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2022年07月09日
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イラッとした・ムカつく話
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1/4【病みママの育児相談】3年間入院してたら子供がチビガリになってた。ママのせいでこんなんなっちゃったのね…これからはうんとお料理作ってあげる→子供が料理を食べてくれない…
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1/4【病みママの育児相談】3年間入院してたら子供がチビガリになってた。ママのせいでこんなんなっちゃったのね…これからはうんとお料理作ってあげる→子供が料理を食べてくれない…
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200:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 00:56:14.84 ID:BDypSqUx
豚切りすみません。
5歳♀と7才♂なのですが、
食事を自分から進んで食べてくれません。
間食は3時のおやつと夜ご飯きっちり食べたら。
体重は二人して曲線ギリギリです。
5歳は無理やり食べさせないと、あれこれ言って立ち上がります。
7歳はご飯+納豆かふりかけ、
たらこ、ぐらいしか自分からは食べません。
私が3年間持病で入院してたせいもあり、
楽しい食卓を知らないのかと思い退院してからは
工夫しながら一汁五品ぐらいは絶対作ってます。
夫は食べ終わると食卓でスマホばっかり。
子どもからは毎日
『何でこんなの作ったの?』
『また肉かよ(魚食べてくれないから
鰯ハンバーグにしてるけど肉かと思ってる)』
『僕の気持ち考えてるなら毎日好きなご飯作ってよ』
毎日毎日こんな感じです。
持病もある中で作ってるのですが、身体も精神も疲れました。
私の努力が足りないのですか?
どうすればいいですか?外食も怒鳴りそうで怖いです。
保育園では完食の喜びを分からせるために
皆より少なめに盛ってるみたいだけど、ご飯は二口程らしいです
保険としてですが何か言われるのが怖いので
毎日、白米+パスタも作ってます
201:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:22:25.30 ID:q6RCUflp
身内に糖尿病いない?
家系的に省エネなんじゃないの?
うちの旦那は小さな頃に少食だったけどたべはじめたら
あっという間に糖尿病で32歳からインシュリン打ってる
要らないから食べないんじゃない?
202:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:24:44.28 ID:q6RCUflp
ちなみにうちは、子供がそんなこと言ったら
「嫌なら食べるな」
で、ごちそうさまだけどな…
食べる、と泣いたら出す。
そしたら食べると言ったから食べるよ。
203:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:25:55.93 ID:qBOJoAaJ
>>200
すごく大変だというのはよくわかります。
男の子の言う「好きなご飯」というのは
納豆、ふりかけ、たらこってことですか?
「ぼくの気持ち」ってどんなことでしょう。
「肉と野菜が嫌い」とか?
あなたの入院中はどんな食生活だったのだろう?
204:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:29:47.95 ID:qBOJoAaJ
>>202
嫌なら食べるな、っていうのが
効くのは子どもの性格によると思う。
義母がその方針だったけど、
旦那のきょうだい全員かなりの偏食。
本当に、嫌なら食べないの精神でそのまま大人になった感じ。
205:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:39:55.73 ID:Iuv/msF3
>>200
ご飯云々ではなく、あなたが舐められてるのが問題では?
母親ではなく飯炊き家政婦としての扱いだよね、それ
うちで子供がそんな口の聞き方を私にしたら
親に向かってその言い方は何だとこっちが爆発するわw
206:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:45:01.51 ID:BDypSqUx
>>200です
ありがとうございます。
好きなご飯というのは、フライドポテト、
納豆、ふりかけ、たらこぐらいです。
「ぼくの気持ち」というのは恐らく自分の思うがままに
好きなご飯だけをたべさせろってことだと思います。
何か私が注意すると(食事にしろ生活にしろ)、夫が
『お前が入院中寂しかったんだから子どもの気持ち考えてやれ』
と言ってから、子ども自身がその言葉を
手に取ったように自分が困ると言ってきます。
肉は無理やり食べてくれます。野菜は嫌いなものが多く、
ほとんど毎日いろんな野菜をみじん切りしてスープか味噌汁にしてます。
離乳食のカミカミ期より細かいです。
入院中は夫一人で育児、食事はガスト宅配、
マック、スーパーかコンビニのおにぎり。
3年この繰り返しでした。
食事は涙作戦、喜び作戦、びっくり作戦、
食育作戦一通りしましたがだめです。
外食すると
『なんでママの手料理じゃないの?
