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1/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
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1/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
2/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
3/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
2010年6月8日 13:05
60代後半の姑です。
息子夫婦(30代)は3年前に結婚し、私の家から電車で2時間くらいの場所に住んでおります。
息子は忙しく帰省もあまりしないので、結婚後は嫁と電話で近況を報告しあっておりました。
だいたい週に1-2回くらいですが、息子が風邪を引いたときなどは、なるべく頻繁に掛けて栄養バランスの良い料理のアドバイスをしてやったりしました。
週末は、息子が疲れているので電話は遠慮しております。
ところが、半年ほど前のある日、一日中留守番電話の時がありました。
嫁は専業主婦ですので、そんなに不在にするはずはなく、何かあったのではないかと翌日も電話しましたが、やはり一日中留守番電話でした。
メッセージを残しましたが連絡ありませんでした。
3日目に、不安になりメールをしたところ、嫁からは「気持ちが滅入っており、電話に出られない」と返信が来ました。
滅入っている嫁を励まそうと、私が費用を出すから料理教室に通うよう提案しました(メールで)。すると、息子から断りの電話が入りました。「そっとしてやって欲しい」と言うのです。
私としては、落ち込んでいる時には、やはり家族の支えが必要だと思い、提案したことですが、嫁には伝わらなかったようです。
それから、1か月ほど経って、嫁から電話がありましたが、あまり元気はない様子でした。
子供ができないことを悩んでる様子でもあったので、いろいろアドバイスをしました(私自身は3人の子供を産んでいます)。
そしてまた最近、嫁はあまり電話に出ないようになりました。
専業主婦ですから、家に引きこもっているのではないかと心配です。
以前は、「お義母さんと話をすると楽しい」と言ってくれていましたので、話をすれば気持ちも晴れるのではないかと思いますが、電話に出てくれないのではそれもままなりません。
一体どうしたらよいのでしょうか。
おせっかい
さつき
2010年6月8日 14:32
気が滅入っているときは、身内や夫には頼りますが
他人(姑)にあれこれ指図されたくありません。
息子さんが言う通り、そっとしておいてあげてください。
毎週、姑の電話の相手をするのも気が滅入りますけどね。。。
干渉しすぎですよ
星子
2010年6月8日 14:32
そんなに頻繁に義母から電話がかかってきたら、気が滅入りますよ。
実の親だって、そんなに電話で話さないでしょう。
実親ならはっきりと言えますけど、義理の関係だとそうもいきません。
お嫁さん、相当神経使ったと思いますよ。
それに加えてお節介ですし、今後は用事がある時にだけにしてあげてください。
ちょっと・・・。
もうすぐ嫁
2010年6月8日 14:33
干渉し過ぎ、いらぬ世話です。
ご自分の自己満足と息子さんの事だけしか考えていないのでは?
と、トピを拝見して感じました。
お嫁さんからの連絡が来るまでは、
しばらくこちらからの連絡を控えてみてはどうでしょうか。
もしかしたら、電話が鳴る度にストレスになっているのかもしれませんよ・・・。
気持ちは嬉しいけれど
ゆきまり
2010年6月8日 14:47
息子さんがおっしゃるとおり、今はそっとしておいてあげてほしいです。
週1~2回の電話って、私はちょっと多いのでは?と思います。
それが、お嫁さんのためを思ってしていることでも、結局「気が滅入っている」というのは、少なからず毎週必ずかかってくる雪子さんの電話にも原因があるのではないでしょうか。
しかも、お子さんがなかなか授からない事に対して、一体どのようなアドバイスをされましたか?
私は3人産みましたといわれても、息子夫婦の問題ですよね。
雪子さんが、なかなか授からなくて、姑から色々アドバイスされたらどう思いますか?あぁ私のことを親切に心配してくれているんだな、とだけ思うでしょうか。
余計なお世話だし、ちょっとそっとしておいてほしい、とも思うのでは。
一番気になるのは、雪子さんが「こんなに嫁のことを心配してあげてるのに、なぜ嫁は避けるのか」的な態度が感じられることです。
電話に出ないからといって、引きこもっていることにはならないと思いますよ。息子夫婦が元気ならそれでいいじゃないですか。便りがない方が元気でやってることだと思います。
うわ!
