289: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/07(水)20:19:02 ID:6Li
娘が二人いるんだけど、上の子のネガティブ思考がどうしようもなくて嫁ともども悩んでいる
具体的には、２つ下の妹に対してコンプレックスがひどい
具体的には、２つ下の妹に対してコンプレックスがひどい
・妹はカワイイのにどうして自分はブサイクなのか（そんなことない、カワイイと褒めたがお世辞はいらないと一蹴された）
・（下の子が上の子の目指していた高校を志望して安全圏だと判定された時に）妹は頭がいいからこんなできの悪い姉がいて恥ずかしいだろう（下の子からも否定させたが上の子が泣いて部屋に閉じこもってしまった）
・姉妹で同じコンサートやライブに応募→上の子が落ちるたびに妹のほうがよく当たると拗ねる（下の子は行きづらそうだが嫁に行きなさいと言われて気まずそうに出かける）
・みんな妹ばっかりかわいがると言う（理由は妹がたくさん習い事をしていて自分は学校の部活動しかやったことがない＝習い事でお金をかけてもらえる妹は大事にされてるということらしい。
妹と比べられるのがイヤだと言って小さい頃から上の子はどんなお稽古事にも行きたがらなかった）
俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが、じゃあ
お父さんお母さんが私のこと妹みたいに美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん！と逆ギレされた
姉妹の接し方に差をつけたことはないはずなんだが。
俺・・・二人とも分け隔てなくほめる、励ます
嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る、でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると必ずどこか良いところを見つけてほめる、
下の子も同様に叱るべきところは叱り、ほめるべきところはほめる
下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい（嫁から聞いた）
上の子に気を使ってるように見える（おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う）
人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
上の子は絵を描くのが好きだったが、下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった
下の子はよく夏休みの宿題の自由研究とか感想文で賞をもらってきたが、上の子は「妹に勝てない」と追い詰められたと言った
部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、
家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしていない
これで上の子は春から受験生なんだけどもっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い
・（下の子が上の子の目指していた高校を志望して安全圏だと判定された時に）妹は頭がいいからこんなできの悪い姉がいて恥ずかしいだろう（下の子からも否定させたが上の子が泣いて部屋に閉じこもってしまった）
・姉妹で同じコンサートやライブに応募→上の子が落ちるたびに妹のほうがよく当たると拗ねる（下の子は行きづらそうだが嫁に行きなさいと言われて気まずそうに出かける）
・みんな妹ばっかりかわいがると言う（理由は妹がたくさん習い事をしていて自分は学校の部活動しかやったことがない＝習い事でお金をかけてもらえる妹は大事にされてるということらしい。
妹と比べられるのがイヤだと言って小さい頃から上の子はどんなお稽古事にも行きたがらなかった）
俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが、じゃあ
お父さんお母さんが私のこと妹みたいに美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん！と逆ギレされた
姉妹の接し方に差をつけたことはないはずなんだが。
俺・・・二人とも分け隔てなくほめる、励ます
嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る、でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると必ずどこか良いところを見つけてほめる、
下の子も同様に叱るべきところは叱り、ほめるべきところはほめる
下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい（嫁から聞いた）
上の子に気を使ってるように見える（おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う）
人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
上の子は絵を描くのが好きだったが、下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった
下の子はよく夏休みの宿題の自由研究とか感想文で賞をもらってきたが、上の子は「妹に勝てない」と追い詰められたと言った
部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、
家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしていない
これで上の子は春から受験生なんだけどもっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い
290: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/07(水)21:52:33 ID:A4L
>>289
嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる＝競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。
けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。
とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。
比べることをやめさせるのも一つだけれど、このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。
嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる＝競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。
けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。
とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。
比べることをやめさせるのも一つだけれど、このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。
291: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)00:11:24 ID:tQF
>>290
ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと（毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等）を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自信を持って生きていってほしいです。
ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと（毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等）を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自信を持って生きていってほしいです。
292: 289 2015/01/08(木)00:12:24 ID:tQF
すみません >>291も俺です
293: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)00:40:45 ID:aXb
>>289
思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って
＞もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない
は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、なにも相手を貶めたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない
チート技とか（ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう）
ニッチを狙うとか、
搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと
そういう裏ワザを見つけるのに、実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな
どんなに
＞もっとウジウジクヨクヨ
していたとしても、ケツに火がついた（と自分で思った）ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、手伝ってあげて欲しい
思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って
＞もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない
は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、なにも相手を貶めたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない
チート技とか（ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう）
ニッチを狙うとか、
搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと
そういう裏ワザを見つけるのに、実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな
どんなに
＞もっとウジウジクヨクヨ
していたとしても、ケツに火がついた（と自分で思った）ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、手伝ってあげて欲しい
294: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)01:33:12 ID:3SW
>>289
なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか？
それを知ってる289さんはどう思ってますか？
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな？
あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう？
長女は甘え下手な場合が多いです。
だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、本当に嫌というかやるせないのは妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。
それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、父親の289さんくらいは上の娘さんに「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね？
絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか？
「初めての子だからできたこと」等
憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。
それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは289さん夫婦の方なのでは？
良い所を見つけたら褒めるもいいですが、娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と分からせてあげて欲しいなと思いますし心からそうあってあげて欲しい。
ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど本当に諦めて閉ざしてしまった心を再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。
何かしら親にメリットが無いと私の存在価値は無いんだと思ったまま大人になってしまった面倒臭い長女の意見でした。
なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか？
それを知ってる289さんはどう思ってますか？
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな？
あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう？
長女は甘え下手な場合が多いです。
だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、本当に嫌というかやるせないのは妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。
それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、父親の289さんくらいは上の娘さんに「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね？
絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか？
「初めての子だからできたこと」等
憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。
それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは289さん夫婦の方なのでは？
良い所を見つけたら褒めるもいいですが、娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と分からせてあげて欲しいなと思いますし心からそうあってあげて欲しい。
ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど本当に諦めて閉ざしてしまった心を再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。
何かしら親にメリットが無いと私の存在価値は無いんだと思ったまま大人になってしまった面倒臭い長女の意見でした。
295: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)04:27:16 ID:T5k
>>289
ネガティブというよりも「妹をだしにして努力することから逃げてきた姉」ですね
春から受験生ということですが、親としての危機感が足りないような気がします
ここで頑張れなければ進学しても就職しても長女は一生努力できない人間になりますよ
受験に失敗すればそのまま引きこもり、ニートになる可能性も大きい
＞人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
「努力は他人に勝つためではなく自分自身のためにするもの」だという事をもっと厳しく教えるべきじゃないですか？
テストなどの成績は、結果だけでなく努力の過程を評価してあげてましたか？
よく言われることですが、社会に出れば結果しか評価されない、子供の努力を評価してあげられるのは親だけなのですよ
ネガティブというよりも「妹をだしにして努力することから逃げてきた姉」ですね
春から受験生ということですが、親としての危機感が足りないような気がします
ここで頑張れなければ進学しても就職しても長女は一生努力できない人間になりますよ
受験に失敗すればそのまま引きこもり、ニートになる可能性も大きい
＞人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
「努力は他人に勝つためではなく自分自身のためにするもの」だという事をもっと厳しく教えるべきじゃないですか？
テストなどの成績は、結果だけでなく努力の過程を評価してあげてましたか？
よく言われることですが、社会に出れば結果しか評価されない、子供の努力を評価してあげられるのは親だけなのですよ
296: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)13:09:52 ID:Lll
うーん、そこまで能力に差があるとネガティブに振れるのもわかる気がする。
>>289さんはよく頑張ってると思う。
きっと長女的には回りが気を使ってくれても本人の中で比較してしまうから、
本当に息苦しいんだよね。
本人にどうしたい？どうしたら妹と自分を比較しないで生きていけると思う？って
尋ねてみるのもいいかもしれない。
俺たちはお前も妹も同じくらいに愛しているから、
お前がのびのび生きるためには手を尽くしたい。
文句を言うのではなく、具体策を示しなさいって。
わからなければ一緒に考えようって。
長女さんの気持ちに、寄り添ってあげてほしい。
それだけで少し楽になると思う。
高校から寮に入るとか、親から言い出したことではなくて、
自分で考えたことならできるかもしれないと一考。
あと、次女さんの気の使い方がちょっと気になる。
そういう木の使い方は長女さんにとって心地よいかな？
下に見られていると思っちゃうんじゃないかな？
私も妹の方がかなりできがよくて悩んだ時期もある。
（相談者さん宅の娘さんたちほどの差ではないけど）
そのときに、自分のプライドを保つことができたのは、
妹がいつも私に向かって何かにつけて
「ありがとう」「さすが」って言ってくれて立ててくれたから。
ちょっとしたわがままをきいてあげるだけでも、
大げさに喜んでくれるのが嬉しかった。
>>289さんはよく頑張ってると思う。
きっと長女的には回りが気を使ってくれても本人の中で比較してしまうから、
本当に息苦しいんだよね。