こんな不味いのやだ』って泣かれます。
どうすればいいか分からず
私が錯乱してご飯床に叩きつけたこともあります
207:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:51:56.42 ID:BDypSqUx
>>200
嫌なら食べるなは本当に食べなくて続くと
風邪ばかり引くようになったことがあるから、もうしたくないです
私自身、食事に対して強迫観念的な感じもします。
小さい頃に母に食べなきゃ大きくならないと言われて
食後に毎回体重測定され、
食事前と500グラム以上増えてれば合格。
以下だともう一度食事だったので…
体重測定まではさせないけど
母に近づいてる感じもしなくはないです(涙)
208:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:54:04.66 ID:q6RCUflp
叱らないの?
「ママが入院してたときは、
あなた達は赤ちゃんだったでしょ?
いつまでも赤ちゃん扱い出来るはずないでしょ!」
と普通にキレたら?
寂しいのは入院してたあなたもなんだから、
それを子供に言ったら?お互い様でしょう?って。
209:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 01:57:00.50 ID:q6RCUflp
ちなみにあなたは
それだけ厳しく食べさせられても病気したんだよね?
お子さんも、食べない時期がたまたま冬だったとか?
食事はきっかけに過ぎなくて問題は別では??
210:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 02:08:40.47 ID:XGYJhqZS
>>206
> 何か私が注意すると(食事にしろ生活にしろ)、夫が
『お前が入院中寂しかったんだから子どもの気持ち考えてやれ』と言ってから、
>子ども自身がその言葉を手に取ったように自分が困ると言ってきます。
「もう十分考えた!今も考えてる!それとこれとは別!
あなたは子どもが背がおおきくならないで
ブクブク太って友達にデブって言われたり、
吹き出物が出来てお友達に汚いとか臭いとか言われても良いの?」
みたいに、旦那に言いつつ子どもに、
食べないとヤバいんだという意識を植えるのはダメ?
そして、一汁5品は多いんじゃないの?
食べないとわかってるなら、
ご飯、汁、主菜(肉か魚)、副菜(野菜何か)で良いんじゃない?
大人だって毎回フルコース出されたら
見ただけでおなか一杯になるような?
211:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 02:20:17.65 ID:BDypSqUx
叱っています。
食事が余計嫌になると思い、
なるべく食卓では怒らないようにしてます。
私は病気で歩けなくなりました。
車椅子ですが、子どもには食の大切さを知らせたいので
行ける所を探して季節に応じて味覚狩りや芋掘りなども行ってます。
面倒くさいですが、子どもと料理も作ります。
他のママ達も同じだと思いますが
朝から夜のレシピを考えて
毎回毎回工夫しながら料理を作っています。
だけど手を掛ければ掛ける程、文句言われます。
しまいには
『ママが入院してたほうがご飯食べられる』とか
『ご飯のときだけ入院してきて』とか言われて何度泣いたことか…。
夫は大体おかわりしてくれるので味は普通だと思います。
ご飯終わるのに二時間過ぎると片付けるのですが、
片付けた瞬間にお菓子とかアイスとか勝手に食べられることもあります。
お菓子は隠してるけど車椅子だから
高いところは届かないだろうと探されてしまいます。
一汁五菜は少しでも多いメニューがあれば
何かしら食べてくれるだろうと自分自身の自己満です。
子どもにはワンプレートで出してるので、
それぞれ量は少ないです。
賛否あると思いますが栄養失調児の写真見せて説得したこともあります。
やることはやりつくした感じでどうすればいいのか、
このまま時が過ぎるのを待つのか分からないのです
212:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 02:33:50.61 ID:XGYJhqZS
そうか…大変ですね
うちは、低出生体重児で生まれた双子の親なんだけど、
一人は山ほどたべて一人はどこを食べたのかわからない程
食が細いのに、身長も体重も全く同じだから、
なんかもうどうでもよくなって、
「親子丼だけ」「牛丼だけ」とかの食事に
しはじめたら、なんか子どもが食べるようになったよ
冗談みたいな小さな茶碗に、仏壇のご飯くらい盛って、
それにちょっとだけ上をかけて、
これを食べたらおかわり・・・的な
感じでやってたら自分たちで面白がって
ちょっとずつおかわりしはじめた。
餃子も、ホットプレートの上で焼いて、
ご飯におかずは餃子だけ、
も自分で焼いてね、みたいなサバイバル方式にして
水をジュッと入れたら蒸気が出て大喜び、みたいに。
5品も作ったら、
子どもと接する時間なくて食事ばかり作ってない?
