なんと言葉を掛けてよいのか分かりません。
予想していなかったと言えば嘘になります。
でも、できれば
「なんでもなかったんです」
なんて書き込みを期待してました。

チャムちゃんの事、
信頼できる方達に託せたようで
そこは一安心できました。

すみません、言葉が上手く出てきません。

93です、私のできる範囲での協力をさせて下さい。
病院からも説明があるとは思いますが
高額医療の上限があり、
月、８万円程度になります。
それに病院食や病衣等で
だいたい11万円位は掛かります。
一日５千円程度の入院保障の保険でも
入られてれば充分賄えます。
県民共済とか入ってませんか？

今の病院は昔と違い、
病室内でネットするのはOKのようです。
医療機器に影響がないようなんですね。
入院されてても、
ここのスレは見れると思います。

思いの丈をここで吐き出して下さい。
恨みや怒りを吐き捨てて良いんですよ。
もう、我慢しないで欲しいんです。

七転びさん
今まで何度か書き込みしてました。
私の大事な人も胃がんです、何かお役に立てる事が
あれば情報だけでも差し上げられます。

七転び八起きさん

チャムちゃんはきっと幸せになります。
心から愛するあなたが幸せを祈っているのですからきっと大丈夫
寂しいお気持ち、私も愛猫と２０年近く暮らしているので分かります
どうか他に今まであきらめていたことややってみたかったこと
楽しんでください・・・・。

治療を頑張って是非踏ん張って欲しいと言うわがままを思ってしまいます
せめてご家族があなたのご病気を知って変わってくれることを祈っています

入院はしません。
保険も入っており
高度医療の戻しもありますが、
戦う気力がありません
戦っても、何を残せて
誰に分かってもらえるのでしょうか？

病と戦い家族に疎まれﾀﾋぬのも、
一人で自由にﾀﾋぬのも孤独。
同じ孤独なら家族に疎まれ
心まで傷ついてﾀﾋぬより自由にいきたい
私には戦う理由はないから…

東京には行きませんが
予定通り家族には手紙を出します。
何らかの意思表示を残さないと
警察に届けられても嫌ですし
日記や料理メモも残します

皆さんのおかげで本当に心があたたかくなりました。
どれだけ皆さんに感謝しているか、
私の心を開いて皆さんにお見せできないのが残念です
皆さんそれぞれに人生があって、
辛いことや悲しい事を
乗り越えてらっしゃるんですよね
優しいコメントを下さった皆さん
一人一人の幸せを心から祈ってます。
本当に皆さんが大好きです


東京には行けませんが、
まだ少しお金を残したので
明日はこちらにある観光地に行ってきます
有名な観光地なんですが、
一度しか行ったことがありませんでした
景色がすごく綺麗な所ですよ。
夕方には海が夕焼けでキラキラして
昼間は人が多いので
夕方の綺麗な海を見に行きます

心の拠り所はチャムだけだったんだなあって、
改めて実感してます。
私はこんなにも弱かったのかと情けなくて
東京に行ってみたかったけど、
チャムのためにお金使えて良かったなあ
寂しいよ、チャム

>>98七転びさん
入院はしなくとも緩和ケアだけでも受けて下さい、
どれほどの進行度かわかりませんので
こういう話をしてもいいのか迷いましたが…
参考サイト→http://www.kanwacare.net/

あなたは一人じゃないですよ、
ネット回線を通じてあなたを思う人がたくさんいます。
この先はあなたの好きな事をして、綺麗なものだけ
眼に入れて下さい。

少なくともここに書き込めば貴女の存在は残ります。
できること、遺したいことを伝えることは無駄にはなりません

>>97です
恐らく病気と闘うおつもりはないのではと思っていました
ご家族には手紙、日記、料理メモを残されるのですね・・・。
私も幼い頃から自立するまで家族のなかで
孤独しか感じられず居場所のない人生でした。
母は私をあいしてはくれませんでしたから。
あなたのつらさが身にしみます。

残された時間、チャムちゃんとの思い出を大切に七転び八起きさんが
少しでも心おだやかに、
苦しむことがないように
過ごせることを心から祈っています
観光地素敵ですね！
大切な人を亡くして毎日のように
夕日を見に海岸に行っていた日々を思い出しました

涙が止まらないのです。
すいません。
チャムちゃんの人生が心配はあれど
安心できる形でたくすことができて
本当に良かったです
海は心の傷を癒してくれる効果があるそうです
何もできないけれど、
あなたの心の平安をお祈りしております

