私がいくら「約束を忘れて今まさに破ろうとしていたことが問題なんだ」と言っても
伝わらず、上記のようなことを繰り返して堂々巡りになってしまいます。
「一言約束を忘れてごめんね、と言ってくれれば私はそれで良かったんだよ」と言ったら
「何もかも自分の思い通りにならないと気が済まないのか、俺がお前の気に入る言い方を
しないのが気に食わないっていうのか」「はいはいごめんなさい、これでいいの」
と返されて話の通じなさに脱力しました。

一旦切ります

どんなに落ち着いて話しだしても、まったく喧嘩腰でもなんでもないのに
少しでも自分が責められてると感じた瞬間からひたすら相手を責め、攻撃するばかりになるので
本題からもどんどん逸れて行くし、もう話をするのも疲れてしまいました。

ちなみに一旦先に自分が謝ってから、でもこういうことが嫌だったんだよ…とする方法を
試してみましたが、駄目でした。（俺も悪かったかも知れないけどお前が…となった）

ただ普通に「ごめんね」「こっちこそごめんね」としたいだけなんですが、
うまく話し合うには一体どうしたらよいのでしょうか。

それを、「約束を破ろうとしたこと」に問題点をすり替えてるのはあなた自身。

どちらも屁理屈こねてるだけ、似合いの夫婦に見えるよ。
相手に求めることを、まずは自分からやってみる努力をしてはどうか。
上に書いたことが理解できるなら、「ごめんね」くらい言えるでしょう。

>>534
そうですね、、約束の結果には私もそれほど拘っていなかったんです。

当然のように約束を破る前提で話をしていたので、
「それって前に約束したよね？」⇒「そうだっけ？」で
ここで「ごめんごめん、今回はいいかな？」とくれば
私もむしろOKしようと思っていたところを、
「忘れてない。忘れてても今まで守ってたんだからいいだろ」
と開き直ってこられたので腹が立ってしまったんです。

でも、そこで引くに引けなくなってしまった私も
子供だったのかも知れませんね。

前提として、一度飲みすぎて記憶を失い朝帰りがあったので、
ペナルティとして飲み会は終電で帰る約束をしてありました。

先日主人が友人の結婚式に出席する話をしているときに、
結婚式⇒二次会⇒三次会⇒カラオケ・・・と言い出したので
「それって終電で帰ってこれるの？」と聞いたところ「帰れないよ」。
それで「終電で帰るって約束してたよね？」と言ったら
訝しげにしていたので、前提の経緯を説明しました。

そのあたりからもう不機嫌になり、
私が「もしかして忘れてたの？」と若干呆れたところ
上記の「忘れてたわけじゃない」のやり取りが始まりました。

私の「約束を忘れて、今破ろうとしてるのが問題だ」というのは、
「忘れてても、今まで悪いと思って自主的に帰ってたんだから問題ない」
という言い分に対する反論です。
（読み返してみたら確かに約束を破ろうとしたことを主眼に
　怒っているように読めますね。すみません）

私としては、約束を忘れ、一方的に破ろうとしたことに対して
ひとこと「ごめん」が欲しかった、というのが
そんなに間違ったこととは思えず、熱くなってしまいました。

注意や不満から言い合いに発展すると、
相手を論破する事が目的になってしまって、本当に大事な事から離れがちになると思うので
くどくどと話し合わないのも1つの方法かと。

約束を破りそうなら気づかせてあげればいいだけの話であって
「約束を忘れて今まさに破ろうとしていたこと」なんてのはどうでもいい話。
気にいる答えしか求めないんだなって言った旦那さんの気持ちも理解できるよ。

上の方のレスにも書きましたが、私の書き方が悪くてすみません。
「今破ろうとしていることが問題」というのは、
「今まで自主的に守ってたんだから問題ない」という言い分への
反論でした。
ここが伝わらないがために、約束を覚えてた忘れてたのような
不毛な言い合いにシフトしてしまい、困ってしまったということでした。

気付いてくれればそれでよかったのですが、主人にそれを
守る気がないというところが問題で、
「今までは悪いと思って自主的に帰ってた。今回は帰らない」
「きちんと約束をしてた。一方的に（しかもペナルティの）約束を
　忘れて破棄するのは違うんじゃないか」
「忘れてたわけじゃない…」
と無限ループになってしまいました。

帰る予定ででかけた飲み会で終電までに帰るって約束を、
前もって泊まりになること前提の結婚式二次会以降にも適用させるの？
なんか違くね？

違くね？←初めて使ってみたけど、変換出ないし違和感ありまくりだな。

>>544
ですので、その日に帰ってくるかどうか自体がそこまで重要だったわけでは
ないのです…。むしろ普通にOKしようと思ってたところを
居直られてこじれてしまったというだけで…。

本論は、いつもこのように自分に落ち度のあること（約束を忘れたなど）
に対してとにかく人を責めて攻撃してくること、
この会話に疲れてしまったというところなんです。

あなたは約束事に固執しすぎて頭が柔軟に対応出来てないよ。

あなたは旦那が約束を忘れていたことを腹立ててるのかも知れないが
旦那は前もって伝えてるのになぜ怒るのかと思ってるわけでしょ？
だったらただの飲み会なら終電って約束あったけど
今回は無理だって理解してるから何時に帰るか帰る前に連絡頂戴ね、
で済んだ話じゃないの？
旦那も忘れてたのは悪いとは思うよ。
これは適用外だろう、と踏んでたってなら忘れてた訳じゃないだろうけど
今回は完全に忘れてたっぽいしそれは悪いと思うが
一事が万事忘れることなく全て確実に守ることを強要してたら
あなたが万が一忘れたことがあったときに、
自分は絶対を求めるくせに！と余計な喧嘩が増えると思うぞ？

もう少し頭柔らかくしたら？

忘れてたよね？って言われるより覚えてくれてないの？
忘れてたのが腹立つより忘れてたのが悲しいみたいな感じの置き換えをしてみては？

忘れてた！忘れてたでしょ！なんで忘れるの！謝って！謝って！って旦那さんには聞こえてるのかもｗ

そんなに前のことではないので、期限や回数は切っていません。

>>550
そうですね。
私もペナルティとしてした約束をすっかり忘れていることに呆れて
少し険のある言い方をしていたかも知れません。

＞謝って！謝って！って旦那さんには聞こえてるのかもｗ
なるほど…。ありそうです。
それで毎回うまくいかないのだとしたら、
もう少し入口を工夫してみればよいのでしょうか。