まだ話し合い真っ最中でとても報告は出来る状況ではないです。
簡単に言えば、離婚か継続かをとことん話し合っています。
子供のために一番いい方法を考えて行くのだけは合意事項。
まだ、ドロドロなんで話し合いと平行して慰謝料請求は進めます
>>953
今迷ってるのかも知れんがもう一度貴方が抱いた感情を思い出して欲しい。
ここの皆と共に怒り、歯噛みし、悲しんだ事実を。
もしやり直したとしよう。
嫁は破局して娘と引き離されると思っていたのが一転、地獄から天国で喜び幸せを改めて噛み締めるだろう。
だが貴方は逆だ。用事で嫁が1人で出掛けるとして平常心が保てるか?
パートを辞めて専業してるとして貴方が仕事の合間に嫁が何してるか気になってしょうがないはずだ。
時折今回の事態を思い出して貴方は眠れないのに嫁が隣でスヤスヤと寝てるんだぞ。
絞め殺したい衝動に駆られるかも知れん。今後貴方が味わう苦しみは今の数倍だぞ。
それも短期間ではない。ここでも10年以上苦しんでいる人の告白もあった。
鬼女板でも数年に渡って苦しんでいる女性の告白はいくつも見る。
嫁の一寸した言動に貴方は嫌味を発する様になる。
嫁は、もう終わった事なのにとウンザリする。(貴方の苦しみは一切理解出来ないはずだ)
浮気して許して貰った側はその時点で御破算なったと思い込む。
反省の色を見せてしばらくは貴方の嫌味にも恭しくつきあう。だがそれもほんの数ヶ月だ。
貴方の苦しみは絶対にその時点では終わっていない。断言する。
二人の気持ちは間違いなく娘に伝わる。そして思う「お父さんがお母さんをいじめてる」と。
それでいいのか?今一度冷静に考えて欲しい。
今後貴方がいつになったら嫁の行動を信用出来るようになるかと。
953
246氏、乙です。
自分も中2の時に母が不倫→半年後離婚というのを経験しました。
で、246氏のお子さんの事ですが、もうちょっと信用してあげた方がいいんじゃないかと思います。
子供は子供なりにいろんな事を考えています。
今まで246氏夫婦がきちんと愛情を持って子供に接してきたのであれば、また今後もそうであるなら、(離婚直後は様々なリアクションがあるでしょうが)子供は子供なりに現実を理解し消化して成長するものです。
どういう形をとるにせよ、子供の心に傷はつきます。無論その傷を拡げない努力は必要ですが、だからと言って子供を理由に妥協しないようにして下さい。子供は親が思っている以上に大人です。
長文失礼m(_ _)m
おまえら簡単に別れろ別れろと言うが
当然簡単には結論だせるもんじゃない
子供は離婚せず本当に家族として仲良く暮らすことが
一番であることはちがいない
ここは再発防止で念書なり誓約書なりを嫁にかかせ
二度目はないことを明確にし、一旦ことを収めるのも
ひとつの方法ではないかな?
246はつらいかもしれんが上に書いた方法で一回
目のことは全部飲み込んで今からの夫婦関係を
構築するのもいいと思う
責任の無い外野は別れろ別れろと簡単にいうが
一時の怒りで一生の悔いをのこさんでほしい
離婚してもしなくてもその決断に苦しみ悩むことは
一緒だと思う
---------------------------------------
本日、不倫相手に内容証明を送付しました。
妻から誘ったとは言え、既婚者と知っての事ですんで、
けじめの意味で慰謝料請求をさせて貰います。
本音は、怒りでいっぱい・・・だけど、我慢です。
妻方の両親には、写真、ビデオ、録音結果を交えて内容を全て知らせ、
現在、私の中で離婚に傾いているが話し合いを継続中である事を伝えてます。
両親の泣き謝罪する姿を見ると、何ともやり切れない気持ちになりますね。
現状、そんな所です。
スレ違いになってるけど、落ち着くまでここに書かせてもらいたいです。
気に入らない方は、スルーと言う事で。
これからの報告も待ってるよ~
>>28
246がんばってください
でも責めてばっかりはやめた方がいいと思います
嫁に罪悪感を持たせるんです
付き合ったばかりの頃とか楽しかった思い出とか話した方がいいと思います
相手に憎しみを持たせないように追い詰めてください
>>28
相手の親の謝罪する姿にはみがつまされるな。
冷静に対処しているようなので安心したよ。
>>28
自分の娘が、子を持つ身でありながら分別もつけずに
毒フリにラリってたなんて知らされたらショックだわな。
