか？
・おじさんがこの家に住む場合どうなるのか
・みんなの実家というなら、なぜ他の義父の姉妹は知らん顔なのか？
・元妻さん実家にいくら借金があるのか？また、元妻さんへの借金はないのか？
とりあえず、このくらいを聞いたと思うのですが、夫の答え↓
・じぶんは一人っ子長男で会社も継いでるので、実家の面倒をみるのはしようがない(？)
・親父に任せても逃げるだけなので結局尻拭いせざるをえないので被害が拡大する前に手を打ちたい
・おじさんが戻ることは当面ない、もし戻っても親父が住む以上は経済的援助は必須(親父に収入もそんなにないし、迷惑かけたので)
・だから、実家を出たら経済的負担が増えるだけ
・おばさんたちは祖母の介護にお金を使ってもらったので言えない。
・元妻実家への借金は1000万弱。だけど帳簿上は400万くらい
・元妻は200万くらい出してるが、それは婚姻関係中のことだし、こちらが頼んだわけではないので返済していない

というものでした。
私が言うのもなんですが、元妻さん実家への借金の額に驚きました。
さらに、いくら返済しているのかと聞くと、月2万でした・・・死ぬまでに返済出来ないですよね。
また、元妻さんへの借金を借金と思ってないところが引っかかって、たとえば会社や義父が困ったとき私が自分の貯金で助けたとしたら、それは返済されないってこと？と聞くと、不思議な顔をされて、当たり前でしょ、家族なんだから。との答え。
さらに、元妻実家への返済についても、こちらは一切頼んでないのに元妻さんが勝手に親に頼んでだしてもらっていた、結局は自分のためであるから本来返済すべきは元妻なんだよ、と、たまたま来ていた親戚のおばさんが言いました。
続きます

その後、おばさんがいなくなってから夫にもう一度確認しましたが、うーん、という感じで、元妻さん実家に返済しているのは誠意を示すためで、額も増やしたいが今は無理。
オヤジにはほとほと嫌気もさしているし、別居出来るならしたいが、という返事でした。
それからは押し問答というか、喧嘩みたいになってしまい、一緒にいたくないと思って頭を冷やす意味もあり実家へ帰りました。
両親には、夫が急に出張になったと伝えましたが、夫からは今の今まで一切連絡はありません。

ていうか買い戻した叔父に金返すの止めて「返済が苦しいから家はもういらないです」って言って義父も連れて出ていくこと提案してみたら？
叔父があなたたちを引き留めたかったら返済額下げてくれるかもしれないし。
その家を旦那が買い取らないといけない理由ってあったっけ？

後元嫁に借金200万
旦那さん今嫁と離婚して、更に養育費が増えたらどうするともりなんだろう
返済計画も滅茶苦茶だし、家業で大きく成功する可能性ってあるの？
元嫁の200万というのは、婚姻関係が続いていれば借金ではないのかもしれないけど、
離婚した今となってはどうなんだろうね。

今嫁さんにとっては、生後3か月の赤ちゃん連れてこの状況は不安だろうなあ。
あんまり軽々しく離婚は勧めないけど、返済計画などについての話し合いは必要だね。

これは、田舎ならよくある考え方
長男がほぼすべてを相続する代わりに、長男が家の面倒見るってのは
田舎に行けば珍しくない

＞・親父に任せても逃げるだけなので結局尻拭いせざるをえないので被害が拡大する前に手を打ちたい

私もそう思う。父親に財産任せるようなことはすべきじゃない。

＞・おじさんが戻ることは当面ない、もし戻っても親父が住む以上は経済的援助は必須(親父に収入もそんなにないし、迷惑かけたので)

道義的責任果たしたいってことだろうね。
少しの援助ならこれも理解できるけど、介護するほどの援助は不要かと

＞・だから、実家を出たら経済的負担が増えるだけ

そりゃそうだ。

＞・おばさんたちは祖母の介護にお金を使ってもらったので言えない。

恐らく義父とおじさんは、祖母（実母）の介護を完全スルーだったんじゃないか
実親の介護を他兄弟に丸投げしておきながら
自分たちが金に困ったら援助しろとは、そりゃ言いにくい罠

＞・元妻実家への借金は1000万弱。だけど帳簿上は400万くらい
＞・元妻は200万くらい出してるが、それは婚姻関係中のことだし、こちらが頼んだわけではないので返済していない

つまり帳簿付けてしっかり記録している分（事業の分）が400万で、事業とは関係ない自分が個人的に借りた分が600万てわけね。
分類的にあなたの家庭は「貧困」になると思う。

旦那の実家大事に絡め取られないで、自分と子供の将来を第一に考えた方がいいよ。