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2019年10月16日
カテゴリ:
修羅場
離婚・別れ
4/5【粛々と制裁】嫁の様子がおかしいので興信所を雇ったらやはりヒット。さて、制裁のための資料を作るか→汚嫁、家族の前で見事に撃沈。次は…間男の番だ。徹底的に制裁をしてやる。
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1/5【粛々と制裁】嫁の様子がおかしいので興信所を雇ったらやはりヒット。さて、制裁のための資料を作るか→汚嫁、家族の前で見事に撃沈。次は…間男の番だ。徹底的に制裁をしてやる。
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89:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/11(土) 01:00:48.87
お疲れ様です。
毎晩、巡回してしまいます。
早く落ち着きたいものです。
93:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 01:05:45.09
>>89
新築お疲れ
娘さんは落ち着いてるかな?
176:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 09:33:18.78
新築は今日が間と弁の話し合いか。
弁から間について報告があるなら
間のことは娘には話すのか?
色々と想い考え辛いことが多いかと思いますが乗り越えていって下さい。
283:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/11(土) 22:43:52.18
お疲れさまです。
規制が面倒なのですが、通るところまで、報告します。
今日は、元嫁の荷物の最後の運び出しでした。
新居と同時に購入したベッド(セミダブルを2つにした。それなりのものなので、捨てるのはちょっと・・・。)をどうするか?と尋ねたら、「欲しい」とのことだったので、元嫁のを送りました。おかげで、引越屋を使うはめになりました。
鏡台も積み込みました。
結婚して最初に買った家具のチェストがあるのですが、これも積み込みました。
このチェストは、元嫁が最初に私にねだったもので、そういう思い出を娘達にも語っていたし、娘二人ともが小さい時にイタズラでシールを貼って怒られたという思い出もあります。
学生時代に買った安物のペアリングも渡しました。
結婚した時に、「この指輪は一緒にして大切に保管しておこう」と言って、リングケースに入れておいたものです。
もう私の手元に置いておく必要はないので、「いらなかったら捨てて」と手紙を入れて荷物に入れました。
元嫁の物が、これでほとんどなくなりました。
14畳の寝室に私のベッドとソファしかなくなりました。
一体何なんでしょうね?
学生時代に二人で同棲していたアパートくらいの広さの寝室に1人ですよ。
続きます。
286:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 22:47:12.86
>>283
何か空虚感を感じるな・・・。
支援。
285:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/11(土) 22:44:52.36
娘達は2人でよく話しているみたいです。
長女がなんとなく「完全に離婚を受け入れた」雰囲気です。
逆に次女が、運び出されるチェストやテーブルに放り投げたペアリングを見て、動揺している感じです。
次女は中高併設校なので、春には卒業式、入学式があるのですが、元嫁の扱いに悩んでいます。とりあえず、悩み続けることにしています。
続きます。
290:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/11(土) 22:59:02.42
間男の件ですが、弁護士さんに色々と間嫁さんがバラしてくれたようです。間男の会社の状況も間娘さんの状況も、事実確認ができているわけではなく間嫁の言うままですが、聞きました。
現在どこまで書いていいのか分からないので、伏せておきます。
書ける範囲といえば、示談の条件を2つ示しています。
・慰謝料
・私への事実の説明と謝罪
慰謝料は、簡単に払われたら困るので弁護士さんと相談の上、過去の事例の倍程度を提示しています。ただ、即答で「払います」とのことでした。
2番目の条件を付けておいて良かったと思いました。じゃないと、時間の引き延ばしができなくなるところでした。
続きます。
320:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/11(土) 23:26:11.49
規制があるので、割り込み無視です。申し訳ない。
間男側から、「示談を先に済ませて欲しい。誓約書として後日(18日)に要求通り説明と謝罪をすることを書く。慰謝料を倍にする。」という提案がありました。
間男の言う“慰謝料の倍”とは、私が妥当と考える額の4倍ということになります。
が、実は、示談が済めば、間男はそれくらいの金額はさっさと回収できるのです。
なので、即時拒否をしました。
理由は、
・示談が成立してしまえば、誠意のある謝罪をしなくても私には何もできなくなる
・ふざけた謝罪なら、ないほうがマシだ
・つまり、この条件は「謝罪と金を取引した」ことになる
ので、「受け入れられない」と答えました。
“気に入らない謝罪なら示談を白紙にする”という条項が成立するのかどうかは分かりませんが、こんな条項は間男側からすれば受け入れられないでしょう。
なので、交渉は不成立となりました。
ただ、「とにかく早く示談をしたい」という要望は強烈に訴えて来ています。
私は交渉にはシビアに臨むタイプなのですが、それはあくまで理由が成り立つ範囲です。
今回は、心の底から嫌がらせというか、間男の人生を狂わせるためだけに行っているのです。
自分がこういう人間であって良いのか?とふと思ったりします。
私の親が滞在してくれるのも今日までで、明日は皆で私の親の家に行って、一泊して来ます。
環境を変えて、のんびりしてきます。
今日は以上です。
324:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 23:30:20.86
>>320
お疲れ!全然割り込みじゃないよ気にするな
明日は、娘さん達と、ゆっくりしてきなw
女の子は、買い物でストレス発散するからショッピングお勧めww
カテゴリー出てきていいよw
326:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 23:32:53.37
>>320
もう、お金じゃ無いでしょ徹底的に
精神的報復した方が良い。
335:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 23:40:41.87
>>320
お金が問題ないなら、できるだけ長引かせたいな。
間男の信用が落ちるような方法が良いと思う。
真綿で首を糸交めるようなやり方がBESTかと・・・・。
339:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 23:43:28.68
>>320
新築、お疲れさん。
疲れが溜まってるな、来週は寝てた方がいいよ。
343:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/11(土) 23:50:09.44
>>320
あなたと娘さんが失ったものは金銭で贖えないもの。
金銭をもらったからとて示談できるものではないのでしょう。
正当な交渉のうちとしてよいのではないですか。
408:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/12(日) 01:32:52.45
終結が見えているせいか、張っていた気が緩んでいるみたいです。
かなり気分が落ち込んでいます。
寝室にいるのはちょっと無理かもしれません。
今までの報告者さんは、どうやって乗り越えたんでしょうね?
ここでしか言えない愚痴です。すみません。
410:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/12(日) 01:36:10.19
>>408
泣け・・子供のように嗚咽上げて泣け!
422:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/12(日) 02:18:48.32
>>408
新築眠れないか・・・
無理かも知れんが考えるな
泣きたければ泣いていいんだぞ
泣いたら少しはスッキリするから
430:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/12(日) 03:01:02.71
新築さん
お疲れ様です。
乗り越え方はケースバイケースだと思います。
理忄生的に処理してこられた方だから解決の目処が立った今(真の解決ではないが)気持ちが緩んでしまうのかも。
娘さんの前で吐けない想いはお差し支え無い範囲でぶちまけて下さい。
抱え込むのは余り良くない。
時薬が貴方の心を癒してくれるでしょうし、心を理解してくれるパートナーにも巡り合えると思います。
今はは泣きたい時に泣いて叫びたい時に叫ぶ、心の声に耳を傾けて下さい。
431:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/12(日) 03:04:33.99
新築はこれから自分の内面と向き合わなくちゃいけないな。そうとうつらいだろうが乗り越えてほしい。
間男は娘さんの気持ちが落ち着くまで対応できん、と言っておけばよい。
母親を失ってぐちゃぐちゃになっているのに、原因となったお前と示談なんかできるか。もう少し待て、でよい。
事実説明を書面で提出でもさせて、照合するのにも時間が必要とか何とか。その辺はぬかりないか。
ともかく。今は喪失感を感じているかもしれないが、ある種の戦いのさなかだ。
気を抜かず乗り切ってほしい。
462:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/12(日) 13:05:06.75
間奥、間娘にしてみれば、新築の汚嫁も憎い対象になる。
汚嫁もそれに気づいていれば良いが、自分のことしか考えられなくなっている可能忄生が高いな。
いまだに現実感がないんじゃないか。「なんでこうなっちゃったんだろう」でループ状態。
新築は自分たちの落とし所が見つからないうちに示談なんかできるか、で突っぱねておけばいい。
加害者の都合に合わせる必要など一切ないのだから。
ぶら下がるまで見届けてやってもいいんじゃないか。年末年始に離婚までさせておいてそちらはずいぶん悠長ですね、と嫌みの一つも伝えられりゃいいのにな。
新築の悪いところは理詰めで考えるところだ。
最後はお前の気持ちがモノを言う。というか、決着を決めるのは「理」じゃなくて「気持ち」だぞ。
お前の気持ちが晴れるのには時間がかかるだろうが、どういう気持ちになれば時間が薬になるのかを考えてほしい。
中途半端でやめて、「あんなことは過去のこと」と片づけてのほほんと生きている間を見たときにも後悔しないようにな。
シタなんて自分のことしか考えないんだから、どんな制裁をしたってお前さんが気にすることはない。
病原菌に杀殳虫剤をかけるのと一緒だ。気にすることなんかない。
制裁が甘いとお前の家族だけでなく、第二、第三の新築がこの世に生まれる。
お前は杀殳虫剤をかける役として選ばれたんだ。不本意だろうがそれは全うして欲しいな。
463:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/12(日) 13:32:27.98
>>462
烈しく同意。
理詰めで考えられるのは素晴らしい事なんだけど、短所は心が置き去りになってしまう事。
父親として娘さんへの配慮が一番なのは頭が下がる。
夫、男としての新築氏の気持ちも出来る限り解放しご自分を癒して頂けたらと思う。
汚妻への制裁、後悔しないようにして下さい。
間への制裁はトコトンお願いしたいです。
他人の家庭を壊しておきながら示談を急ぐ等、有り得ん。
誠意があるのなら新築氏の要望を尊重して然り。
てめえの都合ばかり主張されても、な。
今はしつこい風邪が流行っているし、体調不良で引き延ばせるだけ引き延ばす事をお薦めする。
多感な娘さん達への心ケアーも必要だし。
新築氏、ひたすら応援しています。
159:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/14(火) 23:37:53.83
お疲れさまです。
規制がなかなか解けなくて、また、何回かは◯◯を探して刺して書いたのですが、面倒なのであきらめていました。
毎日進捗を書き溜めていたのですが、文末を修正しながらゆっくり報告しようかと思います。
1/14時点で、状況は一気に進みまして、示談も完了しました。
私の目論見は半分当たっていて、半分ハズレで、示談を引き延ばす必要がなくなりました。
やっと、ゆっくりできます。
前の方で、よく分からない書き込みがあるようですね。
ネタ認定なら身元がバレることがないので安心できますね。フェイクが下手なのがあるのでしょうけど。
161:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/14(火) 23:44:13.78
新築氏、お疲れさま。
詳細、まってます。
162:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/14(火) 23:44:35.38
>>159
新築待ってた!
