子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は４月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
1/5アルツ八イマーになって退職。妻にその事を話すと「あなたと義母の面倒を見ていく自信がない」「そんな父親がいるとバレたら娘が結婚できないから離婚するのが親の務め」と言う…104:マグネット ◆/OtbnHDzP.2009/03/07(土) 20:50:42 子供に病気の事を話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は４月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
子供たちも薄々様子がおかしいと感じていたようです。
娘は４月からうちに帰って来ると言います。
うちからでは通勤に一時間もかかってしまうのに…
娘がそう言い出した事で妻には責められました。
妻には離婚の条件として弁護士を入れる、と話しました。
妻は渋々ですが条件を受け入れました。
子供は二人とも私と暮らすと言います。
もう二人とも成人しているので妻が子供たちの事を決めることはできないようです。
父の遺産相続の時に頼んだ弁護士が弁護士を紹介してくれます。
木曜日に息子と一緒に会ってきます。
子供を頼ってしまう自分が情けないです。
ちがう、情けなくなんか無い。頼って何がいけないんだ？家族なんだ。
そう決意してくれる子供は優しくて、いい子達じゃ無いか。ﾏｸﾞﾈの子だ、堂々と頼れ。
でもって、頼った分だけ安心して病気に立ち向かえ。
それでも嫁の離婚の意思は変.わらんのな。
やはりというか子供が結婚がは言い訳だったんだな。
子供たちの優しさはとても嬉しいのですが、親として子供の足枷になりたくない気持ちもあり、複雑です。
妻も妻なりに悩んでの決断だと思います。
妻を恨む気持ちや妻がひどいと思う気持ちはありません。
妻の仕事への情熱を一番見てきた私には、仕事を辞めて私を見てくれとは言えません。
だからどうなの？他の選択肢はジサツか？
甘えればいいんだよ。
でもって、嫁はﾏｸﾞﾈが思ってるほど、ﾏｸﾞﾈのことは思ってないよ。
自分の病気と将来より、尊重したい嫁の仕事ってなんなの？
良かったら差し支えない程度で教えてくれないか？
でも母や妻や子供が悲しむだろうと、どうしてもできませんでした。
妻の仕事は大学の講師です。
妻は研究者として男社会で必ﾀﾋに戦ってきました。
それを見てきただけに妻なんだから面倒見てくれ、とは言えません。
私だって何十年も目指してきた仕事だったら、妻のために迷わず辞められたという自信はありません。
だから妻はあれでいいと思っています。
後はどうしたらトラブルなく離婚やその後の事ができるか…それだけです。
仕事を続けて、金を使って施設に預け見守ったりすればいいことだ。
それを全て放棄して、症状出てきてるﾏｸﾞﾈを捨てるのは人間としてどうかというレベル。
はっきり言ってその状況で子供たちに全く迷惑かけずに済む方法なんてないだろ
ジサツなんかしたら子供たちに一生トラウマが残ってそれこそ最悪だし
子供たちの意思を尊重すればいいんだよ
子供たちが「病気の父親を見捨ててしまった」という
十字架を背負わないで済むようにしてやろうよ。
面倒見るって言ってるんだから面倒見てもらえばいいんだよ。
マグとマグ嫁は自己満足するかもしれないが、
子供は病気の父親を見捨てたという罪悪感を一生背負うことになる。
更に自分がそうなった時には母にも配偶者にも捨てられるという恐怖まである。
本当に子供の事を想うなら、その優しい気持ちを尊重し育ててやれ。
それが一番子供の幸せにつながるよ。
非情だと軽蔑してるんだろうか…。それも切ないな。
ずっと料理が趣味だったのですが、病気がわかって以来妻に禁止されていたので本当に久しぶりに楽しい時間を過ごしました。
子供たちには頼ってしまうことになりますが、出来る限り自分の事は自分でできるよう頑張っていきます。
子供たちが妻をどう思っているかはわかりません。
ただ母親を悪く思うのは辛いことだと思います。
そうならないのが理想ですが難しいですね。
たくさんのアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。
マグにとってはいつまでも「子供」なんだろうけど、
子供さん達ももう大人なんだ、頼ってもいいんだよ。
娘さんは実家に戻って通勤する、とも言ってくれたんだろう。
少しでも病気の父の力になりたい、支えになりたいんだと思うよ。
禁止されたってのは、おそらく火をつけっぱなしにするのを恐れてのことだと思う。
コンロはガス？電気？
ガスでも今はつけっぱなしにすると自然に消火するようになってる。
うちも母親がアルツであぶないんで、ガスコンロを新しくした。
本当は電気にしたかったが、使い方がわからなくなるんで。
マグは文章からみても、結構きちっと暮らしてたんじゃないか？
身の回りを常に片付けるくせがついてると、混乱も少なくてすむよな。
マグが一人で財産分与をこなせない以上弁護士は必要。
アルツ八イマー一族持ちの娘なんかもう結婚は無理だろうな。
娘に辛い思いさせたく無いんなら、娘が自分の方に来ないようさせるべき。
娘の意思を変.えられるとしたらマグネット嫁だと思う。
それが失敗した以上どうしようもないさ。
親を見捨てる事ができないのはある意味すごく正常且つ幸せな事だ。
娘の人生に重くのしかかると思うけどな。
もちろんアルツが進行すれば自宅介護は無理だから
施設に入ることはマグだって考えてるだろう。
