この忄生格は直るまい。旦那の親が亡くなったらこの嫁と一つ屋根の
下で生きていかなきゃいけないんだよ。仮に嫁親がいなくなっていても
嫁がこの忄生格のままでは、年取るにつれ立派な嫁親二世になっている。
結論、同居しましょう。そうすれば旦那の気持ちも分かるかも。
どうしても同居イヤなら離婚して差し上げたら？
何となく旦那のあなたへの復讐にも思えてきたわ。
夫を鬱に下半分くらいは自分と自分の実家だって言ってたじゃん？
カウンセリング受けて来いバカ！
何の責任も感じてない証拠！
正論ならまだいい。この人はダブルスタンダードで自己中心、そして相手の
感情を思いやる気持ちなくて、何でも自分達がスタンダードという頑なさだけ
の人。子供が居なくて幸いだよ。毒親で男の子なら毒トメ「必至だから。
書ける筈がない。核心には届かない言葉で言い訳だけつらねて
どこが問題なのか、本人は絶対に真実に気付きたくないだろう。
まさか、50にもなろうというのに、親のお人形で生きてきて
これまで自分の責任で発言したことがありません、だなんて。
自覚したら、情けなくて涙ボロボロで、しかも人生はやり直しきかない。
>>604
私の親と同居したことなんてないですよ
同居して追い詰めたわけじゃないです
勝手に勘違いしないでください！
>>605
そんなわけないでしょう？
旦那が結婚した言って言うから結婚したのに、復讐なんて
>>607
だからなんのためのカウンセリングですか？
別に悪いところなんてありませんよ？
>>609
かけることは全部かいてますよ
旦那が鬱になって復職してるんだからそこを
詳しく書けって言われても今の状況とは直接関わりないです
ゲスパされないようにってするほうの人間が卑しいんでしょう？
まったく浮かばないとしたら、それは大人として異常なんです。
結婚もしていない、いやもっと幼い小学生程度なら普通なんですが。
里帰り出産で義妹がきたら、お世話して差し上げると良いですよ＾＾
それにしても自分の実家は同居ではないにしても、旦那を欝に追い込むほど
過干渉なのにトメは心配しただけで邪魔者扱い。つくづく勝手な人だね。
旦那にとって真のエネミーは嫁ってわけだ。
今は同居のことで相談に来てるんですよ！
もしかしてさ
凄い不安あったりしない？
いつか旦那に捨てられそうだとか、親しんだら独りみたいに考えてない？
642にはちゃんと｢同居はしないにしても」て書いてあるよ。
ただ「親を絡める」事は544の方が先にしたことと指摘している。
同居自体はなしでも欝になるぐらい親に干渉させたなら、親を絡めて
いることは確かだからね。同居だけが親を絡めることではない。
どうもレス見てると病んでるよ？
旦那に頑張れとか、あんたが言ったんだからね？！とか鬱は甘えとか言ってない？
情けないプライドだなー
…ってなってここに粘着するのだけは勘弁だな
自分の都合の良いように頭が凝り固まってる、クソトメの素質溢れるおばちゃんだなぁ
自分を本当に省みちゃったら、この50年もの長ーい期間、
実は、自分の人生を「自分」では生きてこなかったことを、
親が認め、許可を出した生き方でしか人生過ごせなかったことに
気付いてしまうじゃないかw 恐ろしくて直視なんかできないよ。
でもね、本当はうっすら気付いてるんだよ。でも分かりたくないの。
その点を指摘されると、今まで「これは親の愛と思いやりだから」と
自分自身を完全に騙しこんできたのに、虚構が壊れてしまうのではと
ビクビクしてるからこそ、反射的に逆切れすんの。
>>668
結婚したのは10年前です
では消えます
レスは目に入ってるけど、理解するのを脳が拒んでいるから読めてない。
旦那さんはまた欝になりそう。因果はまた次世代に渡されるのか。
妹は我が子が、口調巧みに同情引きまくりの擬態に騙されたりしないように
正しく自信を持てるように、ゾンビを遠ざけつつ愛情たっぷりに育ててあげてほしい。
544も半分は自分達が悪いといいながら反省も労わり改善する気もなさそう。
逆切れしたり自分の都合や正当とはいえない切り口上で書いていたから、あの
調子で旦那を責めて追い込んでないといいけど。
自分の非を理解してないならましだけど、ああいう人は知った上で意図的に弱い
組しやすい生贄選んで支配したがる事があるから怖い。
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