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2/2【これぞ毒親】16歳の息子が家出しておばあちゃんちに居候。連れて帰りたいけど「お前の顔など見たくない」と一方的。息子は本当にワガママな子なので厳しく躾けたのがいけないの…
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1/2【これぞ毒親】16歳の息子が家出しておばあちゃんちに居候。連れて帰りたいけど「お前の顔など見たくない」と一方的。息子は本当にワガママな子なので厳しく躾けたのがいけないの…
2/2【これぞ毒親】16歳の息子が家出しておばあちゃんちに居候。連れて帰りたいけど「お前の顔など見たくない」と一方的。息子は本当にワガママな子なので厳しく躾けたのがいけないの…
279:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 01:52:21.74 0
自分がカウンセリングを受けようとは思わないのか
すげー。さすが毒親。過干渉系のコントロールきつそうだわ。
心配してあげているんだから~がみえててきついw
284:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 02:42:53.65 O
>>281
ここで学校の宿題がでてくる息子さん気の毒だわ
家庭内の話を聞いているのに宿題やらない
のび太くんちみたいにそばで母親がテレビみているのはアウトだからなあ
285:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 03:03:41.96 0
今の旦那の子じゃないんでしょ?ばあちゃんちの子になったほうが幸せだと思う
長時間かけて学校通うエネルギーもあるしばあちゃんの家の手伝いもするなんて良い子じゃないかww
それで欝とか有り得ないね 257が欝。
290:
257
2011/06/09(木) 08:20:20.43 P
>>285
いいえ。連れ子ではないです。
毎日祖母の前でずっとタヒぬタヒぬ言っており
私の母も疲れきっています。
暇さえあればインターネットの自殺系サイトばかり見ているようで
心配しています。
祖母の家に行きちょっとは落ち着けるのならばこちらもしばらく
お世話になったほうがいいと思いますが
行った先でもタヒんでやるとずっと言い続けているのですから
「欝とかありえない」とは、私は言えません。
結構声が大きいようで近所にも丸聞こえで困るとも言っています。
私の母は病気もちですしタヒぬタヒぬいってるような子と暮らすのは
無理だと思います。
タヒにたいとずっといい続けている子をほって置いて大丈夫なものなのでしょうか?
病院へ連れて行くことに批判が多く困惑しています。
289:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 07:38:53.59 0
連れ子にしろ実子にしろ、
親が自分の認識を変えないと無理だと思う。
うちも子供の不登校や進路で相当もめた。
見方によれば、子供は意固地にもなるし、
私は子供に理解のない親にもなる。
今は子供の意思を尊重した結果となったけど、
親が子供のため、よかれと思ってしてること全てが、
全部正しいわけじゃないよ。
親の方も大げさに言えば、
世界観ががらっと変わるくらいの意識変化をしないといけない場合もある。
親の方に言い分があれば、
同じ様に子供にも言い分がある。
子供は親から生まれてはいるけど、
別の認識を持った別の人間だから。
292:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 08:40:44.18 0
>>257
まずネットの切断をしたら?
タヒぬなら必要ないでしょうって言って
297:
257
2011/06/09(木) 08:57:51.32 P
>>292
ありがとうございます。
土曜日実家に行きそのように言って
パソコンを取り上げてきます。
299:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 09:02:06.96 O
>>297
取り上げるw
ホントに幼稚園児扱いなんだ
16歳相手にしている自覚ないない
294:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 08:44:28.44 0
まだ若いうちにタヒにたい願望を募らせたのは、
親が子供に絶望しか教えなかったからでしょう?
タヒぬタヒぬ詐欺されてるのは大変だとは思うけど、
まず親がカウンセリングに行きなさいよ。
296:
257
2011/06/09(木) 08:55:05.50 P
ありがとうございます。
まずは私が行くことにします。
ただ、これ以上母のところに置くことも難しくなってきましたので
今後どうしようかなと思っています。
298:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 09:00:39.64 0
あのさ、鬱ならタヒんでやるって言う気力もないよ。
子供の言う事ちゃんと聞いてあげてたの?
なんか表面ばかり見て判断して、まったく子供と向き合ってないね。
精神科行くのは親が先に行って相談してきなされ。
300:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 09:12:46.12 0
自宅と学校の間ぐらいのところにアパート借りて一人暮らしさせれば?
2時間半もかけて通うくらいだから学校には行くでしょう。
様子が心配だったら毎朝弁当作って届けてあげればいいよ。
301:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 09:18:39.43 0
まずどうしようこうしようと対策を練って行動に移す前に
しっかり息子の話を聞いてみなよ
誰ひとりとして息子の理解者がいない現状をなんとか脱することから始めてみては?
