・最終的にはどうして欲しいか
産後は出来るだけ今のまま家に帰って来て欲しいが初めての出産で今までの嫁姑確執を見ている限りは仕方ない。
しかし、あまり長期間帰られると嫁が戻って来てくれるか心配なので帰って欲しくない

・相談者の年齢と職業　収入
悩む男→年齢38歳　職業　技術職　年収600万
妻→専業主婦　年齢　26歳
母親→64歳　パート勤務　収入6万円位　糖尿病持ち

・配偶者
妻が妊娠中

・住まい
分譲マンション

・親と同居
自分の母親と同居

・結婚年数
1年

離婚歴
自分　あり(前妻に子供が1人)
妻　あり

離婚理由
自分→前妻が出産前から出産後に全く帰宅しなくなりそのまま離婚を申し出された
妻→前夫が浮気

後出し禁止
喫煙者，酒は飲まない，博打はしない，ソープ・浮気もなし

産後の嫁を実家に帰らせないというのは、それだけで大きな地雷だぞ。

お袋さんのことがなくても、産後すぐは実家で身体と心を休ませた方がいいと思うぞ。

妻子＞＞＞＞＞＞母親→嫁をせめて産後1ヶ月は里帰りさせろ

おれには怖くてとてもじゃないけどできない。
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

出産前の1ヶ月から産後の3ヶ月位までは自宅に戻らなくなり
自宅に戻っても子供も抱かせてくれなかったりした。
俺の給料が少なくて生活が苦しかったがそれが苦だったと思われ。

子供が6ヶ月になる前に前妻の親に呼ばれて離婚を申し出された。
以後、子供との面会は一切お断りと言う事で14年間自分の子供には逢っていない

今の嫁との間にできた子供も、同じ事を他で言われる悪寒。
お前の母親は子離れができていないし、悩むもマザコンすぎる。
今度は生まれた子と一緒に暮らすんだろ？父親になるんだろ？
お前の家族は誰なのか、戸籍をみたのか？
男なら家族を守れ。

この辺にきな臭さを覚えるのは俺だけだろうか

同居してから母親は嫁に意地悪をしていた。
ある日、母親が嫁に何を言わず扉を強く閉めたりわざと音を立てて物を動かしたりしていたらしい。
喧嘩の発端はさんな所だ。
しかし、やっと安定期に入った嫁は精神的に母親のヒステリックな行動に我慢出来なくなり家出。
嫁に何とか連絡して帰って来て話合う事に。

母親の言い分→「嫁は家事など一切何もしない。常識が無い。いい歳をしていい加減だ」などを言い嫁の前で「あんたの両親はあんたをどんな育て方をしたのか今から電話で聞け」と嫁を問い詰めた。

嫁の言い分→「同居する際に決めた事を守っているつもりだし家事もしている。お義母さんの言う常識とかに私は当てはまらない至らない人間かもしれませんが、お義母さんが人に言える程の立派な人間なのですか」と母親に言い返した。

俺は双方の意見が噛みあわないがどちらかと言うと嫁の意見の方が正しいと思い母親にきつく言った。
最終的には自分の両親の事を言われても泣きながら耐えた嫁が「仲良く暮らす為に話し合いも必要だから私が出て行った事には謝ります」と母親に言って喧嘩は終わった。
その後の嫁は普段と変わりないが仕事に行っている間の母親と嫁の関係については詳しくはわからない

おまえは「どちらかというと」なんだな。

ただ里帰り出産させなければ、緑紙の出現がはやまる。
それだけ。

俺の母親がそうだったorz。

・産後直後から自宅に戻しても嫁姑こじれて離婚 
・実家に返してもその後の対応次第で離婚 

なら、まだ後者の方が希望があるんじゃねーの？
前者なら一発ｸﾞﾘｰﾝﾍﾟｰﾊﾟｰだろ。間違いなく。
前菜にも嫌われた実績がある姑だぞ。
別れた頃の嫁と同世代だろ。なら、確実に繰り返す。

