BIさん頑張って下さい

がんばれage

biさん、別居に向けて準備中？ 
前向きな気持ちなら良いけれど。 
たまにはゆっくりお茶でも飲んでひといきついてね。 
ってよけいなお世話だったかしら。でも、かなり心配です。 

こんばんは！ 
夫は「これからの俺を見ていてくれ」と言っています。 
のんびり屋の夫の割には努力してる方だと思います。 
>>614の 
＞許す事も大事な事。旦那さんが本当に反省してるのなら、子供の為から 
　はじめてみては？ 
本当に反省してるなら私もそうした方がいいかな．．？とも思います。 
同時にこれまでの私自身についても、反省しようと．．． 
あらさんの所で、半年位してからでないと反省はしないような事が 
書いてありましたが、今の夫は中途半端に見えます。 
やり直す為の条件を３つあげました。 
１、現在の家を手放し引越しをする。 
２、彼女の居る土地への出張をなくす。 
３、彼女にきちんと私への謝罪をさせる。（お前発言について） 
皆さんには「甘い！」と言われるかもしれません。 
家を手放す事は私達にとって全財産をなくす事。 
そして義親の近くから離れる事で、義親は勘当同然に怒るでしょう。 
出張をなくす事についても、夫はどう会社にいうのか．．． 
彼女からの謝罪は、夫の気持ちを確かめる為のもの。 
>>616 
＞旦那の言葉は聞いても、心を動かさないで。 
　公になると不倫ちゃんの本性が見えて来る。 
日々努力をしてる様子は伺えるのですが、夫の揺れ動く気持ちも 
伺えます。 
本性はわかったと思います。夫はこのスレを読んで初めて彼女の入籍を知りました。 
私は言ったのに．．．その時夫は熱くなってて記憶にないらしいです。 
でも不安です。「やり直す」と言っていても、数ヶ月後にやっぱりなんて 
言われたら．．． 
どう転んでもいい様にはしておきたい。今日も役所に行って来ました。 
どうして役所の人って事務的なの．．？（お役所の方すみません） 
とりあえず離婚届を出してください。仕事がしたいなら、 
職場に連れていきなさい。っと、これの一点張り。 
私の住んでいるとこで保育園に入れるなら１年以上は待つとの事。 
家庭保育園も当たりましたが、マンションの１室で明らかに定員オーバー 
なのに、先生は１人とか．． 
役所から１つ提案がありました。各市町村にいって、直接交渉してこいと。 
もう「ぎゃーー！！！」と、訳わからなく叫びたい。 

弁護士相談に行きました。彼女を訴える事は、夫との再構築のためには必要な事。 
訴えないにしても、彼女の親御さんには連絡をしておいたら。との事でした。 
彼女にはもう関わりたくないから．．それしか言ってくれません。 
未だに彼女を訴えるなら別れる。っと．．． 
夫の努力を感じなければ、すぐにでも２人を訴え離婚してる。 
まだまだ揺れ動いています。 
私も優柔不断ですね。甘いのはわかっています。ただ子供の嬉しそうな顔が辛いだけです．．．。

＞未だに彼女を訴えるなら別れる 

本気で奥さんとやり直す気があるんかい？ 
と、問いつめたい。 
小一時間では物足りぬ、一晩はかけて問いつめたい。＞１のダンナ

>1biさん、やり直す事にしたんだあ・・・ 
でも、お金はbiさんが握っていた方が良いとおもうよ。

私もそう思います。 
女をかばって、もちろん自分の社会的なことも 
考えて、biさんの口封じでしょうね。 
結局、biさんは振り回されて、もっとずたずた 
にされるかも・・・。 
女を告訴することが一つの大きなけじめだと思 
いますが、biさんははっきり離婚するのがまだ 
怖いのでしょうか？

＞未だに彼女を訴えるなら別れる 

これでは、ご主人は何も変わっていないではないですか。 
まだ彼女に対して、都合の良いことを言っていると思いますよ。 
それがばれると困るので、そういって脅迫しているんでしょう。 

biさん、だいじょうぶ？？ちゃんと考えてる？ 
今回だけでなく、彼のそういった無責任さや冷酷さや自己中は 
今後色々な形をとって、現れてくるのではないかしら。 
それは子供にとって本当に良いこと？？ 