その理解者が必ずしもあなたである必要はないけれど、
その試みだけはしてみた方がいい
本人に受診させることもカウンセリングを受けさせることもそりゃ必要かもしれないけど、
その前にまだすることがあると思う
息子の気持ちもわからないまま何かをしようとしてもそれは息子の意に添わないことである可能性が高い
そうすると周囲の人間と息子の対立関係は一向に改善しない
同時にあなた自身以外にも息子の理解者となり得る人がいないか探してみな
その相談のためにカウンセリングや精神科に行く、という考えでいいと思うよ
306:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 11:44:33.19 0
タヒぬタヒぬ鬱だから自殺はしないと思うけど、
引き下がれなくなって勢いで自殺したり、
ポーズの為に自殺行為をして、悪い方に失敗して大事故なんてのはあるよ。
あと、タヒぬタヒぬ言ってるのも自殺サイト見てるのも、
周囲の気をひきたいのと甘えてるだけじゃないの?
本当にその気があるのならこっそりやると思うよ。
バレて止められるのが一番嫌なはずだから。
310:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 12:10:57.32 0
なんだろう…凄く違和感
257は確かに困っているんだろうけど
書き込みも対応も凄く表面的な感じ
真摯に向き合っていないというか、感情が欠如しているというか
ひとつひとつの息子の行動の意味について考えたり
それに対する対応も対応に対する子供の気持ちや反応やその後に及ぼす影響を想像できていないというか
DQN父親と口ばかりで我が身が可愛い悲劇のヒロイン母の毒親な感じ
子供が悪いスタンスは(口では自分が悪いと言っているけど)一貫しているし
わがままな子供の例えが宿題をしないでゲームしてたとかその程度って、
それ普通じゃないの?
子供は楽しい方に逃げるでしょ(大人だって楽な方に流れるんだから)
323:
257
2011/06/09(木) 14:05:11.10 P
私は自分に酔っていませんしこうなってしまった現実と
どう向き合っていくか考えています。
悲劇のヒロインになりたい人、という言葉は否定させていただきます。
そんなものなりたい人などいるのでしょうか?
一番かわいそうなのは息子です。なぜ私がヒロインなのか理解に苦しみます。
私自身が不幸、可哀想などとはまったく思っておりません。
皆さんがご指摘しているように駄目な親だったから息子がこのようになり
いろいろと大変なことになってしまったのもすべて自分の責任だから当然です。
329:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 14:20:19.16 O
なんかみんなすごいね…
私は1才と16才の接し方を比べて俺には厳しい!タヒんでやる!って長男もどうかと思うけどなあ…。
その1才だってどんどん育って言うこと聞かないようになってくれば厳しくされる場面も増えてくると思うんだ。
それに残念ながら何故か怒られることばかりやりたくなる子も手の掛からない子もいるわけで…。
だからといってすべきことの意見は一緒なんだけどさ。
257夫婦の今までのやり方で今の長男が出来ている訳だから、夫婦共に大いに反省しなくちゃいけない。
これからは違う考え方やり方で対応していかないといけないよね。
長男は結局何を要求しているの?
一回あなたが冷静に録音でもしながら要求を聞き取りに行ったらどうかな。
そこで出来るかどうかはすぐに返さず、肯定も否定もせず
とにかく向こうの言い分を枯れるまで聞く。
それから、持ち帰って整理して夫婦で何を求められているのか、できることとできないこと、
出来ないことには理由と代替案。普通はそんなこと録音とかしなくてもできるんだよ。
でも改めてそこから丁寧にやっていくことが必要なんじゃないかなあ。
あと、タヒにたい人にはやっぱり、タヒんだら困る、じゃなくて、
タヒんだら悲しいタヒなないで欲しい、次会うまで生きててねって言い続けるのが一番だよ。
止めて欲しい人も、本気で決めてる人も。
333:
257
2011/06/09(木) 14:57:38.07 P
>>329
いえ。
おそらく真ん中の子との扱いが不満だったのだと思います。1歳は末っ子です。
長男はごめんなさいとなかなかいえない子なので
1つ1つ「人のせいにしてはいけないよ」と教える必要がありました。
長女は素直に「ごめんなさい」ができる子です。
それぞれの個性ですが長男との差がありすぎたため
主人が長女ばかり可愛がりました。
それをフォローするために私が長男側につくという悪循環でした。
また、もともとお友達と喧嘩することが多かったのでいろいろなサインは
出ていたのだと思います。私は専門家などに頼ることなく
子供同士の喧嘩だから、と気に止めていなかったことがいけなかったと思います。
>長男は結局何を要求しているの?