>>98
七転び八起きさん、私の姑も胃癌で亡くなりましたが
最後は緩和ケアを受けて安らかでしたよ。
診断してくれた病院に緩和ケア科があるならそこの空きを聞いてください。
なくても紹介してもらえるはずです。
緩和ケア科なら辛い抗がん治療などは一切しません。
痛みや苦しみを出来るだけ取り除き、患者さんの最後の時間を大切に
「QOL（クオリティオブライフ＝生活の質）の向上を目指してくれます。
保険ももう一度見直してみてくださいね。
もしも癌保険で「余命宣告を受けたらお支払いします」という特約がついてたら
急いで支払ってもらってください。
そしたらちょっといいホスピスなどで優雅に過ごせますよ。
お金なんか残さなくても大丈夫ですから自分の保険は自分のために使ってください。

七転び八起きさん、治療を受けて保険金をもらい、残りの人生を独りで猫と暮らすという手もありますよ。
正直なはなし、私の母は胃ガンステージ4で胃を全摘出したけど、20年も生きました。
ﾀﾋぬのはいつでも出来ます。
ガンの保険で特約ついてるなら、かなりおりるのですから、プラスになるように、調整して家を出て暮らす事も出来ます。
はやまらないで、ゆっくり考えてみてください。

緩和ケアいいよ緩和ケア。
超寄り添ってくれるよマジで。
痛みの緩和調整が上手いこといったら
ヘルパーさん雇って小旅行くらいは可能よ。
近場の観光地で気分転換したら考えてみてマジで。

七転びさん、何かとても伝えたいのだけど、言葉にできません
治療に向かう気持ちは持てませんか、ご自身の考えを尊重すべきなのでしょうね
皆さんが仰るように、緩和ケアはぜひ受けてほしいと思います
チャムちゃんへの書き込み、胸に来ました
この場にあって、きちんと身の処し方を考えている、あなたを尊敬します

ねえ七転び八起きさん、観光地って海なの？まさかだけどはやまったりしないよね？
いやほんと止めてよ。皆が言うように、緩和ケアして楽しい事してよ！保険入ってるなら癌特約ない？
あるならパーッと使っちゃってもいい！
七転びさんの今日の書き込み、なんか悲しみと潔さを感じるんだよ。私達の言葉に励まされたなら、お願いはやまらないで！
少しくらい好き勝手してからでもいいじゃん。うまく言えないけど、一人でﾀﾋぬなんて悲しすぎる。
うまく言えない

今だけコテハン付けてます。
コテハン、過去形なんですよ、つい４月まで
緩和ケア病院に居ました。
夫は肺癌でした。ステージ４でした。

癌が分かった時に旅行に行こうと
言ってたんですが、
夫は新たな借金の為にバイト入れてて
せっかくの正月休みもなにもせず、
その後の転移でどこも行けませんでした。
それを緩和ケアへ入院した日に
看護師さんにポロっと話したら
「ここへ旅行へきたと思って過ごして下さい」と。
３週間程でしたが、本当によくしてもらえました。
人間らしく、本当に心地好く過ごさせていただきました。
痛みの処置はもちろん、お風呂や日々の会話……。

お願いです、手術は受けなくても
緩和ケアだけは受けて下さい。
人として、あなたがあなたとして過ごせます。

よく知らないのですが、
緩和ケアをすれば
チャムとまた暮らせるのでしょうか？

保険にガン特約ついています。
全然頭にありませんでしたが…
そうですよね、このお金は私が使ってもいいんだ
保険金で東京観光にも行って、
小さなアパートを借りてチャムと暮らしたい
今日行こうとしてた地元の観光地は、東尋坊でした。
家を出る前にここに来て良かった

考えたら職場も退職手続きをまだしてなかったし、
長年良くして貰ったのに
最後に迷惑をかけてしまう所でした
チャムがいなくなった寂しさから
頭がどうかしてた

でも、保険請求の手続きやら
緩和ケアの手続き等色々してる最中に、
家族にバレて身動き取れなくならないでしょうか…？
心配じゃなく世間体で私を拘束し
無駄な治療をさせようとするかも知れない
だけど、チャムと暮らしたい…
緩和ケアをすればチャムと暮らせるなら、
二人で暮らしたい

少年夫を持っていた女さん、
旦那さま亡くなられてらしたんですね
まだ日が浅いのに
、私に親身になってくれて
本当にありがとうございます
101さんも大切な人を亡くされてるのに
私を案じてくれる
私に緩和ケアを勧めてくださった皆さんも、
私の代わりに私の家族を怒ってくれた方も、
沢山のアドバイス下さる方も
家族にも見捨てられてる私に
こんなにも親身になってくれる
優しい方達がいて下さる
ありがたいです、本当にありがたい…

余命宣告いっぱいチャムと暮らすために、
週明けにすぐ病院に行って
緩和ケアの相談してきます
保険会社にも早くお金が降りるよう
急いで連絡しますね
数ヶ月でも、
チャムと二人で暮らせるなんて夢みたい！
預かっていただいた団体には、
いよいよ私が駄目になってから
また引き取ってもらえばいいですよね
人生の最後にこれくらい
わがまましてもいいですよね
皆さんのおかげで希望が見つかりました。
本当にありがとうございます