今が、判断のし時だと思います。 
人は危機の時、本性を見せるものではないでしょうか？ 
不倫でラリってる今、ご主人の本来の姿が単に露呈しているだけだと思います。 

離婚を進めてるわけではないですけど、いずれにしても皆さんの言われるように 
調停にもっていかなければ、ご主人は同じことを何度でも繰り返すでしょうね。 

きっと子供の頃から、ご主人はそうやって色々なことを許してもらってきたのでしょう。 
反省も努力もせずに。。だから、今回もそうやって許して貰おうとしている。 
「自分のしたことは自分で罪をかぶるべき」ということを、biさんが再教育する 
いい機会と思います。 

問題は、それが本当に解決するまで姿形を変え、折に付け姿を現すことでしょう。 
ご主人が痛みを引き受けない以上。 

>652 
多分、biさんの夫は「彼女」を少しでも関わらせようとした時点で 
「そんなことする必要ない、するんなら別れる」と言うのだろうね。 
biさんにﾊｯｷﾘとした離婚の決意がないのなら、 
あるいは離婚した後ひとりでやっていける自信がないのなら、 
相手の女性への慰謝料請求や夫へ調停申込みなどは 
夫婦間の溝を深めるだけで、再構築への道を困難にすると思う。 
酷い話だとは思うけど、人間関係とか感情って 
一線越えてしまうと取り返しのつかないものだから・・・ 
だからまずbiさん本人が離婚するか、やっていくかを明確にしなきゃ。 
相手が何々してくれたらこうする／こうしてもいい、じゃなくて、 
まず自分はこうしたい、そのためにどうしてもらうか。 
選択権はbiさんにあるのだから。ねっ。

>654 
今のままではbiさんの気持ちが収まらないようなのでと思ったんですが。 
調停で話し合うことで気持ちの整理とか相手や旦那さんの本心や言葉が聞けると 
思ったので「調停」ということも考えてみては、と思いました。 
調停＝離婚ではないですから。 
今のままではbiさんがうやむやにされてしまいそうな気がしてます。 
それで事の真相がはっきりとしたなら進みようもあるのでは？ 
私なりのひとつの意見です。

私も、655=652さんの意見に同意です。 
このままでは、biさんの気持ちのやり場がないと思います。 
たとえ旦那さんとやり直せたとしても、一生この事件のこと 
を引きずり続けては、思いだし鬱になるでしょう。 
彼女を訴えることで、biさんの気持ちになんらかの区切りが 
できるのであれば、訴えた方がいいと思います。 
そのことで、旦那さんやbiさんにも、その火の粉が降りかかる 
ことだと思いますが、それを夫婦で乗り越えることができるか、 
できないかを再構築の判断材料としては、いかがでしょうか？

調停＝離婚ではないのだけれど、、、 
調停ってやはり普通では話せない本音とかお互いの言い分を 
自分の立場から話し合う（ぶつけあう）というものですよね。 
不倫等が原因での離婚問題が調停で解決ということも 
あまり聞かないです。 
私が心配なのは、こういう感情のぶつけ合いで 
言わなくても良いことまで言ってしまうこともありえますから、 
夫婦間の溝を更に深めることもあると思います 
biさんは離婚を考える一方で、離婚した後の自分と子供の生活については 
あまり考えていない、というか全く見通しすらついていないようですし、 
夫の反省を認めてやり直そうとしていらっしゃるようなので、 
ここで調停という形で相手の非をつきつけるより、 
「やりなおしたい」という夫を信じて（フリでも） 
現状維持の方が良いかな、と思いました。 
まあ根本的な解決にはならないかもしれませんが、 
そもそもこの夫・愛人と調停の場で和解できたところで、 
あまり信用はできないと思うのです。 
655、656さんのご意見にも同意ですが、これも一意見として。

>657 
>言わなくても良いことまで言ってしまうこともありえますから、 
>夫婦間の溝を更に深めることもあると思います。 
調停は旦那さんや相手の女性を目の前に言いたいことを言う訳ではないです。 
聞くのは調停委員だし、言った方がいいこと、言わないほうがいいこと、 
考えて相手に伝えてくれると思いますが？ 
そういう場所で自分の言いたいことを言って聞いてもらうというのは 
biさんに取ってはけ口にもなるし、公平な意見も聞けるのでいいと思います。 
やり直したいと言う旦那さんが調停に持ち込んで話し合ったことで 
やり直したくないと思うのであればそれは本当にやり直す気はないのでは、 
と私は思います。 
奥さんより愛人をかばうということでしょうから。