今現在は「お前のことも大嫌い」としか言わないので話しあいが難しいです。
上でご指摘があったように
私の母にももう少し協力を求めてみようかと思います。
母の具合が悪くなったので追い出されるという不安もあるのかもしれません。
331:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 14:31:31.12 0
叱る前に、父親から守れずただ甘やかすしかしなかった
自分を真剣に謝るべきだと思う。
友人がよく似た状況になった時に泣きながら息子に謝った。
それから息子さんと外で会うようになり、
小さい子は親にあずけて二人で食事しながら
色々話をしたりするようになり、傍目で見ていても
息子さんがどんどん素直になっていくのがわかった。
父親の関係は修復しないので
息子さんは家には戻らなかったが
祖父母に対する暴力も収まり
不登校気味だった学校へも行くようになった。
今は無事高校卒業して無遅刻無欠勤で働いてるよ。
祖父母の家にも自分でお金入れてる。
カウンセリングもフリースクールも何にもなし。
ただ母親が真剣に子供と向き合った結果。
334:
257
2011/06/09(木) 15:06:56.82 P
>>331
はい。謝りたいと思います。
主人と息子が打ち解けるのには今は無理そうですので
まずは私が息子と話せるように目指します。
皆様、本当にありがとうございました。
まずは自分自身がカウンセリングを受け
つれて帰ることは今はしないように母にも助けを求め
時間をかけて修復していこうと思います。
また厳しいご意見が多くあり、皆さんが息子に対して心を痛めてくださったのだと
おもいます。自分のやってしまったことを反省して向き合っていきます。
340:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 16:54:43.13 O
>>257
も緩慢的な虐待だね。
「反省しています」「私が悪い」とは言うけど、自分の悪さは「甘やかしたから」しか言わない。
飽く迄自分の非は「取るに足らぬ程度」にしか言わないんだよね。
明日病院に行きますと書いてる時間は14時でまだ診療してるだろうにすぐ行こうともしない。
挙げ句逃げ方が「ご意見ありがとうございました」で総まとめw
典型的な毒だね。
夫のせいみたいに書いてるけど、子供がおかしくなるのはほぼ母親のせいですよ。
旦那がどうであれ、母親がちゃんとしてる子はしっかり育つからね。
と言うと「はい、私が悪いと書いています」って来るんだろうなw
311:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 12:21:06.05 O
人間だから相性はあるけど気に食わないからと兄弟姉妹間で差別
優遇された方も病むよ
愛玩と八つ当たり用と別れてて
八つ当たりの方は分かりやすい
313:
名無しさん@HOME
2011/06/09(木) 12:28:25.43 0
子供を愛玩用とそれ以外に分けると、
愛玩用じゃない子、
搾取用や子の場合は八つ当たり用だろうけど、
そういう子は、与えられない愛情を、
少しでも自分に向けてもらいたいために、
すごく必タヒになったりするよ。
毒親スレなんかでも、
呪縛が解けなくて本当に辛い目にあってた人がどれだけいるか。
見てごらんよ。
1/2【これぞ毒親】16歳の息子が家出しておばあちゃんちに居候。連れて帰りたいけど「お前の顔など見たくない」と一方的。息子は本当にワガママな子なので厳しく躾けたのがいけないの…
2/2【これぞ毒親】16歳の息子が家出しておばあちゃんちに居候。連れて帰りたいけど「お前の顔など見たくない」と一方的。息子は本当にワガママな子なので厳しく躾けたのがいけないの…
引用元:http://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1307327958/
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1:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2022年04月19日 12:48
自分が悪いと言っている割には、長男が何に不満を持っているのか知りもしないんだな。
長男が「ごめんなさい」が出来ない子だと、性格に問題があるような言い方だが、長男の言い分をちゃんと聞いてやらずに、取り合えず謝らせてその場を収めようとしなかっただろうか。
2番目の子は上の子が怒られるのを見て要領よくなるから、その場を切り抜けるための知恵として謝ってただけかも。そうすれば、グダグダ長時間怒られなくて済む。
私も一番上で我儘とかすぐ拗ねるとか言われてきたけど、こっちは怒ってるんだよ。上の子だからといつも我慢させられてたから、たまに自分の希望を言うだけでそれだったよ。
2:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2022年04月19日 17:11
なんか本当にその甘やかしが問題で、こうなったのか疑念だわ
実際にそういうふうにしてきたとしても、突如として意固地になっても2時間かけてチャリは毎朝・・・うーん
なんかもっと決定的なことがあっても書き込みしなかったんじゃないかと邪推してしまうわ
3:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2022年04月20日 08:31
みんな、さぞご立派な子育てなさってるんでしょうねw
4:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2023年10月24日 14:45
こういう親は厳しく躾けた、注意してきたばっかりで、その子の良いところは全然見てないんだよ。ダメなところ10個、良いところ10個言ってみなって時に良いところが一つも出ないとかざら。褒めて自己肯定感を育てる事をしてこなかった。だから何事にも自暴自棄。どうせダメだし。やっても無駄とかね。16歳ならまだ子供の面も残っているし、いまからでも息子の良いところを褒めて認めてやるところから始めた方が良い。
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