ゆっくり語っていってくれ。
164:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/14(火) 23:55:25.80
>>159
新築、心配してたよ。
途中弱気なレスがあったから・・
ゆっくりでいいから報告して
170:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/15(水) 00:35:17.89
示談の流れを書く前に、少しまとめます。
レスを見ると、確定した事実と私の推測とが混在してしまっているので、誤解がないようにします。
以下は、なるべく時間軸に沿って書きます。
細かく手帳にメモを残して考えるタイプなので、それを拾って書きます。
ただ、手帳を読み直すのは、精神的にダメージがありますね。
まずは、間男との接触を全くしなかった時点での、私の目論見がどうだっかかです。
【前提条件】
・間男と直接交渉をしていない。よって、間男の状況は正確には分かっていない。
【元嫁と間男の関係について(初めて書きます)】
・元嫁の入社時の先輩。直接指導担当した者の上司。当時から既婚。
・巡り巡って、現在は直接の上司。
・間男は、役員の引退と部長職の定年に伴う人事異動で、将来経営幹部に直結する出世街道に乗ることになった。この人事が確定してから周辺人事を決定することになるので、2月異動の半年前に打診(ほぼ確定)があり、その後内示があった。
・この打診の時点で、お祝いすると称して、元嫁と2人で食事をして、いい雰囲気になって不倫。
(お互いに「何の不満のない素晴らしい人生」だと祝福し合ったらしい。)
・2月異動で勤務地が離れるので、「期間限定のお祝い」だった。
最後の件については、「真実の告白」の時点でもまだ“期間限定のお祝い気分なんだから、反省すれば許してもらえる”的な雰囲気を感じました。
そこで、
「私には、多くの若い女忄生の部下がいることは知っているね?
私が昇進するたびに、彼女達とそういう関係になるような男でないことは知っているね?
では、そういう私が、君をどのように思っているか想像して欲しい。」
と言って初めて、私がどれだけ元嫁を蔑んだ気持ちになっているかを理解したようです。
長くなったので続きます。
172:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/15(水) 00:38:18.46
【間男を攻撃できると判断したポイント】
・勤務時間内のホテル
・偽出張
・偽造出張報告の作成指示
・(初めて書きます)人事情報の漏洩
・(初めて書きます)リベートのプール金の存在。民間企業なので即違法ではないが、通常は就業規則で禁止されているはず。
【間男の処罰の可能忄生について】
・懲戒解雇の可能忄生は十分あると思いますが、万が一そうではなかった場合(出世街道に乗ったということは強力な後ろ盾があるはずなので)を考えて、人事発令を潰す方向をメインに考えました。
・基本的に、懲戒解雇は期待しない方向で考えていました。
【日程の判断について】
・一般的に“人事発令のタイムリミット”はせいぜい2週間だと思うので、2/1の2週間前の1/18まで引き延ばすことにしました(なので1/18は間男には無関係の可能忄生もある)。
・その日が最初のコンタクトであれば、どんなに急いでも1週間は交渉に掛かるので、係争状態に持ち込めば人事発令は潰せると考えました。
【示談の条件について】
・慰謝料1000万(「間男の社会的地位から500万くらいかな」という弁護士さんの意見から、その倍)
・私に直接の事実報告と謝罪
ここまでが、間男との接触前に考えていたことです。
続きます。
173:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/15(水) 00:39:41.27
以下は、弁護士さん経由の間男の反応です。
【日程について】
・間男は1/11の弁護士さんとの面談日程、その後の示談日程について、期日を早めるように要求してきたことから、少なくとも時間的に制約があることが推測された
・最初の要求は、“昇進時期”を気にしたものであると推測した。
・2回目の要求は、様々な問題を会社に伝えた後のことなので、“昇進のためには係争問題を処理しなければならない”ためだと推測した。この結果、懲戒解雇にはならなかったものだと判断した。よって、“示談交渉の面会日がなかなか来ない”という嫌がらせをしようとした。
【示談について】
・慰謝料は提示の倍、2000万を支払う
・その代わり、すぐに示談として欲しい
・謝罪は行うことを誓約書に記載する
・元嫁の告白自体は、そのまま間男が認めた、というか同じことを自白したので、正直つまらないものでした。
1000万なんて慰謝料は有り得ない高額だと思っていたので、正直驚きました。
2000万を支払えるということは、昇進が消えていないと判断しました。
そこで「すぐに取り返せる」と書き込みましたが、これはあくまで推測です。
なので、“全然ダメージがない”と判断し、私としては、「時間稼ぎの嫌がらせ」が有効であるという確信を深めていたのが1/11までの状況です。
すみません、寝なきゃならない時間なので、以後は後日にします。
174:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 00:41:51.82
④
175:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 00:46:53.62
④
177:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 00:52:11.42
>>174
>>175
おまいらww
新築を寝させないつもりかよ?ww
176:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 00:51:51.94
新築ゆっくり休めよ
明日の報告まってるぞ
1
82:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 01:15:50.44
勤務時間内のホテル、偽出張、偽造出張報告の作成指示で懲戒免職にならないって・・・
関係者の事情聴取まで行ってるんだから、いくら後ろ盾が強くてもアウトじゃないの?
しかも,実はさらに2つ乗って満貫です、なんて。
本当なら近寄りたくないなぁ。
184:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 01:34:35.02
>お互いに「何の不満のない素晴らしい人生」だと祝福し合ったらしい。
不倫したせいで離婚、娘にも嫌われ、会社も懲戒解雇か左遷、汚嫁見事な転落人生だな
189:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 01:58:30.25
新築の案件 間男の「活躍の場を広げる」は昇進だったか・・・ で、元嫁とは勤務地が離れる
そうすると嫁実家凸の際に嫁が発したセリフは「間男の事を慮って」と言うことになるのか これはツライなあ。
係争問題の解決 よりも 背信行為 部下の家庭を壊滅 させた事のほうが懲罰判断としてはデカそうだなあと思っていたが
いくら強力な後ろ盾があろうとも対抗勢力も当然考えられるし
間男が解決を急いだのは間娘の結婚に関する事では?
190:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 02:07:10.22
税務署とか、その筋にチクると すごく面白そうだけどなww
業務上横領(カラ出張+偽出張報告書)がありながら
社内の懲罰判断が無い会社って 普通は無いわな
一般的社会常識が通用しない会社って それこそワンマン社長会社っぽいなあ
205:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 06:28:41.76
どっぷり相手にのめりこんでの不倫も当然許せないけど
何の不満のない素晴らしい人生を祝福して期間限定のお祝いで不倫って
それはそれでマジ舐めてるよね?
そんなんで家族の今までと、これからの幸せを壊せるって元嫁スゲーわ!
309:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/15(水) 22:49:39.06
お疲れさまです。
今日は続きの報告をしようと思っていたのですが、次女の様子が変なので、次女の横にいようと思います。
我が家は結構静かに話すタイプなのですが、次女が異常なくらいハイになっていて笑っています。
たまに、急に黙り込んだりしています。
たぶん、理屈っぽい話をしても逆効果だと思うのですが、どのように接したら良いのかが分からなくて困っています。
311:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 22:51:27.95
とりあえず、オロオロするな
ニコニコ笑って気持ち大袈裟に相槌を打ちつつ聞き役に徹しろ
312:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/15(水) 22:52:07.64
申し訳ないのですが、アドバイスを求めています。
長女も一緒にいてくれるのですが、長女もどうしていいのか分からないようです。
ひたすら相づちを打っているのですが、これでいいのでしょうか?
iPhoneは手元に置いて定期的に見ますので、よろしくお願いします。
314:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 22:53:34.77
うろたえないのが一番大事だ、次女さんが黙っていてもポーズだけで良いから微笑んどけ
315:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/15(水) 22:55:15.65
申し訳ないです。今日あった重要な出来事を書いておきます。
私が、結婚写真の類いを捨てようとしました。帰宅後なので20時過ぎです。
次女が「やっぱり残しておかない?」と言い出して、
「一応母親だし、あの女のものが1つくらいあってもいいんじゃない?
私たちだって、将来結婚するんだし、なんかの参考になるかもしれないし。」
と言うので、
「私の目の届かないところにこっそりと保管するなら構わない」と渡しました。
その写真を自室に片付けに行って、戻って来てから、おかしくなっています。
316:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 22:55:26.00
とりあえず一人にはするな
317:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 22:57:06.90
意見を言おうとするな、躁の波が通り過ぎるまでは次女の言う事には全肯定
眠たくないようなら無理に寝かしつけなくていい、多分しばらくしたらスイッチが切れたように寝入る
324:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 23:02:29.46
新築は汚嫁と間男にここのスレ読ませてやれよ。時期は任せるが。
これからはマジレスだ。どんな発言をしても絶対に否定だけはするな。そう感じたんだね、と認めろ。
まず、どんな気持ちかだけを次女に聞け。気持ちを聞いたら「○○だったんだね」「そんな風に感じたんだね」と基本はオウム返し。
共感できるところがあればお前が謝っても良い。「つらい思いをさせてごめんね」
統合失調的な精神発作かもしれないから、まずは気持ちを肯定することで落ち着かせろ。
座ったままだとその状態から抜け出すのが難しいかもしれないから、買い物がてら散歩も良い。
体を動かすと我に返ったりすることもある。
首を冷やさないように注意しろ。理由は書ききれないから信じてもらうしかない。
母親に対する憎しみから自己否定を起こしている可能忄生が高い。
これで落ち着かなかったら次のアドバイスをする。
319:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/15(水) 22:57:49.32
2chに向き合わず次女と向き合えよ。バカじゃねえの?
実況中継みたいなことする暇あんなら次女のこと見とけ。
496:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/17(金) 01:56:20.13
お疲れさまです。
ここしか本音を語る場所がないのが実はツライところです。娘の前では演技をしないといけないですから。
一方的な愚痴ですみません。
今日(昨日?)は、会社で意識が飛んで、ちょっと騒ぎになりました。
少し疲れている程度なのですが、部下が大騒ぎして役員が飛んで来ました。
(部屋の中では私が一番エラいんで・・・)
で、明日というか今日は、無理矢理有給休暇を取らされました。
で、ついさっきまで寝ていました。
ずっと寝室ではなくて書斎のソファで寝ていたのですが、さすがに寝室のベッドで寝ました。
次女の件ですが、まだ時間がかかりそうです。
互いに、相手の考えていることを推測していたのですが、食い違いがあったようです。
娘達が本当に優しい忄生格をしているせいで、自分自身にいろいろと負担を抱えてしまっています。
父親として不甲斐ないです。
「明日休みだ」と言ったら、次女も「じゃ、私も休み。」と宣言して、たぶん学校に行く気はないでしょう。
ゆっくり話したり、久しぶりに一緒に料理をしたりします。
長女は「私はサボらないわよ」と笑っていました。サボってもいいのに。
せっかくゆっくりできるので、また横になります。
497:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/17(金) 02:04:16.39
>>496
できた娘さん達だ
ゆっくり休め
498:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/17(金) 02:07:22.36
新築氏
とにかく、家族と共にご自分の体もいたわってください
500:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/17(金) 02:21:17.27
新築さん、お疲れ様です。
今日はお休みなんですね?お嬢さんとの交流を思い切り楽しんで下さいね。
ご自身の心身を癒す時間もお忘れなきよう。
376:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/23(木) 22:50:14.54
お久しぶりです。
色々と忙しくてご無沙汰しました。
娘のことで叩かれて反省してました。
精神的に追い詰められてました。
今はもう大丈夫です。
勢いで、月火水と2泊の出張を入れたのですが、昨日、会社にたどり着くなり倒れました。お恥ずかしい。
で、今は病院です。
何にも問題無しですよ。ただ寝てただけ、何で病院に2泊もしなきゃならんのか?です。会社のせいです。とりあえず、明日朝の退院です。
私の親と元嫁のことで、相談というか、一部愚痴のカタチで助言をもらいたいのですが、明日以後来てもいいですか?スレチでしょうか?
378:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/23(木) 22:52:21.72
久しぶりだな新築。あの時はおかしかったよ、隣に娘いるのにここに書き込んだり。
精神的に参っていたってのはわかるけどね。
いつでも来てね。
379:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/23(木) 22:56:18.98
大丈夫かな?
無理しないでくれ!
明日も待ってるからさ。
380:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/23(木) 22:57:15.14
新築心配してたよ大丈夫か?
愚痴でもなんでも新築が少しでも楽になるならいつでもおいでここの住人はみんな待ってるよ
387:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/23(木) 23:04:47.38
健康なんで、しばらくロビーにいても良さそうです。
俺親が元嫁と連絡をとってたこと。
(俺は元嫁の会社尋問以後、元嫁とは直接の連絡をとっていない。荷物は送ったが。)
元嫁が、恥ずかしげもなく俺の前に現れたこと。
この2点にイラついてる。
病院で唯一気分が悪くなったのがこれ。
書いててイライラしてきたので、続きは明日にします。
388:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/23(木) 23:05:33.58
さあ!やっと新築登場だな!
待ってるぜ!いつでも来てくれ。
404:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 01:28:55.86
新築・・・オマ・・・入院していて健康とか。大丈夫とか。
自愛しろ。
健康とか大丈夫とか、自分に言い聞かせているだけにしか見えん。
乗り切れることをひたすら祈る。
405:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 02:07:21.60
>>387
本当、お大事にね。
娘さんの事で叩かれたのは、まとめサイトで拡散&晒し者の刑にされて、それがもし娘さんの知る所になったら、
ただでさえ精神的ダメージを負ってるのに・・・って憂慮からだと思う。フェイクは混ぜてると思うけどね。
でも相談の内容が重いだけに知人にも打ち明けづらくて、
だから生涯顔を合わせることが無い匿名同士で相談したい、ってのはすごく分かるわ。
野次馬根忄生と言われればそれまでだが、力になりたいと思う。
406:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 02:15:24.79
元嫁はまだ許されると思ってるのか・・・。
期間限定だったから云々ってのは、新築が昇進の度に部下の若い子とそういう関係になろうとも思わなかった事で
完全に論破されたはずだったんだがな。
自分の意見がふんだんに取り入れられた家でも惜しいのかね。
ただでさえ新築父娘が立ち直れてないのに、これ以上接触されたらぶっ壊れるだろ。
407:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 04:26:29.38
>>387
元嫁が新築の親を籠絡して復縁を迫ってるってことか。
馬鹿な親を持つと大変だな。
409:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 04:59:11.99
新築口調が少し砕けたな、一人称も私から俺になってるし
こっちの方が素だろ?マスク被ってないと潰れそうな状態だったんだろ
少し風通しが良くなってるようで何よりだ
娘さんの方も相談すること自体は気にしなくていいぞ、自分の知恵の及ばない所を人に頼って何が悪い
身バレしそうな部分をぼかしてくれたら後はどうとでもなるさ、それはしてるんだろ?
442:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 19:24:36.59
さあ、新築は何時頃光臨するか・・
452:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 22:07:49.55
新築は12時ちょうどだな。根拠はないww
453:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 22:33:04.94
俺のエスパーな予想を書いていいか?
