ヘンな方へいっちゃったのかね
カウンセリング等で改善されるといいね
旦那にはウソついて妻の悪ロを言うなと釘刺しておかないと
日本はファミリーカウンセリングなんかの技術が相当遅れてるからかなり大変だと思う。
アスペにしろボダにしろ、治るものじゃないから.......
最近の男は、共働きの妻を希望するっていうけど、その場合
「妻も働いて欲しい でも、年収や社会的地位は、自分より
下であって欲しいし、家事育児は、妻が主にして欲しい」
だと思うんだよね
周りの、共働き家庭を見ててもさ
男にとって凄い都合の良い考え方だけど、これがほとんどの
男の本音じゃないかな
それがどうしても許せないのなら、まあ離婚しかないけど
それはない
>>324は余程男を見る目がないようだ
>>323
共依存…怖いですね
もしも旦那に障がいがあり、全く改善する見込みがないのであれば
その時はまたよく考えたいと思います
>>331
そうですね、旦那は私の仕事に対してとてもわだかまりがあるようなので
それが解決すれば仕事に戻りたいとは思っています
>>320にも書きましたが、旦那は寝かしつけの件以外はいい父親だと思うんです
もし子供に対して酷い父親なら、きっと迷わず離婚を選んでいたと思います
女性の少ない職種で、私が産休ではなく退職を選んだのも
旦那が反対している以上はサポートが期待できず
必然的に子供の用事等で仕事を休むのは私、残業も出張もほぼ断らざるを得ないこと
その結果、職場で顰蹙をかうであろうことが予想できたからです
(退職前にちょうど似たような件がありました)
一応元いた会社からはいつでも戻ってくるようにと言われていますが
可愛がって貰っていた他社の人間は世代が上の方が多く、旦那から色々聞いて
女だてらによく頑張ってると思って彼女を買っていたのに
家で遊び呆けて仕事に戻る気もないなんて、やっぱり女はダメだな、と…
簡単に言えば、旦那に仕事上の人脈を潰された感じですね
もちろん子供がいる以上、以前と同様にバリバリ働けるとは思いませんが
仕事に戻るなら顰蹙を買わないようきちんと働くつもりだったので
その時に最初から偏見の入った目で見られることになると思うと辛いです
「妻」に対してそれだったら、今はパパパパしかいわない子供が成長して
「意志」を持つようになり、完全なコントロール下に置けなくなったら・・・
毒親まっしぐらじゃないの?
>>337
それは私も頭によぎりました
これからカウンセリング等に通って様子を見るつもりですが
最終的に子供に対して毒になるならスッパリ見切りをつける覚悟はあります
でもでもだって、とズルズル結論を引き延ばし
私が子供にとって毒にならないよう気を引きしめたいと思います
本当に発達障がいなのかな?
人格障がいの可能性はないの?
>>342>>343
実は私も昨日の話し合いで、多分発達障がいとは違うんだろうなと思いました
所詮付け焼き刃の知識なので私の見解など当てになりませんから
人格障がい等も含めて検査を受けてもらおうと考えています
いつまでもスレを占領しているのも申し訳ないのでこのレスで最後にします
明日初診の予約を取るつもりなので、結果が出たら報告だけ書き込ませて下さい
また新たな何かがあれば相談に来るかもしれませんが
その時はよろしくお願いします
皆さんのレスで本当に助けられました
ありがとうございました
そりゃ子供の為にも離婚しない方が良いのは当たり前だしそう思ってるからこそこのスレに来たんでしょ
レスからも住民に流されたり旦那と離婚ありき・離婚方向で話し合ってるようにはあまり見えない
時間帯云々とか意見が偏るとかそんなことは2ch(しかも家庭板)にくるような人なら分かってるよ
幸いこの人は能力もあり、子供への愛情もたっぷりあるんだから子供の為、自分の為に良く考えて決断しるって話でしょうが........