>>660 
調停は何を目的とするの？ 
離婚調停。円満調整。それとも、不倫相手からの慰謝料請求のため？

>661 
biさんがどれを目的にするか、だと思いますが？ 
私の決めることではないです。 
旦那さんが戻りたいと言っても離婚する方向で考えたいなら離婚調停、 
旦那さんが戻りたいと思って、biさんもそう思うなら円満解決の為に 
女性関係をここではっきりさせる、 
どっちにするかとりあえず相手の話を聞く、 
慰謝料をもらうためでもよし、ではないですか？ 
652、656さんが言うようにbiさんがこのまま生活に戻ったとしても 
しこりは残るでしょうし、精神的にもよくないのではないか、と。 
うやむやにするよりはっきりさせた方が後に残らないように思います。

>>662 
女関係については特に、うやむやはいけないよね。 
うやむやにしてれば、しこりが残るだけでいつまでもお互いを疑い続けるよね。 
そのうち苦しくなって、再び同じ事が繰り返すような気がする。

追加 
調停に持っていかずともbiさんが納得できるまで話がきちんと 
できるのであれば調停でなくてもいいとは思いますよ。 
でも、話を聞いていると曖昧にしてしまおうという 
旦那さんの考えが見えているし、相手の女性のこともある。 
ここではっきりしておかないと月日が経ってしまうと 
聞きたいことも聞けなくなると思います。 
ずっとしこりが残ったままで暮らしていくのも 
biさんにとって辛いのではないかと思います。 
何かある度にこのことが脳裏に蘇るのではないかと。

ふと思ったんですが、旦那にもここ見せてるんですよね？ 
ここは、別にbiさんを贔屓している友人の集まりでもなく、皆、第三者で 
す。つまりは、法の場ではないけれど、調停の場に近いと思ってます。 
ある意味、公平な意見が出てる場ではないでしょうか。 
そんな場で、ここまで言われてることを考えてみてはどうでしょう？ 

もし、第三者の目で読むことができれば読み直してみてはどうでしょう？ 
きっと、ひどい男がいたもんだ・・・と思うのではないでしょうか？ 
信じるべき妻を信じず、あまつさえ酷い仕打ちまでして、まだ騙されて 
いた(入籍したの知らなかったんでしょ)女を庇おうなどと・・・。 

カッコ悪いのは分かりますよ。 
今更騙されてたとか思いたくないでしょう。 
ええ、うちの妻もそうでしたよ。「あの人のこと悪く言わないで！」とか。 
仲良くしてたのが、俺にバレたから「もう、君にとって、俺は必要な存在 
じゃないから」とか言って逃げ出したようなヤツのことをですよ。 
・・・バカだなと思いましたけどね。そう思いませんか？ 

旦那さん、あなたが、本気でこれから一緒にいたいと思ってるのは誰なん 
ですか？どんなにカッコ悪くても、苦しくても、守りたいと思ったらでき 
ることでしょう。 
「これからの俺を見ていてくれ」ってのは、しょせんその程度ですか？ 
なら、せめてbiさんが訴えるのを、邪魔せずに黙ってろって感じです。 
やり直そうとしてる者の態度じゃないですよ、ほんと。 
黙ってみるのも、かなり苦しいでしょう。でも、biさんは、それより苦し 
かったんですよ。 

＞６６５ 
　そのとおりですね。俺も、何かあると当時のことを思い出して鬱になり 
ます。当時は、暴力は振るわなかったけど、マウスや小物等が多数お亡く 
なりにまりました(汗 
今は、ただ寝付けなくなったり、時々無性に物を壊したくなったりするだ 
けです。たまに情けなくて自分のことを殴ったりもしますね。 
biさんには、そんなふうになってほしくないですから、旦那さんは、ちゃ 
んとbiさんのことを考えてあげてください。

質問なのだけど。 
もし調停の結果、夫と本当に離婚することになったとしたら 
biさんはひとりでやっていけますか？ 
それだけの意志と強さがご自分にあると思いますか？