と言うか書くww
予想時刻はズバリ23時00分01秒78だw
461:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/24(金) 23:00:06.64
お疲れさまです。
私の投稿時間の予想を面白く拝見しました。
私は比較的規則正しい生活をしています。
21時までリビングで家族と、23時まで妻と二人で、23時からは自由時間(仕事や読書)、というリズムでした。
今は、21時までリビングで家族と、23時まで色々と考え事、23時からは自由時間、に(しようと)しています。
なので、なんとなく同じような時間になってしまいます。
466:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:04:45.13
>>453
はまことのエスパーであった・・・・・
464:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/24(金) 23:01:28.73
そう言えば示談の内容報告をしてませんでした。自分の中では終わった話になっていました。
でも、報告は必要かな?片付いちゃったんでアドバイスをもらっても、もう取り返しがつかないです。なので、後で短めにやります。
(実は、どこまで報告したかを覚えていないのですが、重複があったらごめんなさい。)
今日は現状報告です。
私は「復縁はない。ただし娘の母親としての関係が維持されることは希望する(元嫁の行動次第)。」と最初から言ってきました。
しかし、その受け取り方に2パターンあって、混乱していたということです。
A:復縁は永遠にない。娘の親という友人関係が上限。
B:まずは友人関係から、次に機会があれば復縁という含み。
私は仕事柄、ポジティブリストとネガティブリストを並べる習忄生があります。(プロジェクトの無限拡大によるデスマーチはネガティブリストを作成しないプロマネのせいだと思っていますので。)
なのでAが私の真意なのですが、それを理解したのは2人(父ともう1人)。
しかし、Bで解釈したのも2人。
Bの1人が、ずっと悩んでいた事案で、どうやら落ち着きました。
私の意図をBだと思っててそれに反発し、しかし事態(荷物や思い出の品)の進行でAだと理解し始めて、しかしその原因が「自分のせい」だと思い込んで・・・という流れでした。まぁ、話し合って理解はできたと思いますけど。
で、もう1人のBが母です。
元々、母と元嫁は適度な距離を維持していたこともあり関係が良好でしたので、母としては“私の真意が復縁かも”と思ったので元嫁に援助の手を差し伸べたということです。まぁ、これもちゃんと理解してもらいましたけど。
「なら、最初からそう言え」とか言われましたが、「最初からそう言っている」としか言えませんでした。
471:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:07:56.65
21時までリビングで家族と、23時まで妻と二人で、って
元妻は新築の家に来てるのか?それとも別の場所であってるのか?
元嫁実家で生活してたのに、いつの間にか新築と元嫁の関係が進んでて困惑中。
477:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/24(金) 23:10:28.11
>>471
誤解が生じる書き方をして済みません。
元嫁の浮気前の生活リズムが「23時まで妻と二人」という過ごし方だったのです。
毎日、2時間はたっぷりとおしゃべりしてたはずなんですよね。
472:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/24(金) 23:08:14.01
思い出していたら、少し興奮状態になっているようです。
やはり、思い出してしまったのを吐き出したいので、上のを書いた時に最初に書いた部分を一度は削除したのですが、晒しちゃいます。
私が病院に無理矢理連れて行かれた時に、母に娘達の世話を頼みました。
そこで母が「病院は元嫁に任せよう」と閃いちゃったという迷惑な話です。母が引きずるように連れて来た感じです。
元嫁両親は「とんでもない。まだお会いできるような資格はありません。」と止めたそうです。
余計な話かもしれませんが、再来週に健康診断の再検査があります。
毎年のことなので別に問題はないのですが、今年は1泊の検査になっています。(去年の再検査の帰り際に「来年は1泊にしましょうよ(翌年もやることになっているwww)」と医者に言われたので。別に重大な問題があるわけではない。)
しかし、1泊の再検査を決めたのは、元嫁の不倫調査の期間なので、元嫁には一切言っていませんでした。
「なぜ、言ってくれなかったの?」とか言いやがるので、「そのとき、君は何をしていた?」と聞き返したら黙ってくれました。
「申し訳ありませんでした。許してください。」と言ったので、「許してるよ」と答えました。
「え?」と驚いた顔をしたので、「許したから、追加制裁をしていない。しかし、友人に戻ることを認めた訳ではない。」と言いました。
母は横にいて、私の言っていることが分からなかったようでしたけど。
なので、余計なことかとは思ったのですが、
「結婚前にどれくらい時間を掛けた?お互いに信頼できると確信するまで何年掛けた?今の状況で、私が君を信頼できると思うまで何年掛かると思う?せいぜい、友人に戻るまでが限度だと思わないか?」と付け加えました。
元嫁が無言になって私の服を片付けようとしたので、「友人として来たのだから触らないで欲しい。妻のような素振りをするなら帰ってくれ。」と言いました。
続きます。
481:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/24(金) 23:14:32.29
母が慌てて元嫁を連れ出して、そのまま帰らせました。
母が戻って来て、「お前は普段あんな話し方をするのか?」と聞いて来たので、「場合による」と答えました。
母は母で、私の冷たさに傷ついたようでしたけど、その後じっくりと私の真意を説明できました。
母には「“孫の母親”としての元嫁と接触するのは止めない。しかし私に接近させようとするな。娘達と元嫁との接触は、娘達が自分で判断するまで待て。勝手に間を取り持とうとするな。」と納得させました。
母が「今日の件は、私が悪かった。元嫁を傷つけてしまったので、後で彼女に説明していいか?」と聞いて来たので「構わない」と答えました。
たぶん、母と元嫁の関係は切れないでしょうね。
話の途中で、母が「一度の過ちだと思ってあげられないか?」とも聞いて来たので、「私は一度の過ちをしようとも思ったことはない。普通はない。違うか?」と切り返した。
・人生の中の“20年”を大切にしたいから、“一度”だと思うことにしている
・しかし、目の前にいる人間を見るときには“何度やったか分からない”と思わざるを得ない
という点を納得させるのに苦労しました。
母は「今までに疑うことはあったのか?」と聞いて来たので「全くない」と答えた。
母が「ならば・・・」と言ったので「今回も全く疑うことはなかった」と言った。
母はどうしても“今回が初犯”だと信じたいようだったので、「過去には帰宅が遅くなることも、遊び歩くこともなかったし、何をしているか不明な時間もなかったよ」とは言っておいた。
まぁ、そんなこんなで、私の家族はどうにか意識が1つにまとまったようです。
まだ表面的だとは思いますけど、やっと家庭が落ち着いて来た感じですね。
落ち着いたので、次回は、書き溜めてからざっと示談の話をします。それで報告の終了とします。
(あまり面白いような決着ではないように思いますけど。)
410:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 07:02:32.31
新築氏、間が(元嫁の入社時の先輩。直接指導担当した者の上司)となると、
実は間と元嫁は若い頃に関係があったと考える方が筋は通る、
でなければ、お祝いと称し部下の既婚女忄生と二人だけで食事をし、
雰囲気だけで関係を持つか?それも複数回も、
時期的に娘達、実子では無い可能忄生が出て来る。
可能忄生は低いと思うがDNA鑑定はしておいた方良いよ、
元嫁疑われても仕方がない事をしたのだから。
この先、もしかして?なんて思いながら暮らしたくは無いだろ?
其の三、スレで「只、元嫁さんには、なんとか救いの道があれば良いなとは思うけど・・・」
と書き込みした
>>150
だけど前スレ
>>170
見る限り、嫁駄目だわ、
最初にパワハラ、暴行まがいの事から始まったのなら娘達に対しても言い訳、救いの道はあったが、
一緒にお祝い?その流れで一時の快楽で7回、まあ回数は関係ないが、許せんわ!
500:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:28:16.46
新築
>>410
だと、
長女が言った「私たち姉妹は、本当に父の子どもですか?」が、
現実味を帯びて来たな、DNA検査はした方が良いな、
交尾は昼間でも出来るのだから、娘達も真実を知りたいんじゃないか
只、どんな結果出ても娘達は新築の子として守らなきゃな!
504:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:33:21.07
>>500
そのへんは俺らが言う事ではない。
505:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:34:05.03
DNA検査は必要ないだろ。
今更、そういう結果を知りたいと思うかな?