その時間を子どもと遊ぶとか本を読むとかしたら?
そして2時間も座らせてたらそりゃ子どもも嫌になると思う。
30分で良いんじゃない?そして残してたらおやつの時間には
残りのご飯を出す、みたいにする。
お菓子は買わなきゃ良いと思うんだけど??
一日で毎食2時間だったら一日食事で6時間使うんだよね?
そりゃ食事そのものが嫌になると思う
食事の比重を下げても良いと思うよ
「食べる事」に力を注ぐんじゃなくて、
「おなかを空かせること」に比重を置いた方が良くない?
213:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 02:34:46.16 ID:OPiYIODl
>>211
なんだか他所のお子さんに
こんなこと言うのもなんだけど、ものすごく腹が立つ。
もう7歳にもなるのに言っていいことと悪いことの区別がついてないね。
そして、それってご主人が問題では?
ママに何てことを言うんだ!って一喝してくれなくちゃおかしい。
子どもを甘やかすのが愛情ではない。
それなのに子どもがひどいことを言っているときに
あなたが庇ってくれなくてどうするんだ!
と訴えて、夫婦できちんと話し合うべきだと思う。
今のままではあなただけが頑張っても意味がない。
214:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 02:48:55.79 ID:cZGWNTQV
小さい子に
「ママが入院してたほうがご飯食べられる」とか
「ご飯の時だけ入院してきて」ってな
悲しいこと言わせるなんて、
今まで一体どんな育児してきてるんだろうか・・・
うちも「文句言うなら食べなくていい!」が当たり前に通用したからなぁ
215:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 03:04:51.86 ID:BDypSqUx
そうですね。夫にも食事面やら協力してほしいです。
日常で迷惑かけてるので言いたいことも言えないのが本音です。
子どもは何か言うとお父さんに怒られると思い
口が曲がっても絶対思ってることを言わないタイプです。
その分、私が聞き役になってます。
ただ言っちゃいけないことを言って叱っても二度、
三度言うときはひっぱだきます…
『歩けないくせに』
『走れないくせに』とかは言われますが
夫に聞こえないように言ってくるので、
自分がやばいことを言ってるのは分かった
上でだと思います。陰湿ないじめとに似てるかも。
こだわりがあるのか、肉にタレがかかってたり、
揚げ物にソースとか丼ものにしたり、カレーをご飯の上にかけたり、
パンはあるメーカーのじゃないと
(袋を再利用してパンを入れ替えてる)二人してヒステリーになります。
しばらくやってないので明日ホットプレートやってみます。
お菓子、アイスも一切捨ててみます。
皆さんありがとう。とても参考になります。
また色々やってみて小さなことでも発見できるといいです。
ブランクあるけど、たかが育児7年でこんなになってたらだめですね。
入院が子どもに与えた影響は大きいです
嫌なら食べなきゃいいで切り替える生活は、
親御さんの中でそれが普通になるのにはどれくらいの期間ですか?
何ヶ月ぐらいその生活を辛抱すれば普通に浸透しますか?
216:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 03:05:44.87 ID:YQhTCwme
>外食すると『なんでママの手料理じゃないの?
こんな不味いのやだ』って泣かれます。
>『ママが入院してたほうがご飯食べられる』とか『ご飯のときだけ入院してきて』
矛盾してるなー、単純にかまって欲しいんじゃない?
もしそうだとすればいくら料理に心血を注いでも効果はないね。
そしてとてもわがままに育ってしまっている。
たぶん貴女一人では解決出来ない問題になってるから、
旦那の協力は不可欠だと思う。旦那がoutなら両親か……
218:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 03:13:22.81 ID:cZGWNTQV
つか既に御主人はあてに出来ない気がする
もし出来る頼もしい御主人なら女房の入院や
車椅子生活くらいでこうゆうことにはなってない
219:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 04:33:44.42 ID:buSDJSEK
子供って、
「こうなってほしい」
「こうさせたい」と思ってもそうならない生き物だよね。
もちろんそうなる子もいる。例えば、
うちも「嫌なら…」云々言えば食べるけど、たぶん
それは私との性格的相性がいいから。
そうじゃない場合、相性が合わないだけだから気にしなくていい。
一回手抜きでやってみたら?
ふんふん、たらことポテトでいいのー?
じゃーそれ食べときなー、で。
1ヶ月くらい続けて、風邪引いたら引いたで、
「あー好き嫌い多いもんねー」で流す。
たぶん、「怒られない楽しい食卓」が欲しいだけなんだよ。
1ヶ月たったらまた少しずつバリエ増やしてさ。
食卓にさえ出しておいて、
親がおいしそうに食べるところを見せればそれでいい。
好き嫌いは生まれつきなんだと思う。
ものすっごい手抜きまくりの私と
私の子は偏食ないけど、義親と同居もして料理も
お菓子作りもものすごく上手な友人の子は
結局高校生の今も偏食がすごく多い。
幼児は、とにかく胃を大きくさせるために
好きなものだけでいい、というのを見たことがあるよ。
あと、お子さんたち運動は?体はどのくらい動かしているのかな?
220:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 05:26:17.33 ID:FdFJWSmh
う~ん、悩ましいですね
でも、他の方の言うように、
問題は食事そのものじゃない気がする
暴言も酷いし、行動が若干支離滅裂というか
大変失礼ですが、発達障害などの検査を勧められたことはありませんか?
221:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 06:18:12.30 ID:tOMpaUTT
長い間入院していて子供達と接してあげられなかった、
っていうのが罪悪感になってる?
そういうのって子供も敏感に感じるし、
お母さんは自分達に負い目があるから
少しのわがままも許される、って思ってるかもしれない。
悪い言い方をすると「つけこまれている」
ここの人達が提案している案は有効かもしれないけれど、
何をするにしても一度御主人と話し合って、
現状と今後の対応の方向性について共有しといた方がいいね。
パパとママがバラバラだと子供は歪んでいくよ
222:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 06:43:33.86 ID:BDypSqUx
>>200です。
ありがとうございます。色々参考になりました。
上手く手を抜きつつ、また色々やってみます。
私の入院が子どもにしたら、
それはそれは生き地獄だったかもしれません。
朝は一番に保育園に行き、夜は一番遅くまで保育園に残る、
一番安心できる家庭で楽しい思い出はないと思います。
酷い言葉は寂しかった時の反動
(分離不安とか愛情の再確認的な)もあるのかなと。
でも、そればかりに対応してたら子どもの要求が
エスカレートしていくのに自分が参っちゃいました。
発達は地域の相談はしたのですが、
生活(学校、保育園)に支障が出てなければ大丈夫と言われています。
それでも心配ならば、と紹介された所は電話相談がなく、
階段しかないため車椅子ではいけないです。
夫が機嫌いいとき見計らって話してみますね。
本当にありがとうございました。
223:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 06:53:47.74 ID:XGYJhqZS
>>222
とりあえず、入院が子どもにとって
生き地獄とかいう考えは捨てた方が良いよ
一番辛かったのは、あなたなんだから
辛いからといって甘やかしたら、
おばあちゃんが育てたみたいな子どもになっちゃうよ