おまえの選択肢、もう二つに一つしかないじゃん。

嫁がこの間、「陣痛の時は夫と実母しか陣痛室には入れないから姑には来て欲しくない」と言われ、俺が「それは母親がちょっと可哀相じゃないのか？」っと言うと嫁が切れた。
原因は母親が嫁に「陣痛の時に病院中に響き渡る位叫びそうだから恥ずかしいわね」などと言ったらしく、嫁は子供が産まれてから母親を呼んで欲しいと言われた。

俺としては自宅近くの病院で出産するのだから母親が心配して行くのが当然だと思っていたが、嫁が「絶対に来て欲しくない」と言うので、その時は母親をどう家で待機させるか考えている所だ

…をい。

第三者的な言葉使いになるかもしれないが感情的にならないで冷静に書き込むとこういう書き込みになってしまう。
俺は 母親＞嫁 では無い。
本音は母親も嫁も大切だ。
マザコンだと思われても仕方ないが持病持ちの母親も子供を身ごもっている嫁も両方大切だ。
ただ、俺が産後に嫁が実家に帰ってしまったら自宅に帰って来てくれないかもしれない、と言う妄想はあるかもしれない。

お前、心のどこかで本当は気付いているんじゃないか。

本質はお前の母子癒着関係だって。

馬鹿な親子には何を言っても無駄
＝そんな奴らとは距離を置きたい
＝だから里帰りしてこっちだけで産みたい
＝そのまんまフェードアウトしたい
＝ﾘｺｰﾝ

と、客観的な第3者には見える。

だいたいな、産むのは誰だ。嫁だろが。
なんでおまえが産む側の意思を無視してあれこれ考える。
諍いのタネをそんなに増やしたいか、馬鹿が。

嫁に里帰りさせない、なんて対処療法にすらならないんだが、
それを認めずにこれ以上相談なんていくらしてもムリだから＞悩む男

嫁の意見を尊重して今は嫁の立場を最優先している。
俺は自分の立場に置き換えると自分が命がけの手術の時には嫁父には立ち会って欲しくないので陣痛の時には母親を病院には行かせないと決めた。

母親の糖尿食については母親は自分で自分の御飯は作っている。
嫁は最初からつわりも何もないので俺と嫁の分の食事は作ってくれている。
俺は今の嫁が我慢していてくれている事に感謝しているが母親よりの意見に思われているのが分かった。
嫁は実家に帰る度に嫁父に俺の母親を大切にしろと言われ続けているから我慢してくれていると嫁親や嫁にも感謝しているが、嫁はまだ「別居」を口にしていない。

前回の家出では嫁は「胎教に悪いし私も精神的に参ってしまった。
私も悪いがお義母さんも悪い」と言った。
家出する前日に嫁が俺に「今の状態をどうしたら良いのか？」っと言う問いに俺は何も答えられなかったが事態が深刻になって来たので3人で話し合った。
ここのレスを見ていると俺は馬鹿だったのだと思う。
嫁は現実の半分しか口に出さない事は当たっていると思う。
「陣痛の時」の話や母親の嫌がらせなどには喧嘩する事に詳しく聞かないと言わなかった。　

母親が嫁の育ちについて嫁両親を罵倒した時には嫁は母親に正論を言ったが母親が折れなかったので俺が母親に叱った。
嫁が我慢している事はよく理解しているから産後は少なくても嫁が元通りになるまでは実家に帰らせようと思っている。
どちらかと言うと嫁はドライな人間で元々は外国で住んでいたのもあり母親とは価値観も違いすぎるが割り切って生活を続けていてくれている事に感謝している。

('A`)
お前の母親ﾔﾊﾞｲよ

いい機会だ、嫁が出産のときは母親は教育入院させろ。＞悩み

嫁は姑が産院に突撃してくる心配しなくていいし、母親は糖尿病の治療とはどういうものかってのを学ぶ事ができるし、おまいはその間に母親の転居先を探す事ができる。
誰も損しないわな。

てなんか矛盾してねえ？