本人にどうしたい？どうしたら妹と自分を比較しないで生きていけると思う？って
尋ねてみるのもいいかもしれない。
俺たちはお前も妹も同じくらいに愛しているから、
お前がのびのび生きるためには手を尽くしたい。
文句を言うのではなく、具体策を示しなさいって。
わからなければ一緒に考えようって。
長女さんの気持ちに、寄り添ってあげてほしい。
それだけで少し楽になると思う。
高校から寮に入るとか、親から言い出したことではなくて、
自分で考えたことならできるかもしれないと一考。
あと、次女さんの気の使い方がちょっと気になる。
そういう木の使い方は長女さんにとって心地よいかな？
下に見られていると思っちゃうんじゃないかな？
私も妹の方がかなりできがよくて悩んだ時期もある。
（相談者さん宅の娘さんたちほどの差ではないけど）
そのときに、自分のプライドを保つことができたのは、
妹がいつも私に向かって何かにつけて
「ありがとう」「さすが」って言ってくれて立ててくれたから。
ちょっとしたわがままをきいてあげるだけでも、
大げさに喜んでくれるのが嬉しかった。
297: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)13:11:36 ID:Lll
ごめんなさいageちゃいました。
>>296の続き。
親も多分そういう関係を誘導しようとしたみたいで、
私には年上だからという理由で必ず先にお菓子は選ばせてくれた。
で、私は妹の好きなお菓子を残すと、
妹が「ありがとう！」って大げさに喜ぶという感じ。
お小遣いも姉だからと大目にくれて、
さりげなく妹のものも私に買わせて妹から私に「ありがとう」を言わせたり、
妹が部活しているときに私は暇だったんで家でお手伝いをしたら
妹の前で家庭的だ、いい嫁になるって褒めて妹に「さすが！」って言わせてた。
料理いいかもしれないよ、
私はちょこっとのお手伝いで散々親から感謝され、妹から褒められて
すごく料理好きになったもの。小さなことだけど、とても自信になった。
承認行動って褒めるだけではダメなんだよね。
人に感謝されるのは強烈な快感になる。
存在を認められていると思うのが大事なんだと思う。
大変だと思うけど、頑張ってください。
>>296の続き。
親も多分そういう関係を誘導しようとしたみたいで、
私には年上だからという理由で必ず先にお菓子は選ばせてくれた。
で、私は妹の好きなお菓子を残すと、
妹が「ありがとう！」って大げさに喜ぶという感じ。
お小遣いも姉だからと大目にくれて、
さりげなく妹のものも私に買わせて妹から私に「ありがとう」を言わせたり、
妹が部活しているときに私は暇だったんで家でお手伝いをしたら
妹の前で家庭的だ、いい嫁になるって褒めて妹に「さすが！」って言わせてた。
料理いいかもしれないよ、
私はちょこっとのお手伝いで散々親から感謝され、妹から褒められて
すごく料理好きになったもの。小さなことだけど、とても自信になった。
承認行動って褒めるだけではダメなんだよね。
人に感謝されるのは強烈な快感になる。
存在を認められていると思うのが大事なんだと思う。
大変だと思うけど、頑張ってください。
298: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)13:49:43 ID:0Xs
>>289
お子さんの事を悪く言って申し訳ないけど、それは確かに面倒臭いなぁ・・・
妹の気持ちもわかるわ
上の子は承認欲求が相当強いんだろうね
>>294の言ってる事が的を射ている気がする
ただ「いつでも無条件に味方になってあげる」事と、
「努力から逃げている娘を見て見ぬ振りする」事は違うから、
そこだけは気をつけた方がいいと思う
何か趣味とかで、腕を競うものではなく、
「好きなだけで集まれる場所」を与えてあげる事ができればいいのかもしれないね
とにかく「勝たなくてもいいんだ」って思える場所が必要だと思うよ
お子さんの事を悪く言って申し訳ないけど、それは確かに面倒臭いなぁ・・・
妹の気持ちもわかるわ
上の子は承認欲求が相当強いんだろうね
>>294の言ってる事が的を射ている気がする
ただ「いつでも無条件に味方になってあげる」事と、
「努力から逃げている娘を見て見ぬ振りする」事は違うから、
そこだけは気をつけた方がいいと思う
何か趣味とかで、腕を競うものではなく、
「好きなだけで集まれる場所」を与えてあげる事ができればいいのかもしれないね
とにかく「勝たなくてもいいんだ」って思える場所が必要だと思うよ
299: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)15:16:59 ID:VDA
ひがみっぽくネガティブなところを叱るのもやり過ぎると逆効果。
自分はそういう性格だからって意固地になる可性大。
そういうネガティブ発言はなるべくスルーするといいと思う。
自分はそういう性格だからって意固地になる可性大。
そういうネガティブ発言はなるべくスルーするといいと思う。
302: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)19:17:08 ID:mWg
>>289
>俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか
>「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが
これが「アドバイス」だと本気で思ってるの？
私にはただ娘さんを責めて詰ってるだけの台詞に見える
「もともとネガティブな子にこんなこと言ったら、ますますネガティブになるに決まってるじゃん」と思ったよ
ネガティブ思考に陥ってる人にポジティブ強要するのは逆効果だよ
「やっぱり私は駄目な人間なんだ」と負のスパイラルにはまりこむ
ネガティブな思考を変えさせたいなら、まず一旦
ネガティブな性格を含めてその子の存在・人格を肯定してあげないと
とりあえず今のままじゃ娘さんがかわいそうだから、本を何冊か読んで対処法勉強したら？
児童保育や思春期の子供への対応についての本や
うつ病患者の家族のための本なんかも役に立つ部分があるんじゃないかな
>俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか
>「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが
これが「アドバイス」だと本気で思ってるの？
私にはただ娘さんを責めて詰ってるだけの台詞に見える