既婚者
2010年6月8日 14:50
うっとうしい。
電話やめてください。
メールもやめてください。
週末に息子さんに直接、電話してください。
>「お義母さんと話をすると楽しい」
社交辞令です。
真に受けないでください。
子供のアドバイスも息子さんが病気の時のアドバイスも
いりません。
料理の習い事のアドバイスもいりません。
電話の呼び出し音でノイローゼになっているのではありませんか?
一番嫌われることをやってますよ。
そっとしておいてください。
同じ経験あります。嫁の立場から
ふも
2010年6月8日 15:24
結婚3年目専業主婦20代後半です。
両方の実家は遠いですが姑の体調が良くないためまめに電話も帰省もしています。
今はそれほどでもないですが、私も以前は姑からの電話に出るのが辛くてすぐに出られなくて悩んでいました。
トピを読み、ちょっと過干渉だなと思いました。
嫁姑の仲が良好でも、多少の気は使います。ましてや不妊で悩んでいる時にあれこれアドバイスをされるのは、余計気が滅入る原因になります。お嫁さんから聞かれない限り世話を焼きすぎない方がいいです。
私は実親から不妊のアドバイスをされてもげんなりします。むしろ姑の方がそこは強く言わないでいてくれてるので話しても気が楽です。
料理のアドバイスや元気になってほしくて何かを勧めるのも滅入ってるときには逆効果です。きっと頑張っていい嫁になろうとしていたんだと思います。でも上手くいかないときに何か言われると、責められている気がしてしまうのです。
トピ主様にそのつもりがなくても、お嫁さんは自分で自分を責めてしまうんです。
少し距離を置いてお嫁さんに心の余裕を持たせてあげてください。
距離感は息子さん経由で聞いてみましょう。ゆっくり見守ってあげてくださいね。
子供ができないことでアドバイスしないで…
でん
2010年6月8日 18:02
「悩んでいるようだったので」って、そこで「じゃあこうしなさい、ああしなさい」って何をアドバイスしたのでしょう?
正直、義母とそんな話、したくないです。
「授かり物だものね、自然に任せなさい」とそっとしておくのが本当の気遣いでしょ。
だいたい、子供ができないことを悩んでるって、そんな話、嫁から義母にはしないと思います。義母がよほど「いつできるの、いつできるの」とせっついたのでは?
暇な姑
おいおい
2010年6月8日 18:02
1 週に1~2回の電話
2 相手が疲れているのに無理やり励まそうとする
3 子供が出来ないという事に対しアドバイスした。何をアドバイスしたのか 解らないけど、デリカシーが
ない人だと思いました。
4 結局、息子の事しか考えていない
ため息がでます・・・・
貴女も「嫁」の時代があったと思います。そんなに干渉して結局自分の自己満足でしょ?どこかで聞いた事があるのですが、「善人は周りを不幸にする」って事もあるようです。よかれと思ってやった事が仇になることも学びましょう。
トピ主です
雪子
2010年6月8日 18:02
たくさんのお返事をいただき、ありがとうございます。
放っておいてあげなさいというアドバイスばかりで、ショックを受けております。
私は小町で時々登場する息子離れのできていないお姑さん方とは少し違うと思うのですが。
私は、夫の母(故人)とは良い関係ではありませんでしたので、息子の嫁とは仲良くやっていきたいと思ってきました。息子は、母である私が言うのも何ですが、高学歴で年収も高く、一方、嫁は息子より年上で離婚歴があります。それでも、結婚には一切反対しませんでしたし、子供が出来ない事を責めた事もありません。妊娠しやすい身体作りとか、世間様で聞く高齢出産の話をして、励ましたつもりです。
週に1-2度の電話で、しかも嫁を責めたこともないのに、気が滅入るものでしょうか。
強いて言えば、夫に関する愚痴を聞かせたことは良くなかったかも知れません。
なお、ご質問がありましたが、この息子の他には、娘(第一子/既婚)と息子(第三子/独身海外勤務中)がおります。娘は近所に所帯を構えておりますが、気が強く、私とは衝突しがちなので距離を置いています。むしろ嫁との方が気が合うくらいだと思っております。
わかってないな・・・。
がちゃ
2010年6月8日 19:39
あなたは本当に優しい良いお義母さんだとは思いますが、電話などで攻めたこともないのに気が滅入るものなのでしょうかって普通頻繁にかけられたら滅入るでしょう!!