新築もそういうことを一言も言ってないし。
これ以上、家族に爆弾を落とす必要はないということ。
あくまで、俺が新築の立場だったら、という意見。
510:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/24(金) 23:41:01.61
>>500
元嫁は「本当に今回が初めて」と繰り返し言っているようです。
「今回が初めてだとは信じていない」ということを突きつけられて、そういう疑いを持たれることに、初めて気がついたようでした。
疑われて当然であるという現実に、相当打ちのめされているようです。
私としては、もう何回であろうが関係ないので、気にしていません。
元嫁は“今回が初めて”で“気が緩んだ”、“甘い言葉にのってしまった”ということをどうしても信じて欲しいようですけどね。
私にはもう関係ない。
娘たちについては、耳の形、眉の形、鼻の形など、私(私の親)の特徴を色濃く受け継いでいるので、心配はしていません。
512:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:45:14.49
新築の元嫁はたぶん始めてだよ。
俺んときはそうじゃなかったから違いがわかる。
DNAとかも必要なし。
娘さんはあなたちの子に間違いない。
513:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:45:26.43
どうでもいいから、間男の制裁はやく
514:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:46:08.49
>>513
明日まで待て。早いは嫌われる。
515:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:46:54.56
あともう少しだ。頑張れ新築。
517:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:52:26.38
>>510
将来、子供が独立して1人になった時、
元嫁との関係はどうなるのか今はわからないだろうけど、
以前新築も言っていたが、
新しい女忄生と暮らすことを将来の可能忄生として考えるのも良いだろうな。
518:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/24(金) 23:52:44.84
新築、無理スンナ、一応病み上がりだぞ。
制裁、もう終わってんなら明日以降でもいいぞ。
649:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/25(土) 17:49:15.44
お疲れ様です。
“時間外”ですが、フェイントで無駄話をしてみます。
示談内容については書いていますが、どこまで書いて良いやら結構考え直す時間が必要です。
(書いては消してを繰り返してます。)
示談が成立したのと、離婚して少し時間が経ったので、先週(16日)社内に離婚したことを公表(って言うほどでもないけど、あっという間に広まった)しました。
“良い歳こいたラブラブ夫婦”だったはずなので、結構驚かれました(特に12/31の離婚について)。
男忄生同期連中との会話で「独身のままでいるつもりはない」ということをポロッと漏らしたのですが、こういうのは広まるものですね。恐怖すら感じます。
口外してからのこの1週間で、メールによる女忄生からアプローチには正直戸惑っています。
食事に誘われたのが3人、相談乗るから連絡してが2人。こういうのは「“毎日の食事”と“健康”の面倒見る人が必要でしょ」がキーワードなようです。
とりあえず、余計な憶測を生じないように丁重にお断り申し上げております。
まだ当分の間そんな気になるとは思えないのですが、明るい将来を空想するのも楽しいですね。現実に戻った瞬間の喪失感も最高レベルですけど。
再婚するなら30代後半から同い年くらいまでが良いなぁとか、離婚したばっかりで不謹慎かもしれませんが、妄想しますよ。
離婚の原因は私じゃありませんし、私も男ですからね。
20代の女忄生は・・・嬉しいけど、誘われても無理ですね。今更子育てをやり直したくありませんし、話が合う年代ってありますから。
(「今時の20代の女忄生は、年上の男忄生と早く結婚して安定するのも選択肢」って聞いたことがあるけど、それにしても私は年上過ぎるでしょうに。長女と10歳差って、有り得ないです。)
どうでもよい無駄話でした。
650:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 17:53:50.28
>>649
おつかれー
再婚はおいおい自然に出来るといいな
652:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 17:57:39.60
>>649
「話の合う女忄生」が大きなポイントになる気がする。
653:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 17:59:51.46
>>649
お疲れさん。
訳あり物件だけは掴まないように。
娘さんの気持ちもあるから直ぐに再婚はないだろうけど、
第二の人生ということで、子供が独立するあたりでじっくり考えれば良いのではないだろうか...
654:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 18:23:55.57
>>649
新築から女難の相が出てるわwww
新築は娘の事があるからな…。
今、そんな女忄生問題が娘に知られたら娘が壊れる。ココで愚痴って気楽になるなら雑談がてら書いてくれさいw
658:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/25(土) 18:56:59.46
報告が書き上がったのと、これから私の実家に家族で行くことになったので、報告しちゃいます。
私の母が、結構落ち込んでいるらしいです(父の話によると)。
なので、ご機嫌を取りに行ってきます。
連投規制に掛からないことを祈って、5回分です。
659:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/25(土) 18:57:57.34
(示談報告 全5回の1)
示談交渉への流れを報告します。
手帳を見ながら思い出しているのですが、確かに書いてあるのにその事柄を全然覚えていなかったりします。
ボケたのか、精神状態が変だったのか・・・。
1/11の夜、弁護士さん経由で間嫁さんから会いたいという申し出がありました。
直前までどうするかを悩んでいたので、このスレでは書かなかったのですが、私実家に娘を置いて、1/13に弁護士事務所で会いました。
一応、
・あなたと私は、関係者ではあるが、互いに交渉する当事者関係ではない
という点は確認しました。
対する返事が
・同一のパイ(間男)から慰謝料を分配する関係で、パイのサイズを拡大し互いに納得できる分配を探すことは可能ではないか?
でした。
こういう交渉ポイントの定め方をするタイプの交渉相手は(男女関係なく)大好きなので、会うことにしました。
661:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:00:33.25
(示談報告 全5回の2)
間嫁さんからは以下の情報を提供されました。
・間男の浮気は2回目。前回は部下の独身女忄生(内々で収めた)。
・間嫁さんは離婚協議中。(財産全部と子供は間嫁さんのものという覚書を見せられた。)
・娘さんは、婚約中で5月に挙式予定。
・娘さんは妊娠中。先方からも気に入られているので、破談にはならない予定(まだ流動的)。
・結婚を認める条件として間男との絶縁して欲しい、が先方の希望。(これが間嫁さんの離婚の理由)。
・間嫁さんは、娘さんの縁談を守るために、とにかく早く離婚をしたいという希望。
まぁ、話だけなので、どこまで信じていいかは分からない。
が、「それは、あなた方の離婚も同じ(すぐ復縁する可能忄生もある)。」と即座に言い返され、私はこういう切り返しができる人が好きなので、信じることにしました。
662:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/25(土) 19:01:32.99
さっきのトリ忘れです。すみません。
(示談報告 全5回の3)
間嫁さんから伝えられた間男の状況は以下。
・弁護士さん凸の時点で、即座に出世は消えた。
・ただ、数日で示談がまとまれば、子会社の幹部へ放出されるという道があった。(私が忙しくて会えなかったんです・・・と言っといたが、「のんびりやられてたんでしょ?」とにこやかに言われた。)
・懲戒解雇にはならなかった。ここはどんな力が働いたのかは不明。
・会社は依願退職となり、取引先に役員として受け入れてもらえる道が示されている。(私がむちゃくちゃ示談を延ばせば立ち消えになる可能忄生もあるが、取引先も受け入れたい希望があるので、引き延ばし効果の程度は不明)
・今のところ退職金が出ることになっているらしいが、とにかくさっさと示談をまとめて速やかに取引先に転職しないと、状況は大きく変化する可能忄生があるらしい(蹴落としたライバルがいるんでしょうね)。
間男のリベートの件ですが、おそらく個人的に贈られたんでしょう。通常の会社の取引における金銭授受を横取りしたんじゃ、新聞ネタでしょうし。個人的授受であっても、取引の決定権を行使して会社に損害を与えたらそれこそ大問題ですしね。
そこまでは断定できなかったのかもしれません。
出世の件もそうですが、たぶん”仕事ができる男”なんでしょう。だから、取引先も贈り物をするわけで。
懲戒解雇かどうかは、私がコントロールできる範疇にないので、最初から期待はしない戦略でしたが、実際に懲戒解雇でないと聞くと、驚きです。
664:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/25(土) 19:02:17.14
(示談報告 全5回の4)
間嫁さんの要求は以下。
「示談を早めて欲しい」
・退職金と貯蓄から私に慰謝料を払った残りは全部間嫁さんのもの。
・これが固まらないと離婚協議が進まない。
・これは”娘の縁談”の状況として良くない。
間嫁さんの言う「間男の示談を急いでいる理由」
・娘の縁談を壊したしたくない
・私と間嫁さんへの慰謝料を確保したい
・一日も早く転職したい
間嫁さんの取引材料
・慰謝料は倍額
・元嫁に対する慰謝料請求はしない(関係ないと言えば関係ないのですが、それでも心の中では嬉しい)
間男が、たった2週間で、マネジメント層への出世を目前にしながら、結局、子会社にも行けず退職して取引先に引き取られて行くんじゃ、やりきれないでしょうね。
さらに、娘の結婚式にも出られず、婿の家とも親戚付き合いもできず、もしかしたら孫も抱けないんじゃないかと。
ここら辺が落とし所かな、と思ったので、そのまま間男を弁護士事務所に呼んで、一通りの謝罪を受けて、示談をまとめました。
1/14に入金があり(退職金なんかなくても払えたのね。でも“4倍”ではないです。それは有り得ない金額なので。)、完全に終結となりました。
税金が発生するようなので(たぶん。それでも不必要に高額だから。贈与になるのかな?)、まだそっちが残っていますけど。
毎年、会社からの給与とは別に毎年確定申告をしているので、そこに持ち込みます(事前になんかやらなきゃならないかも、だけど)。
666:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/25(土) 19:03:50.95
(示談報告 全5回の5)
元嫁からは病院で一応の状況は聞きました。
・懲戒解雇ではなく自己都合退職
・知り合いの紹介で就職はできそう
・間嫁からの慰謝料請求はなかった(私と間嫁との合意であることは知らなかったし、言わなかった)。
元嫁とは大学時代からの付き合いで、元嫁一筋で生きてきたのですけどね。
まぁ、壊れるときは簡単に壊れるものです。今でも本音では好きだとは思います。たぶん。
気持ちを新しい家族がうまく機能するように切り替えています。
料理は私も相当やるので(娘達への最初の手ほどきは私。元嫁は本格的過ぎて初心者に教えるには適さない)、そこは問題がないのですが、3人とも掃除が苦手なのが大問題です。
家事サポートサービスも先週から始めています。18時から20時で週3日の夕食のサポートをお願いしています。
まだ数回なのですが、どうやら娘達とも会話が弾んでいるようです。
掃除や洗濯は頼みたい気もあるのですが、他人に触られたくもない気がするので、本当に必要なサポート(笑)を頼めていません。
家族3人の生活をしっかりと作っていくことに喜びを感じるしかないですね。
長々と続きましたが、今回が最後です。
もう既婚男忄生ではないのですが、ROMは継続する予定です。
(今回の離婚の件に関する質問にはお答えしますが、それ以外はスレチということで沈黙します。)
では、お出かけします。
皆様ご機嫌よう。
667:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:09:37.78
>>666
乙
668:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:09:49.66
新しい門出に幸多かれ。
新築の心の傷が癒えることを祈っているよ。
669:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:35:28.40
新築家族が三人仲良く穏やかな日常に戻れることを切に願っております。
相談女にはくれぐれも気をつけてなw
新築乙!
670:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:40:25.30
スレ五つくらいに渡る大作だったね。丁度一ヶ月間くらいか。
勿論認定という意味ではなく、素直に読ませてくれてありがとうと言いたくなるような、読みごたえのある話だったよ。
参考になる事も多かった。ありがとう、新築。父娘に新たな喜びと前途が築かれん事を。
671:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:41:41.88
お疲れ様です。
間男の家も、大事にしてればいい嫁だったんだろうになあ。
674:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:47:22.75
新築氏とりあえずよかったね。
でも、当時の事あまり憶えてなかったと言う事はやはりあの当時ヤバかったんだろうね。
離婚や慰謝料、制裁は終わりましたが、まだまだこれからですから、 頑張って行きましょう!
677:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 19:50:23.23
新築さんお疲れ様でした。
とにかく体を休めてください。これからはいいことしか起きませんよ。
女忄生の方は今の時期にアプローチしてくるのはあんまりいい女忄生じゃ
無いとおもいますねww
そのうち再婚を考えられる相手も自然と出てくるでしょうから。
老婆心ながら、元嫁さんの再就職先はさすがに間男の再就職先と
同じってことはないですよね・・・・・。
新築さんからすればもうどうでもいいんでしょうけど。
681:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/25(土) 20:01:51.66
気の迷いだか何だか知らんが、浮気する馬鹿はこうやって全てを無くしていくんだな
後先考えずに、なぜか自分の浮気だけは絶対にばれないと思ってるんだろうが
ばれるから
----------続きがございましたので、追記いたしました--------
804:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/26(日) 17:09:17.31
新築氏 お疲れ様でした。 23時ダービー参加を見越して質問です。
間奥面談から示談の流れでしたが、3者面談だったのでしょうか? 汚嫁不参加?
間男謝罪の際の言い訳や表情・状況などを語って頂ければ
間男が汚嫁にちょっかいを出すきっかけのような事はあったのでしょうか? また、この不倫関係をどう考えていたのでしょうか?
汚嫁には言い訳をさせなかったようですが その後良く言われるテンプレのようなものはありましたか?
間男側・汚嫁はこの不倫発覚が娘さんによるものとご存知でしょうか? ご存知であればその時の反応はどのようでしたか?
娘さんが見たとされるポーチに追加した物について判明したでしょうか?
宜しくご回答頂ければと思います。
831:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/26(日) 21:46:26.13
>>804
離婚関連の質問なのでお答えします。
>>間奥面談から示談の流れでしたが、3者面談だったのでしょうか? 汚嫁不参加?
Yes.間嫁と私の交渉の場に間男呼び出しです。元嫁は、示談をいつどのようにしたのかも知りません。
>>間男謝罪の際の言い訳や表情・状況などを語って頂ければ
言い訳はなし。「すべて認めて謝罪する。慰謝料で示談していただけると有り難い。」ということですね。
娘のことがあるせいか、その場で示談をしてもらわなければならなかったのでしょう。平身低頭でしたね。
>>間男が汚嫁にちょっかいを出すきっかけのような事はあったのでしょうか?
職場の上司、部下の関係ですから色々と誘いをかけようと思えばなんでもできるでしょう。
上司の中枢への出世という件をこっそりと打ち明けられたというのが、元嫁が“秘密の共有”のような気持ちになったのかもしれません。
実は、元嫁自身も「なぜ、そういう雰囲気になってしまったのかは、どう考えても分からない」と言っていました。
>>また、この不倫関係をどう考えていたのでしょうか?
そこは本当の所は分かりません。実際には“遊び”でしょう。
両者ともに“半年だけのお祝い”と表現していますので、そういう会話をしていたんでしょうね。
>>汚嫁には言い訳をさせなかったようですが その後良く言われるテンプレのようなものはありましたか?
一切ありません。「申し訳ありません」だけです。
私の聞き方もありますが「事実以外は言う必要はない」を何度も差し挟みましたので。
私が“言い訳”を大嫌いなのは知っていますし。
>>間男側・汚嫁はこの不倫発覚が娘さんによるものとご存知でしょうか? ご存知であればその時の反応はどのようでしたか?
間男は知らないでしょう。
元嫁は、離婚の宣告の場で娘がはっきりと言っていますので、知っています。
>>娘さんが見たとされるポーチに追加した物について判明したでしょうか?
リンスです。宿泊の予定がないのに慌てて追加するのは変だ、ということです。
P.S.私はミドリムシさんではありませんよ。証明する手段はないですけど。
23時のレースは1回だけ遊びに参加すると盛り上がるかな、と思っただけです。
90:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 00:40:35.46
お疲れさまです。
元嫁から手紙が来て、精神的にダウンしています。
吐き出したいのですが、ここでいいですか?
まだこれから書くので、いつ書き終わるか分からないのですが、
他人に対して書くことでいくつかが整理され、心が落ち着くような気がしています。
91:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 00:42:12.02
>>新築氏
どんどん吐き出してください。
95:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 00:51:46.68
お疲れさまです。
離婚の一連の流れなので、別スレに行かずにここで報告させてください。
私は、感情の整理が苦手で、極力感情を表に出さない、感情が動かないようにと心がけて来ました。
それが欠点であることも分かっています。
だから、感情が大きく動くと、おそらく普通の人なら抑えられるものも抑えられなくなるような恐怖心があります。
不貞を発見してから、今が一番精神的に厳しいです。
元嫁から手紙が来ました。病院で会ってか4日ですか。たぶん、その時に色々と決心したのだと思います。
精神的にダメージがないとは言いませんが、こういうのを“知る”のも問題を完全に解決するために必要なことかもしれません。
手紙の内容は、メチャクチャです。
学生時代の思い出やらもたくさん書いてあって、全然筋道がない手紙でした。ちょっと精神的にまずいんじゃないかと思いました。
不貞に関する部分(手紙全文の2割くらい)で、今までの疑問に残っていたあたりを後でちょっと並べてみます。
元妻が20歳の時からずっと私と付き合ってます。
奥手で恥ずかしがり屋で、男性と二人でデートをしたのも私が初めてという女性でした。
恋愛経験がなく、あっという間に盛り上がって、すぐに“結婚しなきゃ、でもその前に婚約?まだ学生だから同棲?”という感じだったんです。
異性に対しては警戒心以外の防御手段がなく、それを突破されたら、免疫がなかったのかもしれません。
学生時代は、私がたまたまサークルの女性と駅のホームで会って、二人で会話をしていただけで、嫉妬して落ち込むくらいだったですし、
結婚してからも、近所付き合いでも男性と会話をするのが苦手な感じだったんです。
なので、正直なところ「仕事に差し障りがあるんじゃないか?」と思っていたくらいでした。
だから、不倫の事実を確認したときは、本当にショックでしたね。
済みません。いきなり自分でも酷い文章だと思いますが、推敲するのも困難ですので、申し訳ないです。
続きます。
(まだ、続きは書いていませんので、時間がかかります。)
108:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 02:03:06.04
手紙を何度読み返しても、不貞については私の頭では理解しきれない(納得した感がない)部分があって、そこをどうしても消化できないのです。
つまり、私からすれば「アホらしい」としか言いようのないものです。
そんなんで家庭を壊せるのか?と。
文章が全然まとまっていなかったので、言葉を補足したり言い換えたりしながらあちこちを継ぎはぎするとこんな感じです。
きっかけはこんな感じです。
・思い返してみれば、かなり前から準備されたアプローチかもしれない。
・小さなルール違反(ちょっとしたサボりとか)を繰り返して「二人だけの内緒だよ」を積み重ねていた。
・その日も15時で商談が終わって「サボっちゃおう。内緒だよ。」と言われて食事に行った。
・でも、そもそもその後の予定を入れていなかったし、今から考えれば最初からそのつもりだったかも。
・中枢人事情報も「まだ内緒だよ」と言われて打ち明けられた。
・そのままホテルに行ってしまったのは、どうしても分からない。だけど、そういう雰囲気になってしまった。
・“悪いこと”を重ねたので、運命共同体のような高揚感があったように思う。
・自分たちは「親にイタズラがバレていない子供だよ」と囁かれて、そういう気持ちになってしまった。
・「夫を愛しているから、その夫にイタズラを仕掛けている」というストーリーを繰り返し聞かされて、心からそう思っていた。
・“私の冷たい態度”を見て、「そんな態度でいいの?私のイタズラに気付いていないのに」と思った。
・その時に既にバレていたとは思ってもみなかった。
109:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 02:03:39.73
不貞の継続については、こんな感じです。
・“半年のイタズラ(お祝い)”ということを繰り返し言われて、そのつもりだった。
・自分は「戻れる」と思っていた。
・今思えば、“終われる保証”はどこにもなく、「バラすぞ」と言われたら終われる可能性はなかった。
・もし“終わった”としても、冷静になった時にどうなったかを想像すると怖い。
・バレて良かったと思う。
110:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 02:04:54.42
それ以外は、こんな感じです。
・最初に気付いた時に止めてもらいたかった。1回でも離婚になるのは覚悟しているが、とことん汚れるまで見届けられたのがとても辛い。
・病院に行った時に、最初に「寒かったでしょ?大丈夫?」と声を掛けられ、お茶を出された時に「熱いから気をつけて」と言われて、こういう言葉を掛けてもらっていたことを当たり前だと思っていた自分があまりにも馬鹿だと思う。