「もともとネガティブな子にこんなこと言ったら、ますますネガティブになるに決まってるじゃん」と思ったよ
ネガティブ思考に陥ってる人にポジティブ強要するのは逆効果だよ
「やっぱり私は駄目な人間なんだ」と負のスパイラルにはまりこむ
ネガティブな思考を変えさせたいなら、まず一旦
ネガティブな性格を含めてその子の存在・人格を肯定してあげないと
とりあえず今のままじゃ娘さんがかわいそうだから、本を何冊か読んで対処法勉強したら？
児童保育や思春期の子供への対応についての本や
うつ病患者の家族のための本なんかも役に立つ部分があるんじゃないかな
314: 名無しさん＠おーぷん 2015/01/08(木)22:18:40 ID:vOa
>>289 長女ちゃん単体で褒められた経験が無いから、誰かと比べなくても自分が納得したらOKと思えないのでは。
自分の実体験としては、例えば夏休みの工作で姉妹で何か作っているとして、妹に「お姉ちゃん、ここどうやったらいい？」と聞かれるたびに、自分の手を止めて教えてあげる。
そのうち母親に「お昼ごはん出来たからお皿並べて」と言われて長女はまた自分の手を止めて母親を手伝う。
妹は工作に没頭しているが、母親は軽く注意するだけ。
仮に、長女が手伝わずに姉妹二人が工作に没頭していると母親は怒る。
妹だけが手伝うと「お姉ちゃんも手伝いなさい。妹がやっているのに。」と妹を引き合いに出して長女を叱る。
没頭していた時間分、妹のほうが出来が良くて賞をとる→家族でパーティー！
手伝った姉に対するご褒美 → ありがとね。さぁ食べましょう
賞を取った妹に対するご褒美 → すごい！！◯◯賞？！頑張って作ったのね！！
長女ちゃんは内助の功タイプで、母と妹の両方の手伝いをして頑張ってきたのに、全く報われないばかりか
お姉ちゃんだから手伝って当たり前で大して感謝もされず（ここがナチュラルに上から目線）
両親も妹も嬉しそうにしている中で「自分の時間を削って手伝ってあげたのに妹しか褒められない」ことに不満を持っている自分に罪悪感を持ち、「私は報われない。その上悪い子だ。」思ってしまう。
そして「私（褒められない悪い子）と妹（褒められる良い子）は『元のスペックが違う』」と考えるようになり、それを「お前は後ろ向きだ」と言われ、「そのせいでお前の環境が悪くなるのだ」と言われ気を使われて『下の子からも否定させ』られたり『クッキーをひとつあげ』られたりする度に悲しくなり、これが今後も続くのかと不安になると『もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い』と思われ
というのが自分の実体験
姉だけが手伝う→姉に礼を言う（さすがお姉ちゃんね）、妹だけが手伝う→姉を叱る（お姉ちゃんでしょ）
この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。
>>297のお母様はそこら辺よく分かってて、しっかり子育てされたんだなと羨ましいです。
長女ちゃん単体を見てあげて下さい。
長女ちゃんのネガティブ発言を「どうしてお前はそういう考えなのだ」と否定するのではなく
「この子はこういう悩みを持っているのだな」と捉えてあげて下さい。
次女ちゃんがネガティブ発言をした時に同じ対応してますか？「どうしてお前はそんなことを言うんだ」と言ってますか？
長女ちゃんは誰にも受け止めてもらえないから益々ネガティブになっているのだと思います。
自分の実体験としては、例えば夏休みの工作で姉妹で何か作っているとして、妹に「お姉ちゃん、ここどうやったらいい？」と聞かれるたびに、自分の手を止めて教えてあげる。
そのうち母親に「お昼ごはん出来たからお皿並べて」と言われて長女はまた自分の手を止めて母親を手伝う。
妹は工作に没頭しているが、母親は軽く注意するだけ。
仮に、長女が手伝わずに姉妹二人が工作に没頭していると母親は怒る。
妹だけが手伝うと「お姉ちゃんも手伝いなさい。妹がやっているのに。」と妹を引き合いに出して長女を叱る。
没頭していた時間分、妹のほうが出来が良くて賞をとる→家族でパーティー！
手伝った姉に対するご褒美 → ありがとね。さぁ食べましょう
賞を取った妹に対するご褒美 → すごい！！◯◯賞？！頑張って作ったのね！！
長女ちゃんは内助の功タイプで、母と妹の両方の手伝いをして頑張ってきたのに、全く報われないばかりか
お姉ちゃんだから手伝って当たり前で大して感謝もされず（ここがナチュラルに上から目線）
両親も妹も嬉しそうにしている中で「自分の時間を削って手伝ってあげたのに妹しか褒められない」ことに不満を持っている自分に罪悪感を持ち、「私は報われない。その上悪い子だ。」思ってしまう。
そして「私（褒められない悪い子）と妹（褒められる良い子）は『元のスペックが違う』」と考えるようになり、それを「お前は後ろ向きだ」と言われ、「そのせいでお前の環境が悪くなるのだ」と言われ気を使われて『下の子からも否定させ』られたり『クッキーをひとつあげ』られたりする度に悲しくなり、これが今後も続くのかと不安になると『もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い』と思われ
というのが自分の実体験
姉だけが手伝う→姉に礼を言う（さすがお姉ちゃんね）、妹だけが手伝う→姉を叱る（お姉ちゃんでしょ）
この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。
>>297のお母様はそこら辺よく分かってて、しっかり子育てされたんだなと羨ましいです。
長女ちゃん単体を見てあげて下さい。
長女ちゃんのネガティブ発言を「どうしてお前はそういう考えなのだ」と否定するのではなく
「この子はこういう悩みを持っているのだな」と捉えてあげて下さい。
次女ちゃんがネガティブ発言をした時に同じ対応してますか？「どうしてお前はそんなことを言うんだ」と言ってますか？
長女ちゃんは誰にも受け止めてもらえないから益々ネガティブになっているのだと思います。
引用元：http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408970084/
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/
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- 神経わからん
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Daiki-InoueSSP