誰かに聞いて欲しくて、寂しくて、
ﾀﾋにかけてるってスレタイが
まるで自分のことみたいで、
勢いでここに書き込んでしまったけど、
本当に書き込んで良かったです
書き込んでなかったら、
病院に行かないうちに倒れ、
一番苦しい選択肢を
選ぶはめになっていました

家族に知られないように、
何とかうまく頑張ってみます
今日は土曜日だけど、
保険屋さんやってるかな？
とりあえず今から
担当の方に電話して相談してみますね

チャムにも会いに行こう！
団体の方に事情を説明して、
今後のことも相談しよう。
やることがいっぱいだ、
寝込んでる場合じゃない
頑張ります、皆さん本当にありがとう！

緩和ケア病院によっては
ゲージから出さない事を条件に
ペットとの面会、可の所があったと思います。
何ヵ所か相談してみて下さい。

保険屋さんは担当さん次第ですが、
土曜もOKだったりします。
ダメでも月曜日にでも。
チャムちゃんとの生活費を保険から使うのは
凄く良いですね。

早まらないでくれて良かった……。
東尋坊って見た時、ひぃ～ってなりました。

間に合ってよかった。
そうです、全部あなたが使っていいんです。
家族には告げたくないならないで、
手紙を残すなりなんなりして、
消えて治療しつつ
独りで暮らす事も出来ます。
猫の寿命は約20年です。
一緒にいていいんですよ。

もし、地元の緩和ケア病院が今一でしたら
生まれ故郷で探すってのも手です。
ネットでも探せますし、
今掛かってる病院で相談すれば大丈夫です。
相談室とか相談員とかそんな感じで。

うちのが過ごした病院は
ちょっと高級なホテルみたいで
ほぼ毎日ボランティアの方がきて
ティータイムがあり
お喋りができる環境でした。
お話ができる、ってのが何より良かった。
場所の予約だけは早めに……。
越後の下越(北側)なんですが、
緩和ケア病院がたくさんあるのに
空いてる病院が少なくて……。
安くて綺麗で親切な病院に入れましたが
家から遠かったのですよ。

東尋坊…。観光地としては綺麗な所ですが…。

緩和ケアを受けるのに
家族に全く伝えないわけにはいきませんが
病院に「今まで具合が悪くても気遣いも理解もなかった。
無理な坑癌治療を強制されたりしたくない。」と
よく相談して、
告知の時期や方法を
一緒に考えてもらってください。
緩和ケアで一番重視されるのは
痛みの緩和と本人の希望です。
「チャムちゃんとギリギリまで一緒にゆっくり過ごしたい」が
希望だったら
特約で使える保険金を使って
ペット可の部屋を借りて
通院治療もしくは在宅で
訪問治療を受けられるといいかもしれませんね。

緩和ケアは医師看護師ソーシャルワーカーが
チームを組んで相談に乗ってくれます。
一人で辛い決断をする方向は選ばないで
何でも相談してください。

七転びさんがせめて苦痛なく
穏やかに過ごすための緩和ケアです
受ける判断をしてくれてよかったです
チャムちゃんと一緒にいられる所、
都心から遠くない場所であったらいいですね
どこに住もうと自由ですよ
きれいな施設で景色の良い所がいいよね

電話したら午前中に
すぐ保険屋さんが来てくれて、
さっきまで色々話し込んでました
保険のおばちゃんというか、
毎日お昼に職場に来てくれる
出入りの保険屋さんで、
とても良い人です

話したら
なんでもっと早く言わないの！
なんのために保険に入ってるの、
と怒りながら涙ぐんでくれました
保険金請求の諸々の手続きも
月曜から開始してくれるそうです
ちょっとまとまったお金になるので、
自由になるお金はいつも数千円で
自分のお金というものを
持ったことがない私には
ものすごい大金に思えて怖いくらいです

おばちゃんの話では
私のかかってる病院は緩和ケアはなく、
福井市まで行かないと駄目みたい
こっちから結構遠いので、
それなら東京で探すのもいいな。
東京は緩和ケアやホスピスをやってる病院が多いみたいだし
少年夫さんがおっしゃるように
故郷でかかるのも良いなあ…
親の墓参りもできるし、
兄さん達にも会いたい
でも遠いので、チャムを連れて
飛行機で異動できないかも知れない

>>112さんがおっしゃること、
これがが一番不安なんです。
家族に知られるたくない、絶対に
保険のおばちゃんは、
家族にも話して協力してもらうべき、
家を出るなんて駄目っ！って言うので
家族に言ってしまわないか怖いです