今の時点では離婚は考えていませんし
病院にかかるのも基本的には関係を修復するためというのが前提です
ただ、旦那に何かの障がいがあり、治療やカウンセリングでは改善を見込めない場合
かつ、旦那が成長した子供に対して毒になると判断した場合
(>>337様のレスにあるように、私にしたのと同様に子供を支配しかねない場合)
子供のためにもスッパリと離婚する覚悟だけは持っておく、ということです
私の仕事の件に関しては、>>347様が書いて下さったように
旦那が否定して回っても私達夫婦に良いことはないように思います
旦那の信用はなくなり、かといって私の信用が回復する訳でもなく
まだ転職して間もない旦那のメンタル面にも、仕事的にも良くないはずです
結局、私が仕事に戻った後で自分で再び信用を取り戻すしかありません
一昨日くらいのレスで書いたように、旦那に障がいがあるのなら
専門家に対応の仕方を教えて貰うことで関係が改善するかもしれないし
障がいがなくても、専門家という第三者に間に入って貰うことで
何か変わることがあるかもしれないと思います
例え結末が離婚になったとしても、出来る限りの努力はしたと思えるように
やれることはやってみようと考えています
自分の結論をレスにまとめなかったことで
荒れ気味にさせてしまって申し訳ありませんでした
今度こそ最後のレスにします、ありがとうございました
結果が出たらその後スレにお邪魔します
今までホラ吹いた人達に、本当に訂正してくれるのかってのも疑わしい。
>>356頑張れ
ただ俺も>>357に全文同意なので油断はしないように
まあ客観的であろうと努力しているようだから大丈夫かな
下衆で悪いが、旦那が障がい餅か気になるのでその後スレで待ってます
妻が仕事ができると、夫側への風当たりは相当強い。
役職の違いを役割が違うだけと割り切れないし、プライド高い人なら馬鹿にされ続けてると感じる。
再構築目指すなら、私は仕事だけやりますが家では愚妻ですー
夫は仕事も家事もすっごいですよって位の勢いでへらへらしてた方が上手くいくよ。
プライベートで起きたトラブルは、夫に対処してもらってかよわい妻になることで旦那さんのかまって病も、異常な家事へのこだわりも軟化すると思う。
ポーズするのは、女性でいうなら化粧をすることで、自分が女であることを確認し、ついでに男性への「おもてなし」効果も上がる、一石二鳥行為でいいことなんだけど、
>>356からすれば「それって詐欺じゃないかな……?化粧した顔は本当の自分じゃないのにそれで男性が喜んだりしたら、なんか騙しているようで居た堪れない」
と本気で考え込む感じ。
そやって自分で自分を閉じ込めてるっていうか、その殻を自分で突き破りにいかないと、再構築は出来ないと思うよ。
>>356の課題であり、最大のタブーとなってるから怖いだろうけど「優しく可愛く賢く」を自分の中に見つけて、解放しないと、今後もしんどい人生送るだろうな。
(母親が↑の要素を全力否定しながら生きている人だと、娘がこうなりやすい)
旦那さんに父親に育児書読ませるのもいいよ、正しい知識を本から仕入れる事で
この手の人の子育てへの理解度はかなり増す。
自分の育った環境がベストじゃなかったって自覚があるみたいだから、
じゃあどんな環境にすればいいかっていう正解を客観的な証拠として提示すると
父親の役割を自覚して急に変わるかもしれない。
いずれにしても401さんの言っている通り、>>356が自分の殻を破っていかないと再構築は難しいと思う。
愛情が残っているなら頑張って欲しいなあ。
退職前の私のスタンスは該当スレ>>400に近く
決して>>401のようには考えていませんでした
多少フェイクを入れますが、出産の1年程前(妊娠が分かる前)に
旦那が仕事で大きめのトラブルに巻き込まれ
最終的に私が懇意にしていた他社の方に半分被っていただく形で解決しました
誤解を呼ばないよう書いておくと、私の方から首を突っ込んだ訳ではなく
あくまでも仕事上で色々な絡みのあった結果として、です
その件以降、旦那から「外で俺を良い夫だと話さないで欲しい」と言われ
(家事より仕事しろ、仕事は嫁に任せて主夫になれ等の嫌味があったそうです)
旦那も随分悩み、その結果が昨年の転職となったのです
専門家にかかると決めたのも、先の話し合いでの旦那の話を聞くに
おそらくその件も尾を引いているのだろうと思われたからで
今現在の状況では、2人で下手に話し合うと余計こじれそうな気がします
旦那は障がいがあるというよりも精神疾患なのではないかと思うし
そうでなくても、再構築にはカウンセリングが必要ではないかと思うのです
以上です、元スレで荒れる原因を作ってしまい申し訳ありませんでした
何とかお盆前に初診の予約が取れましたので、それまで進展はないと思いますが
質問やアドバイス等ありましたらレスさせていただきます
∩∩
( ・x・) < スルー能力のない素晴らしい02ちゃん
>>904
未練があるというか、産休が1年間だったので退職しましたが
元々子供が2、3歳になったら復職することが前提でした
>>905
スレ違いでしたか、申し訳ありません
こういう場合はどこへ行けば良いでしょうか?
>>919
人生相談板は思いつきませんでした
2chで相談したのは、リアル友人では思ってても言わない事を言って貰えるからで
それに関しては効果があったというか、レスに助けられました
言われなければ旦那が発達では?とは絶対思わなかったし
それがなければ旦那の本音も聞けなかったと思うので…
ではお邪魔しました
移動先で経緯読みたい人がいたら、私がレス拾って張るよ。
ここまで追って来るんだったら、知ってる人ばっかだろうけどね。