・「娘の成長を語り合える友達になろう」と言ってもらえたのが心から嬉しい。だけど、本心では二度と顔を見たくないって思われているのも分かっている。
・私の母に病院に連れて行かれた時に、私が傷つくことは分かっていたし、私の本心を確認するだけなのも分かっていた。だけど、最後にもう1回会いたかった。
・もう娘達や私とは二度と会えないことを覚悟している。自分から会いたいと願うことは許されないと思っている。
・知り合ってからの20年間は最高に幸せだった。(親に内緒で同棲をしたことなんかは、いつか娘に自慢しようと思ってた。)
111:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 02:07:37.10
さすがに元嫁ですね。
私が「二度と会いたくない(会うつもりはない)」と心の中で決していることを見抜いています。
娘には会わせたいとは思っていますけど。
私の表面に出せない感情を、元嫁だけは正しく理解してくれていたんですよね。
すみません。何を書いているのか分からなくなりました。
自分の今の感情も分からないです。悲しいのか怒っているのか、分からないです。
泣いているんじゃないのですけど、涙が止まらないです。
もう4時間くらいこんな感じです。
眠れないどころか、心が昂ってしまって横になることもできません。
精神ズタズタです。
すみません。吐き出すだけ吐き出してしまって。
116:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 02:18:15.63
正直、「洗脳されてました。だから私は悪くないの」って言ってるようにしか見えない
117:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 02:19:56.17
>
>>110
お疲れ様です。
何処まで元嫁を甘やかすんですか?新築さん。
元嫁=汚妻は復縁したいのではなかろうか?
受け入れる気持ちあらば受け入れたら良いし?拒絶する権利は新築さんにある。
汚妻を気遣うよりもお嬢さんへの心配りをお願いします。
129:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 02:35:34.53
>>116
>>117
すみません。ほんの一部だけ、差し障りのないように並べたので、そのように受け取られると思います。
責任逃れの言葉ではありませんでした。自責の言葉がほとんどです。
ただ、不倫のきっかけの部分だけを抜き出すと、どうしても間男の言葉が並びますので、そういうイメージになりますね。
テンプレのような「愛」という言葉はありませんでした。
20年間の「感謝」だらけでした。
元嫁の心の中では、復縁を希望していると思います。
しかし、それを自分で打ち消している(打ち消すしかない)のでしょうね。
「復縁」と書かないことで逆に手紙の接触が続けられることを期待しているようにも思います。
私はもう会うことすらないつもりです(仮に「会う」としたら、長い時間を経た限界点の和解の地点)。
娘が会いたければそれは止めないし、娘はいつかは会うべきだと思っています。
ただ、心の中の本音としたら、やはり元嫁が好きな気持ちはあるのだと思います。
手紙くらいはいいかなとか、元嫁親経由あるいは私親経由で何らかのつながりがあってもいいのかなとか、微妙な面が残っているのは事実です。
私は、元嫁以外の女性を知りませんし、他の女性に興味を向けたこともないので、心の中から元嫁を追い出すのが難しいです。
137:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 02:52:26.60
新築氏、聞かせて貰えないか 「接触禁止」の取り決めはしなかったのか
今の新築の精神状態を慮るに 手紙であれ、本人との面会であれ 接触禁止しておかないと
自分自身が壊れるのは時間の問題と感じるぞ
今はひとまず、汚嫁との接触を全て断って 自分自身・娘たちの精神的ケアを含めて
この事件の結末について精神的昇華をするだけの時間が必要だと思う
その時間が半年なのか、数年なのか判らんが、少なくとも年単位の時間が必要だ
汚嫁の手紙も 以後、絶対直接受け取りはするな 弁護士に任せるか「受け取り拒否」と書いて返送するべき
今回の手紙を読んだ自分自身が壊れかけてるの判るだろ
自分の中で事件の精神的な処理が終わってないから 悩んで当たり前
このままだと、どんどん追い込まれて確実に鬱状態になっちまうぞ
140:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 03:09:59.04
>>137
合意事項として接触禁止は盛り込んであります。原理的には行使をすることは可能です。
が、既に相当なし崩しにはなっていますね。
精神的にダメージを受けていることは自覚していますが、まだ乗り越えられると思っています。
一時的に落ち込んでも、手紙を読んで良かったと思えるのではないかと思っています。
元嫁を追い込みたくないという気持ちがあります。これは娘達のためでもあります。
しかし逆に、“近くて絶望的に遠い距離”というのが、むしろ元嫁を追い込む可能性もあります。
非常に難しい舵取りなので、イチゼロで固定化できていないのが実情です。
144:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 03:14:44.17
娘さんには手紙なかったの?
145:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 03:17:13.20
2/2は元嫁親を家に招いています。月に一度は孫に会わせてあげようと思っていますので。
元嫁親経由で、
・手紙は読んだこと
・返事は書かないこと
・今後は手紙も含めて接触を断つこと
を伝えてもらおうと思います。
今日は、本当に疲れました。
148:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 03:19:15.13
>>144
娘宛にはありません。
娘には何も書けないでしょうね。
214:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 14:17:02.08
新築、対応と決断、早いし見事だよ。ひとつだけ
下衆な質問で、みんなに叩かれると思うが聞きたい。もし手紙に
あればだけど、結婚記念日については何かあったのだろうか?
以前タバコ氏を手本にしたサレ旦那がいた。離婚届を渡したが、元嫁は好きなのは
あなたと抵抗、復縁攻撃。で、やっと降伏中に、これからは結婚記念日も祝えなくなったねと
言った。対して元旦那は、その日おまえは何してた?と返し元嫁愕然とする。
元旦那は、その結婚記念日に、もし帰ってくればと最後の望みを賭けてたんだ。
結果は、単に忘れてて、してただけなんだけど。で、決断して追い込み。
新築も5回まで待てるのは、元嫁に、戻る意志の確認というか戻らせる
口実を与えてる考えもあったのかなと、ただ考えただけ。塩塗りホントごめんな。
216:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 14:34:36.18
>>214
結婚記念日つながりで俺もその話を思い出してたわ。
いくら不倫にお熱の嫁でも、結婚記念日だけは俺と過ごすだろうと旦那は最後の望みを掛けて、
嫁の好きなご馳走を自作して待ってたのに、帰って来なくて心ボッキリ折られたんだよな。せつねー。
219:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 14:48:00.62
お疲れさまです。
今日は、自宅にいます。ウチの役員は優しい。
ウチには「自宅勤務」という制度があって、権限を持っている上長が許可をすると自宅で仕事ができるのです。
「書類を書き上げる時間がない。出勤時間がもったいない。」とか「資料を徹底的に読み込むため」という理由で、普段は私が部下に許可を出しているものです。
私がどうしても身体が動かなくて休ませて欲しいと電話をしたら、折り返し役員から電話があって、「久しぶりに自宅で猛勉強をしたらどうだ?」と言われて、出社扱いになっています。
電話を切る時に、「身体がもう寝ていられないと悲鳴をあげるまで、寝ときなさい」と言われました。
>>214
元嫁は新年度の手帳を入手すると、すべての記念日を記入します。
告白記念日、初デート記念日、初キス記念日・・・など、です。
当然、結婚記念日も記入されているはずです。
結婚記念日については、正直、言及したくないレベルですね。
間男が勝手に予定を入れて、元嫁は記念日なのでと一旦は断ったそうですが、ますますしつこく言われて断れなかったと書いています。
間男からすれば、“そういう日”ということを知った以上、そうするでしょうね。
その時には既に不倫に気付いていますし、メールも見ているので、私は非常にがっかりしました。
「次の日にお祝いしよ」と元嫁が提案してきたときは、サツ意が湧いたくらいです。
「来年に2倍お祝いしよう」と逆提案して、私は元嫁の一切を諦めました。
5回も証拠を集めるつもりもなかったのですが、次々と毎週のようにやるので、介入するタイミングが掴めなかったのです。
また、戦略を固めるのにその時間では短かったのです。
クリスマスイブは、むしろ「家に帰ってくるな」と思っていた面があります。
娘を連れて実家に行って、帰って来たときには、家には誰もいないようにしようかと思ったほどです。
しかし、それでは準備ができないまま対決に突入するので、我慢しました。
元嫁は、ずっと私相手に「恋愛気分」でいたのですが、40過ぎて、手練手管の豊富な間男にその恋愛体質に付け込まれたようです。
「夫を愛しているのと、疑似恋愛+イタズラが両立する」という表現で、のぼせ上がっていたのでしょうね。
たぶん、今でも、一部それは抜けていないのかもしれません。
347:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 22:00:36.12
非常に答えにくいレスがあります。申し訳ないのですが、スルーさせてください。
一日あれこれ考えて、「嫁はタヒんだものと思え」というアドバイスの意味がやっと分かった気がします。
私が今の元嫁に対して、いくら過去の楽しい思い出を投影しても意味がないんですね。
私が、元嫁にこうあって欲しいと願うものは、“過去の嫁”に重ねているだけなんですね。
吹っ切り方がやっと見えて来ました。
「元嫁を救う」のは、今は全く考えられないです。自分の力で人生を立て直して欲しいですね。
単純に“元嫁が被害者”だと思うことができません。被害者は娘達です。
・・・とは言っても、まだずっとグダグダしてますけど。
私に何が足りなかったんだろう?って、考えてしまいますね。
P.S.元嫁両親ですが、我が家では皆で大歓迎しています。
本当に良い人達なんですよね。穏やかで。
358:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 22:09:29.15
>>347
>私に何が足りなかったんだろう?