ペット可の部屋を借りて、
通えるうちは通院動けなくなったら
在宅介護をしてもらうことが夢で理想です
あまり時間はないので、
おばちゃんだけに頼らず
自分でも頑張って調べてみますね
少し体がきついですが、
これからチャムに会いに行ってきます。
今後の相談もしたいし
昨日の今日であきれられないかな…
コロコロ気が変わる飼い主だと思われたらどうしよう

どうか色んなことがうまくいきますように

皆さん本当にありがとう！
東尋坊はもういきません。
最後までチャムと生きるよ

東尋坊に行かない事、
保険屋さんに連絡取れた事、
チャムちゃんと暮らす方向性が決まった事、
良かったです。

もう、されてるかもしれませんが
これからやりたい事と、
絶対嫌だと思う事の
リストアップしてみて下さい。

保険屋さんは守秘義務があるので、
話さないと思いますよ。
うちは「保険いくら出るか」の
表側(義両親)へオープンにする金額決めておいて
聞かれたら話すって事にしておきました。
全く内緒で勘繰られるのが嫌だったので。

ご家族に話さない、良いと思います。
本当に気が付いたら、
自力で探し当てるでしょうし。

東京のホスピス！良いですね。
チャムちゃんと過ごせる事を第一条件に
きっと良い所が見付かりますよ。

何気に出入りの保険屋さん、良いんですよね。
ベテランさんだと、特にありがたい。
ネットでは私達がいますが、
リアルでも頼りになる人がいて良かった。

ほとんど、
少年夫さんが書いてらっしゃいますが、
ひとつだけ。
嫌なことも、やりたいことも、
優先順位をつけておいた方が良いと思います。

本当に良かった！
どうか最後までチャムちゃんと生きてください！
全てがうまくいくように、
心から応援しています！！

家族への告知を薦めるのは
緩和ケア全体の基本方針でもあります。
家族が理解して改心して
協力してくれるのが一番なのはもちろん
病院側としては後々の訴訟回避でもあります。
でも家族への告知は出来るだけしたくない！が
強い希望であれば、
まずは治療を受ける場所を決めて
治療方針もがっつり固めてからにするとか
疎遠にはなってても
ご自分の実の兄弟に頼れないかとか
色々と方法はあると思いますよ。
入院にしても在宅看護にしても
保証人や身元引き受け人は必要です。

前にご実家とは長年疎遠で
連絡先も分からないようなことを
書いていらっしゃいましたが、
どうにか探せないでしょうか？
お墓が分かっているなら
そこに問合せて現在の管理者
(ご兄弟の誰かでしょうから)に
連絡をつけてもらうとか。

もしも可能であれば
自分のお骨は両親と一緒の墓に埋葬して欲しいとか
最後の最後のところまで
決められると結構腹が据わりますよ。

ご希望が叶うことを祈っています。
愛猫とのんびり過ごす時間を
出来るだけたくさん持てるように
希望も我が儘も
どんどん口に出して相談してください。

きっとお忙しく体に負担が大きいでしょうね。
何かお手伝いできる事があれば、
と思うんですが、ネット通してなのが歯痒いです。

東京の病院に来るんだったらお見舞い行くで～（マジで！

東京見物も時間が合えばとか思ってたけど
下戸＆低学年の子持ち故に「夜のオサレ飲み屋」のおつきあいができないから
半端かなぁとか思っちゃってねぇw
子供はまだ小さいけど多分似たような年代よ！（s46生まれ）

故郷でもどこでもいい場所が見つかることを祈ってますよ。
親身になってくれる良い病院を探してください。

>>120
私もﾀﾋにたい系奥で
一回り若いですがご一緒させてください！
七転びさんのお役に立ちたいよ…

私はたぶんアスペで、
友達や幼稚園の先生、職場、トメコトメと
あらゆる人と敵対関係になることに疲れました…
もっとしっかりした人が
子供と旦那を支えるべきなんじゃないかって、
ﾀﾋんだ方がいいんじゃないかって最近考えます。
アスペ診断受けた方がいいのかな。。。
毎日ﾀﾋにたい。

多分、関係先のスタッフさんが教えてくれたり、取り計らってくれてると思うけど
入院先が遠距離だったら、介護タクシーなんかを利用したら、寝たままの姿勢で移動できるんじゃないかな？
先々で良い人に囲まれて、スムーズに運ぶよう祈ってます
早く呪縛から離れて、痛みもコントロールでき、ゆったりとした時を過ごしてほしいと思ってるよ

今の所変わりはありませんが、
チャムと暮らすのは難しそうです
そもそも緩和ケアをするのに、
どなたかがおっしゃった通り
保証人等が必要で、
私にはなってくれる人はいない
でも保険のお金が降りたら、
無駄な治療はしないので
お金は残りますから、
故郷に行って兄弟の消息を探してみます。
まだ諦めない