所詮他人同士ですよ。いい加減迷惑に気づいて電話やめましょうよ。気が合う友人ならともかくお義母さんには頻繁に電話してほしくないです。はっきりいって迷惑です。
年上ならなおさら
なな
2010年6月8日 19:52
お嫁さんが年上で、子供ができなくて悩んでいるのに、高齢出産の話などされたら、気も滅入ります。
私は夫より7つ年上で、世間では高齢出産と言われる年齢ですが、義母は私が妊娠するまで、子供の事は何も言いませんでした。
結局流産したときも、直接私に連絡することはなく、夫に様子を聞いて、少し落ち着いた時期に連絡がありました。その時も「まず二人が健康じゃないとね」と、子供の事は一切口にしませんでした。そんな義母にとても感謝しています。(義母は流産経験ありです)
妊娠も出産も人それぞれですから、黙っていてあげてください。
3人出産されているとのことですが、私の実母も3人の子を不妊や流産に悩む事なく出産したためか、流産の時に悪気なく無神経な発言をしていました。
「子供ができないことを責めたことはない」という事ですが、お嫁さんに原因があると思っていなければ、責めるなんて思いつかないと思うのですが。
口には出さなくても心の中では「子供ができないのはお嫁さんに原因がある」と思っているのでは?
あー、結局息子自慢。
にこにこ
2010年6月8日 19:58
関係ないですよ。息子さんの学歴、収入、お嫁さんの年齢、過去。
やっぱり、「うちの息子が結婚してやった」という感覚が主さんの中に常にあるんじゃないですか?
夫婦円満を望むなら、とにかくほっといてあげて下さい。
アドバイス、一切いりません。
トピ主です2
雪子
2010年6月8日 19:12
1回目のレスを書いていた間にもたくさんのご意見をいただきました。
みなさまのご意見を伺うと、私が悪いとのご指摘ばかりです。とても悲しくなりました。
私は、息子の体調や仕事の忙しさばかり気遣っているという訳ではありません。嫁の体調も気遣っております。
続けての書き込みになりますが、補足します。
嫁が、電話に出なくなる前の事ですが、子宮外妊娠で入院をした事があります。
退院後もしばらくは自宅療養が必要で、私がお世話を申し出ましたが、息子が断ってきました。
嫁の里の母親が手伝いに来ていたようです。
私は見舞いは遠慮し、電話で毎日様子を尋ねました。
念のために言いますと、負担にならないよう電話は1回15分くらいで済ませました。
このときも、嫁は喜んでくれたと思いますが、これも社交辞令でしょうか。
お嫁さん側からのご意見がほとんどのようですが、お姑さんからのご意見はいかがでしょうか。
なんだかこちらが落ち込んできました。
息子の携帯に電話をしたら?とのご意見がありましたので、息子に今の気持ちを話してみようかと思います。またご報告します。
2度目ですが・・同じ立場だった嫁より
ふも
2010年6月8日 20:10
またレスさせていただきます。
トピ主様落ち込まないでください。
気が滅入る=姑が嫌い ではないですよ。
気が滅入るから話せない=仲良くできなくて辛い です。
仲良くしたいのに話すのが辛いということもある、それを理解してあげてください。トピ主様の優しい気持ちもお嫁さんは分かってるから余計に辛く、話せなくなっていると思います。
不妊の話は、前向きな内容の方が辛いです。妊娠できるようにアドバイスするということは、妊娠してほしいという希望前提ですから、焦ったお嫁さんが自分自身を責める結果になるのです。
「子供が出来なくてもあなたたち夫婦が仲良く幸せでいてくれることが一番の望み。焦らなくていいからね」と一度言えばもう頻繁に話題にしない。
私の姑はこのようにしてくれたので、悩みが軽くなって、姑との仲も次第に良くなり、今では本当の母のように「ママ」と呼んで心から慕っています。
子供を諦めたわけではないですが、心に余裕が出来たことでゆっくり前向きに構えられるんです。
トピ主さまもちょっと落ち着いてゆっくり構えてみてください。
上手くいくことを願ってます。
もう止めて
息子1歳
2010年6月8日 22:26
週に1~2回も電話したり、子宮外妊娠の時に毎日電話!?
体調が悪いお嫁さんに、毎日一体何を聞くの!?
貴女、どんだけ暇なの??(呆)
お嫁さんに執着しないで下さい。
お嫁さんは貴女の玩具ではない。
都合の良い人形ではない。
貴女の友達ではない。
勘違いしないで下さい。
貴女は貴女の人生を、きちんと生きて下さい。
お嫁さんを巻き込まないで。
お嫁さんにはお嫁さんの人生がある。
“人の嫌がることはしない”
これは、人としての基本でしょ?