家族が辛い時には支えるのは、当たり前の事だよ
例えば下の子が産まれるときだって、
上の子が寂しい思いをする事もある
でもそれは「生きる」という点では皆揃って必要な事なんだから
これから、家族の誰かがまた入院する事があるかもしれない
その時に支え合える家族になるためには、
ある程度厳しくすることも必要だよ
部活とかで一生の仲間ができやすいのは
「辛いことを共に乗り越えたから」だと思うよ
224:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 07:05:34.77 ID:YQhTCwme
>>222
生き地獄、なんて考えはやめよう
ほぼ断言できるけれど絶対にそんな風には感じていないはず
なぜなら子供はまだ自分の環境を相対的に判断できないから
ただし周りの大人が、かわいそうかわいそうって接すると、
子供はそうか自分はかわいそうなんだって思ってしまうよ
225:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 07:11:29.38 ID:qFxak+w1
>>224さんの言うとおり、
むしろご主人の言葉に洗脳されて
「自分たちはかわいそうだったんだから」と信じ込んでると思う
226:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 07:11:51.02 ID:buSDJSEK
「抱きしめ作戦」はどうかな。
車椅子とあるので体制的に難しいかもしれないけど、
「子供が」抱っこして欲しい、じゃなく、
「親が」抱っこしたい、という体で(気難しい子やテレのある子)。
「こっちおいでよーぎゅ!」とか、急に抱きつくとか。
ふとんでごろごろしてくすぐりあうとか。
問題のある子ほど抱きしめたりスキンシップをしたほうがいい、
それは年齢関係ない、高校生だって
肩に手をかけて話をするとか、ふざけあってドンとするとか、
いろいろ方法がある、というのを
読んだことがあるよ。
今4歳の息子も怒りっぽいときは抱きしめたり、
布団に入って布団蒸しのし合いっこしたり、
空想話を聞かせたりすると落ち着いて穏やかになる。
暴言等吐いたら、怒るじゃなくて無視するのはどうかな。
なんとなく、とにかくかまって欲しい状態のように思える。
親のせいじゃないことは確かだから、
入院のことで引け目に感じるのはよくない。
ただ甘えたりなかったのは事実だろうから、
甘やかす(わがままを認めるとか)のではなく
甘えさせることが必要なのかも。
227:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 07:19:14.21 ID:deK8lyPl
>>222
発達に問題が無いとしても、
あなたが言うように母親の入院、
分離不安から度を超えたワガママや暴言が出てるなら
なんらかの治療やカウンセリング等は必要なんじゃないかな。
小児も見てる精神科、心療内科は無いかな?
小児精神科と県名でググると出てくるから、
行けそうなところがあったら行ってみては?
228:
名無しの心子知らず
2013/11/08(金) 07:29:15.04 ID:deK8lyPl
>>225
「かわいそう」の他に、
「お母さんのせいでこうなった」とも吹き込まれてたりしないかな
と、ちょっと思った。
母親がもっと長く入院したり、
もしくは亡くなったり離ればなれになったりしてる子が
愛情不足で荒れるかっていうと、
そんなこともないわけだし。
順応力あるから、
子どもって「そんなもんだ」って意外と早く慣れるし。
1/4【病みママの育児相談】3年間入院してたら子供がチビガリになってた。ママのせいでこんなんなっちゃったのね…これからはうんとお料理作ってあげる→子供が料理を食べてくれない…
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引用元:https://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1210060866/
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1:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2022年07月10日 15:41
まだ残りの3話読んでないけど大変だね
うちの子供もご飯嫌がるから、ツラさわかる
いらないなら食べなくていい!なんて、普段きちんとご飯食べてくれてる子供に使うフレーズだよ
この場合にはなんの効果も産み出さない
うちの食べない子に言ったことあるけど、食べなくていいの?やったー!って感じで2日間夜ご飯一口も食べないで終わっただけだよ
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