途中で体が動かなくなる事は
心配してもどうしようもないから、
頑張れるだけ頑張ってみます。
あがいてみます
もし駄目だったとしても、
一瞬でも幸せな夢を見れた事は
皆さんに感謝しきれないです

東京の病院に行けたらいいなあ。
お見舞いに来てもらえたら、
物凄く泣く自信がありますよ
実際にはお会いできないと思うけど、
その優しいお気持ちだけで
私は心底嬉しかったです

私を心配してくれる優しい皆さん、
アドバイスしてくれる皆さん、
しょっちゅう言っててしつこいようですが
私は皆さんが大好きです。

リアルで皆さんと友達だったら、
楽しかっただろうな…

>>121さん、私が言うのも何ですが、ﾀﾋなないでね

自分が辛い時に赤の他人の私を心配できるような
優しい人なんだから、
必ず幸せが寄ってきます。
私も祈ってますから

今リアルでは独りぼっちだけど、
皆さんや皆さんの優しい言葉が
ここに来ればあるから、
支えられてます

皆さんとチャムの幸せを願ってやみません

七転び八起きさん、来てましたか！
チャムちゃんとの生活、難しいですか……。
チャムちゃんの今後を優先すると、
無理は言えませんもんね。
ご兄弟とも連絡取れると良いですね。
まだ諦めないって言葉に強さを感じます！

うちの場合ですが、本来なら１週間程度で保険が出るそうですが
切り換えてちょうど２年ちょっとだったため、
２週間以上掛かりました。
担当さんが本部にがんがん文句言ってくれたのですが
中々進まず、本人が直接コールセンターにクレーム入れる事態に。
それでも、その一時金のお陰で色々できたので助かりました。

大変でしょうが、やりきれる事を祈ってます。

七転びさんに幸せが訪れますように。
私の祈りが届きますように。

はあ？マジ意味わからないんだけど？

病院にケータイ持ってきてとかゆうし
謎？があるかとおもったらなんなん？

意味不明！うっとおしぃ！！
とりま親に見せる。

バカ！！チャム返せ！！

これは釣りかなぁ。
てか、釣りだと良いなあ。
我等が友人の子があんまりアホだと思いたくないし。

騙りじゃない(本物)なら
トリップ携帯に残ってるでしょうし、
それで書くんじゃないかしら。

あらあら
七転びさんのレス読んでてまさかとは思っていたけど
良き友人の子とは思えない書き捨てっぷり
釣りだと思いたいけど暫くは様子見かしら？
親＝父親がどんな反応するのかしらね
こんな内容のレス読んでこんな暴言
信じられないわね

行く末が案じられます

釣りだと思いたい

まさかだけど七八さん、
倒れるか何かして
緊急入院とかなってないよね？
それでいきなりだったから携帯持ってなくて、
こっちに報告しようと思って
馬廘娘か馬廘息子に頼んで、
その馬廘が携帯覗き見した…
なんて事はないよね？ないよね？！
そんなのやだよ～釣りだよ釣り！！
神様ちょっとくらい良い仕事お願いします！！！

七転び八起きさんが来れば、
分かる事だしね。

>>140だよねえ…
にしても釣りなら超悪質、
私達や七八さんの気持ちを踏みにじってる

なんとなく娘さんだと仮定して書いておくと

お母さんの急な不調で
戸惑い怒っているようですが
「母」というのは不ﾀﾋ身の
家事マシーンではありません。
入院しているのは
それだけ具合が悪いからであって
家事をサボって
楽をするためではありません。
これからはあなたも他の御家族も
「自分の事は自分で」
という基本的な自立が必要です。
お父様や兄弟が
「お前は女なんだから全部やれよ」
なんていうタイプなら
すぐには無理でも実家からは離れて
自活する方向を目指してください。
いまは少しでもいいから
お母さんを気遣って
優しい言葉をかけてあげてください。

釣りだろうがほんとだろうが、
不愉快な書き込みだこと。
仮に本当の娘だとしたら
救いようがないほどのバカだわね。
こんなバ家族じゃ、
七八さんが家族から離れて
安らかな気持ちで療養したいという気持ちになるのも
当たり前って感じだわ。

このところ本人の書き込みがないのだけが心配だ。
変わりなく過ごしていてくれれば良いんだけど。

お元気でいらっさるのかしら…？

書き込み途絶えちゃったね
病人に鞭打つようなことされてるんじゃないだろうか
それとも状態が良くないのだろうか

みんな七八さんが戻るまで
書き込み控えてるのかなーと思っていました。
無事を祈ってます。

メンヘラ娘かぁ、こら辛いは。

長い間書き込み出来ずすみませんでした。
心配していただいて本当に嬉しく、
ありがたい気持ちでいっぱいです

本当にありがとう

色々動き回っているうちに
バス停で倒れてしまい、
結果病気の事が家族に知られてしまいました
あの書き込みは、
情けない事に高校生の息子なんですね。
本当に情けない…
どなたかが書かれていましたが、
こちらに来ようと思い
携帯の充電器を持って来て欲しいと頼んだのですが、
充電してくると言われ
仕方なく渡した結果勝手に見られました
並べ替えでここを
ブックマークの一番上に置いていたのがよくなかった。
馬廘息子の書き込みで
皆さんに不快な思いをさせてしまって本
当にごめんなさい