お嫁さんは、貴女と関わることが嫌なんです。
嫌がっているのだから、止めてあげて下さい。
自宅療養中に毎日電話?
四十路桜
2010年6月8日 22:45
トピ主さんのレスに驚きました。
心も体も安静にしていなければならない時に。
実家のお母さんが労わってくれているときに。
姑から毎日お見舞いの電話、しかも15分って長すぎ!
これは非常識なことだとどうか気づいてください。
お嫁さんにとって嫌なことだったと気づいてください。
大きな負担をかけていたことに気づいてください。
トピ主さんは間違いなくお嫁さんを追い詰めています。
息子さんは大事な妻を過干渉な自分の母親から守ろうとしています。
トピ主さんは違うと言ってもあなたは小町によく登場する
「困った姑」の一人です。
多くのレスに納得できず悲しみ傷ついて同じ姑の立場の方に賛同のレスを
求めるとこも同じ。
「他人の振り見て我が振り直せ」
ってこういうことですよ。
解決策は他の方たちが言っているように
「ほっといてあげる」
ことです。
トピ主さんには理解できないことかもしれませんが、いい加減に電話を
するのをやめなければ絶縁されますよ。
トピ主です3
雪子
2010年6月9日 11:57
正直、ここまで批判されると思っておりませんでしたので、驚いております。
みなさまおっしゃる事がほとんど同じですので、まとめてのレスにさせてください。
まず、週に1-2回の電話は多いのでしょうか。
時間にすれば、1週間に1-2時間。
専業主婦だから、それくらい大丈夫ではないかと思っていました。
一方的にしゃべっているだけでもないと思います。
嫁も私も読書が好きなので、私が読んだ本を嫁に送り、感想を話し合ったりしています。料理本も何冊もプレゼントしました。レシピを試した感想も報告してくれます。本を読んでくれるということは、喜んでくれているのだと思っていました。
ただ、最近送った鬱病に関する本については、それは息子から「○○(嫁の名)を鬱扱いしないでくれ」と言われてしまいました。
料理教室を勧めたことに関する批判も多いですね。
嫁は料理好きなので、楽しいだろうと思ったのです。
それに、男心は胃袋でつかめ、と言いますよね。息子は嫁の手料理が好きです。うちの主人は私の料理が気に入らないようなので、私を反面教師にして欲しいと思ったのです。(続きます)
お願いします、目をそらさないで!
ふも
2010年6月8日 23:02
まだ私の2度目のレスも反映されてないですが3度目のレス失礼します。
厳しく責め過ぎるレスもありますが、柔軟に受け止めてください。
あなたが悪者なのではありません。
お嫁さんへのコミュニケーションのとり方が悪いのです。
あなたの気持ちは良いものですが、そのやり方では上手くいかないことに気付き受け止めてください。
毎日の電話は精神的に負担だと思いますよ。1~2回なら喜んで受けれますが、毎日も電話が来ては苦に思うのが普通です。
心配や善意からなのはよく分かりますが、度を過ぎれば迷惑行為になってしまいます。
自分の行動が悪いと言われたことに落ち込むことより、より良い関係を築くために相手の気持ちを理解することの方が先ではないですか?
本当の優しさ、気遣いとは何かよく考えてください。
姑側の意見を聞きたがるのはご自分の間違いを正当化するためですか?仲良くしたいのでしょう?知りたいのは嫁の気持ちと改善方法のはず。違うならこのレスも無意味ですし、本当の仲良し嫁姑にはなれないと思います。
とても他人事とは思えず何度もレスしていますが…思いのすれ違いにちょっと泣きそうです。どうか向き合ってください!
入院中に電話??
うちもそうだなあ。
2010年6月9日 0:18
うわ~~!!トピ主さん!!
人が入院中なのに病人に電話してたの??
すご~いすご~い。
まさにうちの姑と一緒だ!!
うちの姑も私が入院中、毎日毎日病室に電話かけまくり、
でないと怒鳴られましたよ!
もしかして私の姑??
やっぱりおかしなひとっていっぱいいるんですね。
あのさ。。。
ふー
2010年6月9日 0:19
入院して退院したばかりの人間に、
毎日
15分も
電話かける人って非常識ですよ?