>674 
この旦那がいる生活と子供と二人の生活だったら 
旦那との暮らしのほうが強さがいると思うけど？ 
生活費もいれない旦那だしね。 

こんにちは。biです。 
いろいろな意見有難うございます。 
あれから１週間がたちます。 
>>674 
＞夫と本当に離婚することになったとしたら 
biさんはひとりでやっていけますか？ 
「自信があります！」とは言えません。しかし「頑張ろう！」と言う気持ちはあります。 

まだまだ迷いはあります。（夫も迷っているとは思います。） 
私の望む事。 
やり直しをした場合、彼女と夫にきちんと別れた証明、謝罪を望む。 
そこから一切を忘れ（努力にて）再構築する。 
その反面、子供と２人で新しい人生を切り開きたいとも思います。 
今までのレスを読んで思う事ですが、「子供は何も言わなくても親の様子がわかる。」 
だとすると、今はパパ大好きでもそのうち子供にも苦しい思いをさせるかも．．． 
それなら今のうちに新しい人生を．．なんて．．。 
やり直すにしても、このままうやむやで終わりにしたら、ほんと都合にいい女にしかならない。 
今後の為にそれは良くないんじゃないかな．． 
夫は「過ぎた事」と言いますが、今まで「過ぎた事」でうやむやになり 
同じ事が繰り返されてきた。だから今回は、きちんと解決したい。 
しかし>>654のいう事も確かだし．．自分のしたい事はあくまでも「したい事」 
であって、正しい事なのか．．疑問におもう。 

今日通院の日でした。現在記憶障害に悩まされています。 
夫や子供の事についても、感覚的な事しかわからず 
頭の中が１４年ぐらい前にタイムスリップしてしまう事があります。 
とにかくいろんな事を考え様と頭がパニックして落ち着いて考えればわかる事でもわからなくなっています。 

また支離滅裂な文章になりましたね。すみません。 
>>668 
＞マウスや小物等が多数お亡く 
家も先日マウスがお亡くなりになりました。 
昨日新しいマウスを購入しました。 

迷っているのね。当事者じゃないとわかんないもんね。 
皆のレスを読んで、じっくり考えるのもﾖｼだよ。

旦那さんよ！！アナタが迷ってる場合じゃないぞよ。 
男らしく再構築するならカッコつけなさんな。

んー旦那さんはただ面倒が嫌なだけだと思う。 
彼女のことをまだ大切に思っている訳ではなく。 
だけど「戻るって言っているんだからもういいだろう？」って 
考えはあまりに甘過ぎですね。そんなレベルは越えている。 
でも、biさんが本当に再構築を望むなら、 
愛人のことは忘れた方が良いような気もします。 
慰謝料とるのは簡単（100%とれるという意味で）だけど、 
裁判おこし、請求し、支払わせる課程で、 
「別れたのに告訴して金をとるような女だ」と、（理不尽ですが） 
夫の気持ちは確実にbiさんから離れていくと思います。 
同罪である夫が「彼女を訴えたくない」というのは当然で、 
ﾊﾞﾚたとたんに妻と一緒になって愛人を告訴する旦那というのも 
人間としてどうかと思います。 
biさんが夫に誠意を見せて欲しいというなら、 
「一緒に彼女を訴えさせる」ことではなく、 
「夫にも慰謝料を請求する」ことではないでしょうか？ 
biさんご自身が再構築のために女性とｹﾘをつける必要があるとお考えなら、 
旦那さんの意志に関係なく、biさんの意志で告訴すれば良いのでは。 
biさんが愛人を告訴しても夫から離婚はできませんし、 
そこで離婚を口にする夫と今後旨くやっていけるか疑問ですが、 
再構築が第一目的なら「そういう夫」なのだと腹をくくるしかないのでは。

>690 
面倒と思う時点で再構築しようという気がないのと一緒だと思う。 
ただ、不倫ちゃんかわいさで684が言うように「えぇかっこしぃ」を 
続けたいだけ。 
別にbiさんは旦那さんに「一緒に訴えてくれ」と言ってるわけではない 
と思うのですが？ 
biさんが「訴える」という考えに旦那さんが不倫ちゃんをかばって 
「訴えるなら離婚」と言っているだけでは？ 
かばうくらいだから未練たらたらですよね。 
ほとぼりが冷めたらまた再開ってパターンの気がするな。 