色々ありましたが、
今は娘と一緒に家を出ていますよ
話し合いの時に、
旦那や息子にこのスレに書き込んだ内容を
勝手だのわがままだのと
かなり責められました

勝手な事が出来ないように
銀行のカードや携帯も取り上げる、
病気の治療は絶対させると
話し合いの最中はいつどこでﾀﾋのうか、
どうやって病院を抜け出そうか、
そんな事ばかり考えていました

すると、
旦那から携帯を取ってこのスレを読んでいた娘が、
怒ってくれたんですよ
ネットにしか本当の事を書けなかった
お母さんの気持ちもわからんのか、
こんなになるまで一人で
追い詰められてたんだろうがって
自分も甘えすぎてたと、
お母さんはスーパーマンじゃないって書かれてる事はその通りだ
あんたらはお母さんを殺したいのか、
と怒ってくれました

それから娘の行動は早く、
ペット可のマンションを探して
チャムを連れて引っ越し、
私を迎え入れてくれました

保険金を使うよう渡したけど、
自分は貯金あるし
そのお金はお母さんのために使おうよ！
と受け取ってくれませんでした
娘は成人しており
勤めもきちんとした所なので、
緩和ケアの保証人にもなると言ってくれ
彼氏と一緒に良い病院を探してくれています
今はチャムと娘と三人で
穏やかに暮らしていますよ

ただ、これから先は
娘に迷惑をかける事ばかりになるので、
早めに判断しないと…
楽しいから、幸せだからって
ズルズル先伸ばしには出来ませんから
娘は本音は治療をして欲しいそうです。
でも、私の気持ちを優先したいと。
好きな事をし、
行きたい所に行って欲しいと言ってくれます
娘のために戦ってみようかな、
一日でも長く生きて欲しいと娘が願うなら、
戦って笑ってﾀﾋぬのも最後の子育てかな
と、あまり時間はないので
脳みそフル回転で決断中です

私にその時が来たら、
娘にかわってこちらに報告してもらうか迷いましたが、
やっぱり止めておきますね
皆さんの事忘れません。
皆さんがいたから今私は生きていて、
穏やかに暮らす事ができました
書き込んだ当初の私は、
いつ発作的にﾀﾋぬ事を選んでも
不思議じゃない精神状態でしたから…
少年夫さんを始め、
見舞いに来たいと言ってくれた方や、
色んなアドバイスや励ましの
優しい言葉だけがここにはありました
私が逝く時には、
皆さんの悩みや悲しみを
一緒に持って行けますように

>>148さん、苦しみを肩代わりしますから、
どうか私の分も生きて下さいね。
皆さんの幸せを毎日祈りますから

私の名前は○○と言います。
皆さんにだけは私の名前を知って欲しいと思いました
もしどこかでまとめられてしまう事があるなら、
私の名前の所だけは絶対に載せないで下さいね
私の名前はここにいる皆さんだけに知っていて欲しいです。
これだけはまとめサイトの方に強くお願いします

それでは皆さんお元気で…大好きですよ！

またスレを上げてしまい、本当にすみませんでした

スレ上げに批判する方もおらず、
優しく穏やかなレスばかり、
本当に書き込んだのが
この掲示板で良かったです

感謝の気持ちを
ありがとうの言葉でしか
表せない事がもどかしいですが、
やはり最後にもう一度言います

皆さんありがとうございました

お～～～～！！！待ってたよ～～～～～！！！
そんな最後の書き込みみたいにしないで
いつでも何でも書きにきていいんですよ！
希望通りの緩和ケアを娘さんに協力してもらって
受けられそうで良かったです。
チャムちゃんと3人、楽しく過ごしてください！
保険のお金は緩和ケアにも必要ですし、体調を診ながら
今度こそ本当に好きな所に旅行したりする時のために使ってください。
（旅行費用はもちろんですが留守中のチャムちゃんのシッター代とか
チマチマと必要ですよ～）