しかも子宮外妊娠なんてデリケートなことがあったのに。。。
姑に「電話かけてこないで」
なんて言えない息子妻の立場をわからないんですね。
トピ主さん、
「便りがないのが言い便り」って言葉知ってます?
言いたいこと聞きたいことはぐっとこらえて、
ここはひとまず電話攻撃をやめましょう。
でないと、運よく孫が生まれた時も見せてもらえなくなりますよ?
嫁の立場のレスが多い=嫁の意見として呑み込んでください。
姑の賛同レスはトピ主によからぬ影響しか与えません。
子宮外妊娠について
とまと
2010年6月9日 1:00
トピ主様は子宮外妊娠についてちゃんと知識がおありですか?
知識があった上で、お嫁さんに妊娠について励まされたのですか?
子宮外妊娠したということは、自然妊娠するために欠かせない卵管を切除しなければならないということですよ。
ちなみに卵管は2つあるので、まだ可能性はありますが、半減したということ。
また、繰り返し子宮外妊娠してしまうこともあります。その場合は残りの1つも切除し、自然妊娠はできない‥‥つまり、トピ主様の世代で言うと「妊娠できない体になる」ということです。
ただ、現代は医学が発達し、体外受精という方法がありますが、大変な精神的・肉体的苦痛を伴い、高額なお金もかかります。
ただの初期流産とはわけが違いますよ。
そういうことが分かった上で、世間の高齢出産の話とかされたのですか?
一般論は、お嫁さんの状態とは当てはまらないです。
トピ主様が良かれと思われたことがお嫁さんを傷付けているということに気付いて下さい!!
また、療養中に毎日電話があれば、療養になりませんよ。察してあげてください。お嫁さんが可哀想です。
そりゃ滅入りますよ
しなこ
2010年6月9日 1:11
子宮外妊娠って事は、堕胎したってことですよね?
元々子供を望んでいなかったのならともかく、子供を望んでいる女性であれば、相当辛い出来事です。
それなのに、義理の母親に毎日電話を掛けて来られて、しかも子作りに干渉されたのでは、立ち直るどころか沈む一方ですよ。「会う度に「子供は?」と聞かれて辛い」という内容のトピは、小町でもたくさん見かけるでしょう?私もよく聞かれましたし、時にはアドバイスをしてくる人もいましたが、内心「余計なお世話だよ!」って思ってました。
トピ主さんは好意でやっている事でも、必ずしも相手が喜ぶとは限らないんです。むしろ、毎日「調子は?」と聞かれる度に、プレッシャーを感じていたのかもしれません。
息子さんの言う通り、しばらくそっとしておいてあげましょうよ。
連絡は必要ナシ
ハナ
2010年6月9日 3:48
空気の読めない方ですね。
気持ちが滅入っているときに、料理教室を勧めてきたり
退院後、毎日様子伺いの電話をかけてくる。。
お嫁さんにしたら鬱陶しいでしょう。
料理教室の件のあと、1ヶ月後にお嫁さんから電話がありましたよね?
これくらいがお嫁さんの望む距離でしょう。連絡は月1回位で良い。
思い出して気が向いたら連絡するし、気が向かなければ連絡しないのです。
最近また電話に出なくなったようですが、連絡がこない相手に
トピ主さんがしつこく連絡するからです。
話しを聞いてあげるのは良いですが、アドバイスを求められていないのに
アドバイスすることはないです。それは余計なお世話です。
『姑さんと話してると楽しい』これは言葉で判断しないで、お嫁さんからの
連絡や誘う頻度で分かるでしょう。
お嫁さんがトピ主さんに求めていることは、今はそっとしておいて欲しい。
トピ主さんが出来ることはそれだけで、他にはありません。
お嫁さんが助けを求めてきたら、力になってあげたら良いです。
相手の立場になって考える、距離の計り方を学ばれた方が良いです。
1/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
2/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
3/3【フルボッ小町】息子は高学歴で高収入だけど、息子嫁は年増でバツイチで小梨です。だから世間様で言う高齢出産の話をして励ましてあげたら、息子から「そっとしておいてほしい」と
引用元:https://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0608/321522.htm?p=0
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1:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2021年05月25日 17:05
緑文字が一番邪魔
2:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2021年05月26日 09:17
こういう見え見えの作家作品は嫌だな
3:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2021年05月26日 12:55
※1
>>1
緑字は書き込みのタイトルと書き込みした人のハンドルネームな
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