大事なのは、娘が後悔しないよう選択肢を与えることであって、
こうしたら幸福になるからと道を決めることじゃない。
親の庇護が必要な年齢ではなく、成人しているのだから、
本人が選んでその責任を本人が負うのが当然だろ。
素人がやったって自滅するだけだから、将来的に施設行きは必至だろうな。
しかし、別に離婚しなきゃ施設は入れないわけでもあるまいに、
さっきから無理やり離婚させようとしてんのってなんなの？ 嫁本人？
仮に見合いで相手に興信所いれられたら、退職と同時に離婚とか、
確実に相手が突っ込んでくるところだぞ。
それで「アルツが原因で」なんてバレたら絶対破談だよ。
そんなおっかない姻戚なんか欲しくない。
それなら「父はアルツ八イマーで現在施設に入所しております」の方が
確実にましだ。そっちのほうが成り行きとしては自然だから。
マグネットに何かあったときもマグネット自身の意思は何らかの形で残るって事だから。
子を思うマグ妻の気持ちもわからないでもないし、マグネットの気持ちも分かる。
自分だったらどうするかと思うと凄く悩むしな。
ただ、まだ家族なんだからきち/んと話し合うべきだと思うよ。
20年以上家族やってるなら尚更だ。
娘がマグネットと暮らすのは娘の自発的意思
これでマグネット叩く思考回路の方がヤバいって
また現状では施設にも入れてもらえず、娘の申し出を断っても娘を心配させるだけかと考えました。
もちろん娘が自分の人生を優先する決断をしたら喜んで受け入れます。
いろいろ案じて下さり、ありがとうございます。
ガスコンロの買い替えも考えます。
出来る限り自分の事は自分で出来るよう、少なくともお金の事で娘と息子がもめたりしないよう弁護士ときち/んと話し合います。
たくさんのアドバイスを頂き、内容が追いきれていません。
でも感謝の気持ちでいっぱいです。
どんな理由があろうとも家族より自分の仕事、自分の生活のみを優先する人は非難されて当然。
皆が言うようにアルツ八イマーは娘さん達にも将来出る可能性.はある。
それと向き合う勇気は奥さんには無いのだろうか。
それと子供達の結婚を気にしてるけど、これもどうかと思う。
結果として離婚してたら一緒じゃないか。
アルツが家族にいるのと、熟年離婚とどっちが八ンデかといえば、どっちもかわらない。
俺なら熟年離婚の方がヒクね。だって家族ガタガタってことじゃん。信用できない。
病気のことは本当に気の毒だが子供たちに甘えるしかないな。
がんばれ。
自分がアルツ八イマーの診断受けたら、自分だったら何か適当な理由つけてこっちから離婚しとく。
迷惑かけたく無いから。
マグネットはせめて治療はきっちりして、進行を少しでも遅らすように頑張って。
親の介護については早め早めに手を打った方がいいよ。
まだ介護度とかついてない程度なのかな？
娘さんはこれからしばらく毎日往復２時間かけて仕事をこなし、
マグネットとおばあさんと弟の食事の世話をするのか。
多分洗濯や掃除もするんだろうな。
認知症が進んで自分の汚物を壁にこすりつけたりするのも娘さんが始末するんだな。
通院の手配もそのうち娘さんに任せっきりになるんだろうな。
すぐ入院とか施設入所が決まればいいけど、最近はどこもあかないもんな。
家に誰もいないと優先順位が繰り上がるけど、元気に働く人間がいるとそうもいかないもんな。
二人分の治療・介護費用は２４歳の女性.には稼ぎきれないだろうな。
２４歳にはそこまで考えが及ばないからマグネットの面倒を見るとか言っちゃってるんだろうけど。
で、親を見捨てた娘はそれで幸せになれるの？
県や市が見てくれる。身内がいたら県は動かないけど、いなかったらちゃんと動く。
そして、娘さんは少なくとも介護の地獄絵図からは逃れられる。
マグネットが気を効かせてうまく娘さんを遠ざけておくのが一番良かったと思う。
もう遅いけどね。お嫁さんはそうしたかっただろうに。
何も出さずただ別れろじゃ筋が通らない。
離婚してても子どもがいれば、子どもに扶養義務があるんだぜ？
戸籍も抜いて、医療機関から連絡が来ないようにしておけば大丈夫。
おまえはもし自分がマグネットの立場だったとして、
お前が言うような身の処し方が出来ると自信を持って言えるか？
俺なら、病気の進行と嫁に見捨てられた極度に不安な.精.神状態で、
なおかつ娘を突き放して孤独にﾀﾋんでゆく選択が出来ると断言できる強さは無いね。
財産分与については弁護士に全ておまかせします。
また病院に連絡して、娘が同居しない場合には福祉に見てもらえるという説明をしてもらうようにしました。
私は娘を突き放すような言葉が言えない情けない男ですが、その上自分で自分の事を調べる事さえできませんが、娘の人生を潰したくない気持ちはあります。
ギリギリまでもがきます。
娘に病気の事を話したのは間違いだったかもしれません。
でも私が選んだ事です。
その責任は果たしたいと思います。
がんばれ。
間違いじゃないよ。
人間、した後悔よりしなかった後悔の方がずっと辛いもんだと思う。
話してもらえず、父親を孤独にのたれﾀﾋにさせた罪の念に苛まれるより
すべて知った上で苦労するほうがいい。普通に親を大事に思う子供ならな。
娘さんに介護を100%依存するつもりはマグにもないだろう？
娘さんの逃げ道を用意しておいてあげるのがマグの責任かな。
マグネットが子供のために用意すべき道は親か生活かではなく
親も生活も両立できる道だよ。
同居は最後の手段として良い施設が見つかることを祈ってる。
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1235714833/
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