ご自分の時間を大切に。どうぞお大事にしてください。
娘さんどうかよろしくお願いします。

娘さんに甘えても良いと思うよ(^_^)
自分の気持ちも大切だけど、娘さんの気持ちも大切にね。

娘さんはもう見てないかな？

七八さん、もしも娘さんと一緒の家で在宅看護を受けるなら
前のレスで他の方が書いていたような介護保険を使って
必要なベッドやその他の物をレンタルする手がありますよ。
後の事も心配してらっしゃるのであえて書いておくと
レンタル品は必要がなくなれば業者がすぐに引き取りにきてくれるので
残された家族にとっては寂しいながらも自分で片付ける必要がない
というのが利点です。
ぜひケアマネさんをつけてもらって相談してください。
自宅で寝たきりになってもヘルパーさんにシフトを組んで
来てもらうようにすれば娘さんも安心して仕事に行けますよ。
介護保険を使う時の家族の役目は介護者というより
統括マネージャーみたいな感じです。
今まで真面目に働いてきたんですから
使える福祉サービスは全部使ってやるくらいの気持ちで
快適に過ごせるようにしてください。

よかった。よかったよ。本当に、私も治療を受けてほしいと思う娘さんの気持ちも、○○さんの気持ちもわかる。
去年、母をガンでなくして、今、私がガン再発しちゃってますから。
出来れば、せっかく現実社会で自分を理解してくれる人が出来たんだから、ゆっくり考えて欲しい。
母はステージ4でしたが、手術をして17年も頑張れました。
その間に、私と妹の子も見られたし、体調の良いときは海外まで行ってました。
結構、出来ることって沢山あるんです。楽しい未来を夢見て良いんですよ。

七転びさんじゃなくて○○さん、また会えてよかった。
娘さんが味方についてくれたとの事、
とても安心しました。
以前介護保険＆ケアマネを提案したものです。
ケアマネがついてくれればややこしい手続きなどを
お任せして娘さんは○○さんの看病に、
ご本人は治療に専念できます。

>私が逝く時には、皆さんの悩みや悲しみを一緒に持って行けますように

そんなことしなくていいです、これからあなたは
綺麗なもの、好きなもの、大事なものだけ目にして
過ごして下さい。

どうかなるべく長く穏やかな時を過ごせますように。
娘さん、お母さんをよろしくお願いします、
顔も知らないネットだけのつながりですが私達の大切な友人です。

病気を知った上で、勝手だわかままだとのたまう神経が信じられないけれど
娘さんが理解してくれて、チャムちゃんとも離れずに暮らせるようになって、ほんと良かったね
重い病気を抱えながら、チャムちゃんの心配をしたり、実家の兄弟を探そうとされたり
たった一人で辛い思いをしてたの判るから、>>150を見て、本当に良かったと思いました
娘のために戦ってみようか。。なんて言葉が出てくるなんて、申し訳ないけど想像も出来なかった
これからの治療は、ご自分で良いと思う方を選ばれたらいいと思います
あなたが全てに絶望しなかったからこそ、ここまで辿りついたのですよ
お礼はいいから、無理のない時は書き込みに来てね

七転びさん改め○○さん、
良かった、凄く良かった。
娘さんは向き合ってくれたんですね。
チャムちゃんと娘さんと三人という言葉に
幸せが溢れています。
○○さんの心のままに、とも思いますが
せっかく分かり合えた母娘、そこはお二人とチャムちゃんの納得のいく感じでいって欲しいなあ、と外野は思います。

娘さんが理解してくださったのが
本当に嬉しい！
私には娘がいないので、羨ましい位です。
たくさん、たくさん書きたい事があるんですが
ただ、もう、娘さんという味方がついた事実が嬉しくて言葉になりません。
娘さんに○○さんの友達(勝手にですが、多分このスレの皆がそうです)が
心より感謝と信頼を預けてると。

うまく、伝えられずにすみません。

娘さんの協力と理解を得られて本当に良かった。

こういう時に腹を括って向き合える切り替えの早さは、女の方が強いなと思う。
男性陣の不遜な態度は、母・妻のﾀﾋに向き合えず、恐怖や不安からくる逃避行動だと思います。

でも、そういった男性陣の弱さは、○○さんが家族に愛情を深く注ぎ込んできたことの裏返しだと思うのです。
あなたの庇護下から巣立つターニングポイントに来て、尻込みしているだけではないでしょうか。

>>27さんの言葉を思い出してみて下さい。
と言っても、夫や息子達と仲良くしろってことではないですよ。
突き放した上で、彼らが自立できることを信じて欲しい。
それは、○○さん自身の人生を信じ、肯定することと同じだからです。

自分の子育てが間違ったとか失敗したなんて思わないで。
あなたから注がれた愛情という確かな芯が心の奥底にあるからこそ、
自分の足で立つことが出来るのです。
それは本当に掛け替えのない、欲しいと思っても手に入るとは限らない、偉大な芯なんです。