旦那から何を言われても慰謝料を請求するべきだわ。 
不倫ちゃんは事の重大さをわかってない。 
自分がどういう立場なのかをわからせないと　駄目。 
旦那もｂｉさんを舐めてるからそんな事言うのよ。 
どうにかなるって、甘えさせたら、同じ事を繰り返す。 
＞ｂｉさん、ここまで来るには色々努力したでしょう？ 
結局、自分で反省できない人達には、こうするしかないのよ。 
離婚は旦那さんや不倫ﾁｬﾝがどんなに望んでもできないの。 
ｂｉさんだけにしか、決める権利がないんだから。 
自信を持って、負けないで。

こんばんは。 
何をどう言っていいのかわからないけど、皆さんのいうとうり 
私は冷静さを失っていました。 
過去の私はＹＥＳ、ＮＯをハッキリいう方でしたが、何故だか夫にだけはダメなんです。 
今の自分にもどかしさを感じています。 

先日彼女の実家に電話した事を報告いたします。 
彼女は夫にひつこくされてて困っていた。あまりにも夫がひつこいので仕方なかった。 
夫のことを思いつめて入院したこと、夫の為に籍を入れなかったこと。そんな事いっていない。 
全て奥さんの妄想だ。と、彼女はお父さんにいったらしいです。 
彼女のお父さんは「娘は悪くない悪いのはあんた達夫婦だ。」これを連発していました。 
夫は彼女に電話しました。そして彼女のお父さんと話したそうです。 
彼女はあまりにも嘘をなれべているし、娘は悪くないといっているお父さんに頭にきたらしいです。 
少ししてから「俺もバカだった。お前の親にもきちんと謝るよ。気持ちがおさまらないなら調停してもいいよ。」 
と．．．。今ごろ気が付くなんて．．。 
すみません。子供が夜泣きをはじめました。またカキコします。

biさん、調停って旦那とですか？ 
旦那が今は目がさめたんなら旦那と調停するより 
話し合いのほうがお金は取れますよ。 
離婚の決心がついたのなら旦那の今の状態に 
つけこんで追い詰めたほうが取れると思う。 
でもその前に、女の親にもばらしたのだから 
先ずは女を民事訴訟で上げるほうが良いでしょう 
弁護士を立て、内容証明を送ったらどう？ 
女の親は娘の言うことを信じるだろうが、弁護士 
から話がくればビビルだろうね。 
慰謝料を払いたくないから、「あんたたち夫婦が 
悪い」なんて言ってるんでしょうね。

＞７７０ 
「調停してもいい」＝女じゃないかな。

それにしてもまあbiの夫も最低最悪のクソだねー。 
今までの応対でどういう男かわかりすぎるほどわかっただろうに、 
「目が覚めてbiさんを選んだ」のではなく「愛人に捨てたれた」ようなクソ夫でも 
biさんがこれからやっていこうと思うのならばがんばってください。 
結局biさんは調停するにしろ慰謝料請求するにしろ 
「夫がして良いと言ったから（離婚しないだろうから）」するにすぎないんですね。 
ふたりで結託して愛人に慰謝料を請求するのも良いでしょうが、 
相手の夫からもbiさんの夫が慰謝料請求されることも 
十分考えておいてくださいね、特にそこのクソ旦那の方。 
それから相手の親からしたら可愛い身内の娘を庇うのは当然でしょう、 
夫の親が夫をかばったように。 
きっとbiさんは離婚しないでしょう、夫を信じてやっていくだろうと思います。 
でも今回のことはbiさん夫婦の中途半端さが招いたことだと私は思います。 
決して「biさん夫婦問題」が解決した訳ではないと思いますよ。

繰り返すタイプと繰り返さないタイプがいると思うんだよね。 
繰り返すタイプでも、２通りある気がする。 
?根っからの女好きと?現状から逃出そうとする幼稚なタイプと・・。 
?の場合根本的にもてるから女に困らないが、本命（妻）と愛人をちゃっかり 
分けて接してる気がする。?は今の現状が嫌だから（苦痛だから）他の女に目が 
いく。明らかにBIさんの旦那は?のタイプだと思うけど、この手のタイプは 
もてるタイプではないと思うんだよね。それでも不倫したいなんて思う 
不倫ちゃんがいるから世の中上手くいかないんだろうけど