ご無沙汰してます。
途中報告なんですが、未だ話し合い中です。
妻の実家から俺方の実家に侘びがあった事で、両家が知る事となりました。
周囲から一方的に攻撃を受けて、妻は疲れ果ててる状況です。
こうなったのは自業自得だって思う反面、正直可哀想だって思う自分もいます。
これが愛なのか単なる同情なのか見極めながら現在も話し合っています。
不倫相手からは慰謝料の振込みがあった事、
両者ともファミレスを辞めた事を報告します。
246氏、お疲れ様です。というかまだ最中ですな。
とりあえず同居のまま話を進めてるわけね。
義父母が変に嫁の肩を持ってないというのは幸いやね。
私としてはけじめとして一旦離婚がいいと思う。
今一度嫁に現実を、自分がしでかした事の重大さを突きつけるべきだと思う。
まったくの憶測ですまんが離婚後に嫁が他の男に走る人には思えん。
働いて養育費を納めさせ様子を見る事が貴方にも娘にとってもいいと思う。
最終報告です。
結論としては、夫婦関係を再建する事になりました。
傷だらけの夫婦になってしまったけど、
その傷の上に新たな土台を築く決断を妻としました。
10年後かそれ以上経った時に、その傷が見えなくなれば良いかな・・・と。
もちろん、今現在でも妻を完全に信じられるとは言えないし、
浮気をした妻をどこかで憎んでいるのは事実。
しかし、今回の事で傷だらけになった妻を見て、
守ってあげたいっていう心の方が強い自分に気が付いたんです。
離婚を勧めた方が多数でしたが、これが俺の結論です。
短い間でしたが、このスレのお陰もあって解決出来たと思います。
といっても、これからですけどね。
親身になってくれた人も煽った人もサンクスでした。
>>343
雨ふって地固まる、になることを祈っています。幸あれ。
>>344
過去スレ嫁。2日目。
>>343
そうか、まぁ本人が決めた事なんでどうこう言うつもりはない。
が、その決断に後悔が無い事を祈るだけだ。
娘さんのケアをしっかりてやる事だな。
で、何と嫁に言ったのだ?
「許す」と言ったのか?
「様子を見る」と言ったのか?
前者なんだろうな。
>>343
娘さんがやり直すことに対してどう思ってるのか、そこら辺が知りたい。
俺の場合、親父の不倫なんだけど、親父を反面教師としてしか見なかったし、
大学卒業してから会ってもいない。話なんて高校の時からしてない。
結局は妹が就職したのと同時に離婚した。
不倫発覚後すぐに離婚して欲しかったというのが、俺達兄妹の意見。
246の娘さんも離婚して欲しいんじゃないか?と思ってしまう・・・
…ちょっと待てよ。
真剣に子供の気持ちとか考えた結果なのか?流されただけじゃないのか?
3年後に離婚する手筈ではなかったのかな
再出発か…
子供は自身で嫁を見るだろう。
あなたよりもにくんでいるかもしれない。
全てをケアする決断をしたのならば頑張れ。
------------------------------------------
ご無沙汰です!
一応の近況報告だけでも。
表面上は再建に向けて確実に動いてる状況です。
俺の心理としては、一進一退・・・簡単に割り切れるものじゃなく、
酔って帰って来たときは、一言二言妻に当たることがあります。
妻は、まだまだ闇の中に居ますね。
俺自身が普通に振舞っても、実家からは半勘当状態だし、
親戚付き合いもしにくい状況。
それがあるから、俺自身が守ってあげないとね。
何年で俺の中のトラウマが消えて、妻が周囲から許されるか分らないけれど、
先ずは我が家を固め周囲はそれからです。
ちなみに、娘は明るくなりましたよ~。
その表情を見て、俺自身の決断は正しかったって思えます。
それでは、俺も今話題のうめ氏を覗きに行って来ますw
>>585
久しぶり、フラバは二人とも責めているようだね。
246氏はうめ氏と同じ道をたどっているから、
共感できる面が多いと思う。
心をほぐす方法も参考になるだろうしね。
娘さんが明るくなったのは良かった。
母親を軽蔑はしていないんだね。今のところは?
246氏は嫁さんが四面楚歌だから、
やはり活路はそこになるのかな。
嫁さんとしても246氏を頼るしかなければ、
そこから心をほぐすしか無いかな。
うめ氏のように家族で出かけて気分転換したり、
辛いだろうけど夫婦生活で責めずに、
嫁さんの愚痴を聞いたりするしかないのかな?