今という一時的な状態をみて、切り捨てないで欲しい。
最後まで戦って生きて欲しい。

戦って生きるというのは、犠牲になることではありません。
○○さんが幸せになるために、妥協しないということです。

自分が幸せになることを自分に許してあげて下さい。
わがままを言ったり、人に迷惑を掛けることを、自分に許してあげて下さい。
それは同時に、相手に学びや成長の機会を与えることだと気付いて下さい。

泣きながら読んでいました
○○さんに幸あれ

○○さん、はじめまして。
私は某まとめで○○さんと皆さんのやり取りを読まさせていただいたものです。

ハラハラしながら読んでいて、涙が止まらないです。

娘さんに理解してもらえて本当に良かった。
チャムちゃんと一緒に暮らせて本当に良かった。
○○さんに沢山の幸せが、穏やかな時が降り注ぎますように。
心からそう願ってます。
それをこの場を借りてお伝えしたかった。

高校生の息子さんは本当にまだまだ子供なんだろうなぁ。
末っ子っていつまでも家族の赤ちゃんで
いい年こいたおっさんおばさんになっても本質は他力本願な感じの人を見ると
たいて末っ子で可愛がられて生きてきた人。
あの書き込みの印象は最悪ではあったけど、それでもまだまだ若いから
これから覚醒してくれる事を祈ってますよ。
旦那さんや他の息子さんたちがどんな感じかは分かりませんが
ご家族の中で社会人になった娘さんが味方になってくれたのは大きいね。

娘さんは大変だと思いますがどうか踏ん張ってください。
○○さんがいい時間を過ごせますように。

まだ見てるかな？
○○さん本人を知らないし、ここに書かれたレスでしかわからないけど
親類との付き合いも疎遠てことは祝福された結婚ではなかったんだろう
25年も理解者を得られなかったのは本当に悲しい事だけど
唯一だったとしても25年目にして本当の理解者を得られたのは喜ばしい事だ
しかも自分に最も近しい人間でこれから未来を作っていく娘ときてる

経緯や病状を聞く限り時間はあまりないのだろうと思う
今回の件で○○さん自身の反省点も色々と見えただろうし
唯一の理解者で○○さんのDNAを引き継いでる娘を
第二の自分(反省しなきゃいけない方)にしないようにならないように
娘と娘の将来の旦那が支合わせ(しあわせ)になれるよう
しっかりと教えを説いてやってください。

ここをまとめようと思ってるまとめサイトさんへ

できれば、時間を置いてもらえませんか？
私達の友人にゆっくりとした時間を過ごさせたいのですよ。
早い方が、※やアクセス高くなるのも分かります。
こちらのわがままなんですが、お願いしたいのです。

○ちゃんあれからどうかな。
色々考えると頭の中がグルグルしちゃってまとまんないや。
出来たら戦ってほしい。
一年後ぐらいにひょっこり「チャム共々元気ですよ」とかレス欲しい。
同じ様に楽になって欲しいとも思う。
レス最初から読みなおしたりして、もう、自分もﾀﾋにたいとか思ってこのスレ開いたはずなのに
何か今の気持ちがうまく纏まらないよ。
吐き出しみたいになっちゃってごめん。

○○さんへ
　　　　　
とにかく沢山寝て、
沢山食べて、
沢山出かけて、
沢山遊んじゃえ！(≧Σ≦)b
　　　　
○○さんがやりたい事をして、笑ってるのが一番だよ!＼(*^o^*)／

○○さん
私の母も昨年の10月 膵臓に腫瘍が見つかり、
12月の中頃に膵臓の摘出手術を行うまで、
悪性か良性か分からず
ただ腫瘍周りの血流は悪性の特徴を汲んでいるということから、
もしもの話を交えてともに辛い日々を送っていました

術後の苦しい痛みを乗り越えて 年明けに退院し、
それからは月に一度の検査でも再発は見られず
今ではお臍を挟む二つの丸い傷跡を自分でしげしげと眺めては
「お母さんのお臍、三つあるねん」と愉快そうに笑います

私は今に至るまでずっと母が何よりも大切な存在です
このスレを見て ある日積りに積もった父と弟の関心のなさに泣いた母に
抱きしめられながら言われたことを強く思い出しました
「あんたがいるからお母さん、お母さんでおれるねん」
「あんただけがお母さんの支えなんや」って

○○さんとチャムに知らず母と私を重ねて、
また、○○さんに母を重ねて、涙がとまりません。
娘さんが理解のある方でよかった。
このスレを見つけられてよかった。
○○さん、あなたの日々に最上の幸せがありますように。

泣いてしまった。○○さん、母の名前とおんなじだ。
幸せに過ごせますように、本当に心から願います。
大切な友人が幸せに過ごせますように。
あなたのことが大好きです。

今は○○さんも笑えているのだろうか。

○○さんが笑っていられますように

○○さんが幸せであります様に

どうか、笑っていてください