こんにちは。 
先日は途中になってしまいすみませんでした。 
離婚に関しては何時でも出来る事なので様子を見ています。 
頭が混乱中なので一つずつ解決していきたいと思っています。 
彼女の事ですが、夫に何を言われようと調停を起こすつもりでいます。 
職探しや保育園探しをしながら弁護士に相談に行っています。 
弁護士は引きうけたくないらしく、もう少し考えたら？と言います。 
何故引きうけたくないかは、勝てる見こみがないからだそうです。 
証拠と言ったら２人で取った写真と、彼女との会話を録音したテープ。 
それも「もう別れます」のテープ。実際別れなかたんですけどね。 
調停で勝つには映像がないとダメとかで、夫とは本当に別れているようでこれからとる事は出来ません。 
（写真も夫がびりびりに破いてるし） 
調停を起こすからには勝ちたい。調停で彼女がしらばっくれられないようにしたいですね。 
弁護士とも相性があると思いますので他の弁護士を当たってみようと思っています。

うん。弁護士が悪いと思う。変えるべし。

>>809 
他の弁護士をあたったほうがいいよ。 
自分に合う弁護士、合わない弁護士ってのはあるからね。 
頑張れ。

裁判ならわかるけど、調停って勝ち負けとかあるの？ 
調停なら弁護士も必要ないはず。 
とりあえず調停で旦那さん、彼女ともに本人達が付き合っていた事を認めれば 
慰謝料の話し合いはできます。 
それで折り合いがつかなくても裁判になった時、不倫関係にあったと認めた事が 
証拠になると思います。 
今は別れてるというのではなくそういう事実があったことに対して 
慰謝料を請求すればいいと思いますが。 

多分、調停にしろ裁判にしろ何ヶ月かかかりますから、 
調停を申し込んでから保育園等のことを考えても充分時間はあると思いますよ。 
仕事が決まってしまってからでは裁判所に行くからと 
休むのは会社に対してどうでしょうね。 
何か理由をつけて休んだとしてもただでさえ子供さんの病気などでも 
休まないといけなかったりしますのでなるべく避けたいですよね。

後の人生で悔いのない様にしたほうがいいね。 
何も出来なかった自分に腹がたち、眠れぬ日々が続く事を思えば 
今が正念場。 
がんばれ！

勝ち負けは、ともかく　妻の怒りと覚悟がこれだけあるのよ、って見せつけるのが 
大事だと思う。大体、妻を舐めてるのよ。 
人を傷つけることがどれだけ罪な事なのかをわからせるのが目的。 
普通の人が調停やら裁判やらに関わる事はそれだけでも　大変。 
まして被告だったら屈辱的だと思う。 
時間がかかっても　諦めないで毅然とした気持を持ちつづけて欲しい。 
私も　やりとげて後悔はしてない。

夫への対応は　後でもいいと思う。 
まずは　不倫関係を清算するのが、先。 
愛人にうろちょろされたら、夫もラリラリから目が覚めない。 
愛人も調停の場に引きずり出されたら、 
目が覚めて愚かさが暴露されるでしょう。 
夫の逃げ場を断ってからｄｒないと、夫婦で向き合えない。 
ｂｉさんがそのとき　どうするか決めればいい。 

お久しぶりです。 
今日夫は彼女の住む土地に出張に行きました。 
帰宅は明日になります。 

色々と書きこみたいのですけど考えがまとまらず何をどう書いていいのかわからなくて．．． 
これからカウンセリングに行って来ます。

biさんこんばんは。今日のカウンセリングで収穫ありましたか？ 
書き込みが少なくなったので心配しています。 
揺れてる気持ちはお察しいたします。 
愚痴でも何でも書き込んでね。

長いスレになりましたね。 
私も最初からずっと見ていて、気になります。 
ほんとにほんとにどん底まで気分が落ち込んだ時って 
私は人に話す事さえできなくなっちゃうから心配。 
まだやり直すにしろ、離婚するにしろ、ひとつのことに 
むかってがんばってる時の方が人に相談したり、元気だったり 
するから。だからbiさん、未だに結論出せずに悩んでるのかな、 
と思うと心配だけど、がんばれ。

1さん・・・大丈夫かな？ 
旦那にパソコン壊されてたりして。 
戻ってきて・・