それを考えたらきりが無いと思うな
新築は全力を尽くした、それでいいじゃないか
全力で頑張った新築を"今よりも、今以上"と求めた欲深い元嫁は裏切った
そういう事だよ
359:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 22:10:49.26
>>347
何も足りなかったところはないです。
反省する所なんてないですよ。蛇ににらまれたカエルじゃないですけど
もともと浮ついたところがあった元嫁にそういう女を落とすことになれた
たちの悪いのが食いついたってだけの話だと思います。
吹っ切ろうとして前を向くことそれで十分です。
新築さんみたいな人だったらまたきっと良縁に恵まれますよ。
真面目な方だと思うんで、もう少しイージーになってもいいのかなと思います。
396:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 23:00:02.57
お疲れさまです。
本当にこのスレがあって助かってます。
「食事行きましょう」「相談乗るから」というメールが10通超えました。
ここがなければ、引っかかってます。
410:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 23:12:21.47
>>396
どんだけモテんだよw
ところで、新築は子蟻のことをその連中とかに言ってないの?
415:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/29(水) 23:17:02.02
>>396
暫くは断り続けるのが得策だよ。
何かの偶然で感じる出会いってあるからそれを待てば良い。
臆病になってそれを逃さないようにな。
まあ暫くは娘2人を大切に。
423:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/29(水) 23:28:11.13
>>410
知っているはずです。私の仕事机には娘達の写真が置いてありますから。
>>415
そうですよね。女性と上手な距離で付き合える気がしないです。まったく経験がないです。
最初の彼女が元嫁で、ずっと一筋でしたので。
心が弱っている時に、こういうメールを見るとついフラっと引っかかって、大変な目に遭うのですよね?
609:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/31(金) 00:42:19.02
お疲れさまです。
昨日、色々と考えたのですが、「嫁がタヒんだと思え」というのは、やはり、本当に愛する人を亡くした人を傷つける表現だと思ったので撤回します。
元嫁は変わってしまったし、私も変わってしまったんだと思うようにします。
重なる部分がなくなってしまったんだと思うことにします。
なんかうまい例えを考えてみたのですが、このスレのノリで「デビルマンになってしまった」では、全然イメージが伝わらないですよね。
とりあえず、別スレですごいのを見ています。
私なりには結構思い切ったことをしたつもりなのですが、元嫁両親を遊びに招くとかやっている私は、甘いんでしょうかね?
615:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/31(金) 00:48:06.73
>>609
別スレって島流しかな?
他の人の不倫され話見て大丈夫か?フラバない?
618:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/31(金) 00:51:32.24
>>609
甘い甘くないというより、元嫁両親を呼ぶことのメリットとデメリットを考えた方がよくね?
てかメリットなんかあるの?
619:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/31(金) 00:51:47.52
>>615
はい。そこ見てます。
あまりにも違いすぎるので、感情移入ができませんので、大丈夫です。
フラバってのがどういう感じになるのか分からないのですが、少なくとも今までそういうのはないですね。
ただひたすら悲しいっていうか、辛い感じですが、頭の中はたぶん冷静に考えることができています。
628:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/31(金) 01:04:43.92
>>618
私としては、元嫁両親と完全に切れるという状態は、色々と不測の事態が起きそうで、躊躇しています。
ただし、招くタイミングは娘達の意見で決めています。
娘達も色々と考えていると思います。自分たちのため、私のため、元嫁両親のため、もしかしたら元嫁のため・・・でしょう。。
今回も「今度の日曜日に都合が良かったら、家に呼びたいんだけど。」と娘達から言ってきたものです。
何を考えているかについては、わざわざ聞き出さなくてもいいかな、と。
何かを考えているんだなと信頼することと、それを積み重ねることで家族の形を作れればいいかなと思っています。
774:
新築 ◆eP8tHxHx0Q
2014/01/31(金) 20:07:12.06
お疲れさまです。
皆さん、私の心をザクザクと切り刻むのがお得意で・・・。
皆さんの仰る通りで、私は嫁の手紙を完全に信じているわけではありません。
ただ、復縁はないし、二度と会うことはないと決めているので、「奇麗な嘘」を信じておくのが自分にとっても良いと思っているのです。
そうは言っても、「そこまで酷い女性ではなかった」という感覚はあるんですけどね。
人生には思いも寄らない落とし穴があったってことだと・・・思いたい。
そろそろ家事サポートさんが帰るので家族の時間に戻ります。
775:
名無しさん@お腹いっぱい。
2014/01/31(金) 20:16:56.16
まあ、何年も連れ添った嫁が実は
「頭スッカラカンのマタユルだった」なんて思いたくないよな。
結果が変わらないのであれば
「きっと人が良すぎて騙されただけだ」とか
「一時の気の迷いだったんだろう」とか
そう思いたいわな。
引用元:https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1389287985/
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1389621392/
https://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1390200212
https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1390832965/
1/5【粛々と制裁】嫁の様子がおかしいので興信所を雇ったらやはりヒット。さて、制裁のための資料を作るか→汚嫁、家族の前で見事に撃沈。次は…間男の番だ。徹底的に制裁をしてやる。
2/5【粛々と制裁】嫁の様子がおかしいので興信所を雇ったらやはりヒット。さて、制裁のための資料を作るか→汚嫁、家族の前で見事に撃沈。次は…間男の番だ。徹底的に制裁をしてやる。
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4/5【粛々と制裁】嫁の様子がおかしいので興信所を雇ったらやはりヒット。さて、制裁のための資料を作るか→汚嫁、家族の前で見事に撃沈。次は…間男の番だ。徹底的に制裁をしてやる。
5/5【粛々と制裁】嫁の様子がおかしいので興信所を雇ったらやはりヒット。さて、制裁のための資料を作るか→汚嫁、家族の前で見事に撃沈。次は…間男の番だ。徹底的に制裁をしてやる。
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この記事へのコメント
1:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2019年10月16日 12:52
いつもの人か。
2:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2019年10月16日 23:46
たまに読みたくなるシリーズの一つ
3:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2020年03月26日 08:59
後日談
家事サポートサービスの女性と結婚した話が
ない。
4:
管理人
投稿日:2020年03月26日 16:18
>>3さま
いつもお読みいただきありがとうございます。
ご指摘の通り、続きがございましたので、追記いたしました。
今後とも、幣サイトをよろしくおねがいいたします。
5:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2021年11月01日 23:56
転載禁止で雑談板にちょこちょこ載ってたな。
6:
長編大好き!名無しさん
投稿日:2023年09月08日 14:56
やっとここにきて本音が出てきたね
これは元嫁を美化し過ぎて、娘に対しても変な伝わり方をしてたね
元嫁さんは、恋愛体質の弱点を突かれたんじゃないよ。元々が貞操観念の壁が、そんなに高くなかっただけ
一回の不倫で過ちに気付いて、旦那に告白して審判を仰ぐ人も居るのに、娘が指摘しなかったら続いていたよ
ましてや気付いた時点で指摘して欲しかったと言う元嫁もどうかと…
報告者も管理職なのかな?変なエリート意識を出してるけど、嫁の変化すら見抜けなくて家庭すら管理出来なかったじゃんw
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