家族を守り、嫁さんを嫁としても女としても守ってやるためには。
ともかく応援しているよ。頑張って。
>>586
お久しぶりです。
ご報告ありがとうございます。
246氏の場合,証拠をきちんと集めて冷静に対応した点が,うめ氏と違いますね。
それと,嫁さんの実家が常識人だったのがよかったと思います。
娘さんが明るくなったのは何よりだと思います。
246氏ご苦労さまです。
「まだまだ闇の中に居ますね」
この闇とは、奥さん自身がまだ心を開いていない
という事でしょうか。
心からの謝罪ではなく、現実からの逃避の方が先に
なっている感じですか。
>>586
娘は寂しいと思っていたでしょうが、
妻が浮気していたとは思っていないでしょう。
>>591
闇とは、
自分の罪や身内の信頼を失った事からくる心の状態を言いました。
謝罪は、心の底から語ってくれます。二人の時に限って一日に何度も。
今回の決断は最初で最後です。
仮に再発するような事があったら、即断で追い出すでしょう。
ただ、そうならない限り妻を信じてあげようかなと。
では、またこのスレが存続していれば経過報告をします。
今日のうめを見ないとw
>>585
された方がこうやってやり直そうと努力している様を見ると、
俺の親も余人に伺い知れぬ苦悩を重ねてきたんだろうなと想像出来る。
子供の為を思って多分に自分の感情を殺したんだろうとも、何とかは想像出来る。
でも、だからといって親も苦しんだんだろうなとは、心から理解するなんて出来ない。
俺にとって、特に母親は侮蔑の対象でしかない。どれだけ年月を重ねてもだ。
スマンな。茶々入れるつもりなんか無いんだ。
理解出来ないのは、多分俺の精神がガキのまま成長を止めてしまったから。
多分関係を断ち切っていたとしても、結果は同じだったはずだろう。
応援したい、エールを送りたいという気持ちと一緒に、クズもヘタレもまとめて氏ね、
なんていうドス黒い感情が湧き出して止まらない。
>>595
586です。
わざわざレスありがとう。そうか娘さん浮気を知っていないのか。
以前の書き込みで246氏と娘さんの二人で嫁さんの男からの、
メールを一緒に見たとあったので(記憶違いならスマソ)、
てっきり知っていたと思っていた。
では周り中が知っているとなると、いずれは娘さんの知るところとなるね。
これは困ったね。
修復が上手くいっているなら何とか夫婦でカバーができると思うけど、
娘さんにフラバがでると難しいね。先のことなんだけど。
このスレには子のフラバから離婚した対照的な二人の方がいて、
その面から246氏にアドバイスもあったけど、難しい。
できるだけ早く夫婦で暖かい家族を構築するしかないのかな。
嫁さんも今回がただ一度きりの過ちであって欲しいし、
反省も娘さんと246氏のために本物であって欲しいね。
246氏
もうすぐ
年度変りで
春なんだから、現状報告してね。
報告するほどの変化は無いですよ。
前回の報告からそれほど時間は経ってないですしね。
会話は努めて明るくしてるし、最近はお酒を控えてるんで、
俺が妻に当たるって事はなくなりました。
ただ、まだエ●チする気にはなれないので、
もしかしたら、このままレス夫婦になるかもしれないな~。
何れにしても、今年初めの修羅場の頃の状況と比較して、
精神的に楽になりました。
徐々に夫婦の傷も癒えてくると思います。
>>694
おお246!!元気か?
俺は,お前のラブホ突からこのスレチェック始めたんだ。
不謹慎だけど,あのときはなんかスカッとしたぞい
とにかく,状況よさそうで,なにより。
>>694
264氏。わざわざ報告ありがとう。
>>695
同じだね。その前からだけど。
あの時は246氏がまだ疑いが固まりそうなときだったけど。
246氏は決断してから早かった。
ここに相談してというか書いて消えていった人たちとは全く違う。
だから氏の決断は尊重できるし、修復も上手くいくと信じている。
>>694
ところで嫁の浮気の原因ってもう書いたっけ?
見落としたのかな。
原因は確かに書いてませんでした。
発覚後の話し合いの時に聞きだしたんだけど、非常に軽いものです。
自慢じゃないですが、俺は近所で評判のカッコイイ旦那なんです(笑)
で、いつも近所の奥さんから旦那様は・・・って聞かされてる中で、
自分は?っていつも感じてたらしい。
そんな中でパートに出て、男性から食事や飲みに誘われたりして、
ちょっと舞い上がっていた。
俺に嘘をついて男性と浮かれた気分のまま飲みに行った。
酔いも手伝って、しかも相手との会話も弾み意気投合。
妻からモーションをかけた。
自分が女性として魅力あると思われる事が嬉しかった事。
これが理由です。
>>705
>自分が女性として魅力あると思われる事が嬉しかった事。
>これが理由です。
こう言っては何だが、物凄く短絡的な理由で不倫したんだな。
>昔いた246氏もさぞや脱力したことであろう。
>>705
それ,わかるかも。
自分より相手の経験人数が多いと,せめて相手と同程度までなら
いいだろ,とか思ってしまう。
確か嫁さん20歳くらいで結婚したんだよね。
遊び足りてなかったんだろな。
>自慢じゃないですが、俺は近所で評判のカッコイイ旦那なんです(笑)
初期の246のイメージからはとても想像できないわけだがwwwwww
引用元:http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1477244255/
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守ってあげるナイトなボク
嘘付いて複数回関係してる時点でもう終わりだよ
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